孩子在长大的过程中,免不了会遇到各种各样的问题,有可能是争抢、打架,也有可能是被欺负、被冤枉…… 作为父母,我们遇上这类问题的第一反应就是会立马参与其中。 但其实,这个时候我们反而不要急着插手,可以试着先问孩子八个问题,了解事情的大概、听听他们的想法。我们做不到让孩子永远碰不上问题,但我们能教会孩子拥有解决问题的能力。 事实证明,往往问不了几个问题,事情就已经很清楚并得到了解决。在简·尼尔森的《正面管教》中,这八个提问也在无数的案例中证明了它的有效性:在父母的理解和引导下,孩子渐渐学会如何平静面对问题并且独立解决问题。 1问题一「发生什么事情了?」 这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性地先下判断:
如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也可能在回忆中反省错误,为自己有机会辩解而比较甘心地认错。 2问题二「你的感觉是什么?」 事情的经过是客观事实,而当事人心里受到的冲击则是主观感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来,希望有个人倾听。一旦说出来,哭一哭、骂一骂,心情就会好很多。 脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。 所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先对他的感受和情绪产生共情,让他的情绪有个出口,抒发之后才有助于更好地解决问题。 3问题三「你想要怎么办?」 这时先不管孩子会说出什么惊人之语,不要急着教训他,耐心听ta说完,然后继续冷静地接着问ta。 4问题四「那你觉得有些什么办法?」 在这个环节,不如跟孩子一起头脑风暴,想各种点子,不管是合理的、不合理的,还是荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的…… 头脑风暴的重点就是允许任何看似无稽的想法出现。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。 等到再也想不出任何点子的时候,就开始下一个问题。 5问题五「这些方法的后果会怎样?」 让孩子自己一一检视,每个方法会有什么样的结果? 在这个过程中,你可能会惊讶地发现,大部分孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实和真相。 这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,需要的只是陈述事实。 6问题六「你决定怎么做?」 孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择并不是我们所期望的结果,我们也应该要尊重孩子的决定。 我们可以和孩子一起分析ta的选择,适当给出建议,最后还是让孩子自己决定。 成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。 7问题七「你希望我做什么」 在询问这个问题时,我们的目的是为了向孩子表示支持,这也是共情的一种表达方式。 8问题八 「结果怎样?有没有如你所料?」 等到事情过去之后,问他最后一个问题: 「结果怎样?有没有如你所料?」或是「下次你碰见相似的情形,你会怎么选择?」 就像是学做一道题,不仅仅是要能解决这道题,而是要掌握这一类题目的解题思路,我们的目的是让孩子掌握解决问题的能力,也让ta有机会检视自己的判断。 多看看这八个问题,每次在孩子犯错时,不要着急,试着按照这个顺序来了解问题的始末,我们一起来回顾一下吧:
如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,相信那时我们也会庆幸自己没有插手。 尊重孩子,相信孩子,理解孩子。 |
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