节目更新啦,求各位亲爱的采票在喜马拉雅上多多支持我一下~~~~喜马拉雅APP搜采采或者专辑“段子来了”订阅收听~~ 微信上传限制,下面是部分内容~录制不易,记得多多支持完整版 部分精华内容 枯藤老树昏鸦,加班半夜回家,搬砖一年赌球,一把输掉裤衩,夕阳西下,天台风有点大……… 文辑整理本文辑整理微信公众号:采采 转载注明出处 端午节,各地出现大批人士投江现象,民俗专家称这是游泳爱好者在以他们自己的方式纪念屈原。记者就此采访到一位岸边准备投江的人,该男子疑惑的问道“屈原也是德国队的吗?” 千万不能胖 ,不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。 公众号:采采 转载注明出处 有时候钱能买到快乐,但是快乐是真的买不来钱 ? (@森野矢裕 ) 餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手! 这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账! 小鸡今天胃口特别好,对妈妈说:“今天给我端5碗糠!”鸡妈妈一巴掌打过去骂道:“就你有嘴,年年都来科普这个,我就爱说端午快乐!” (@噗尺) 人生就像一场足球赛,你疲于奔命,为数不多的几次进球,都捅进了自己的大门。 (@银教授 ) 文辑整理本文辑整理微信公众号:采采 转载注明出处 紧急通知: 震惊!太可怕了!谁家有煮熟的粽子千万不要直接吃,转起来,让更多的人知道。经农科院数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的,千万不要马上直接吃!直接吃的话烫得很!等到我来了才能吃…… 高考是一道分水岭,从它结束的一刻起,人光凭努力就能做好的事情,就越来越少了。 在物资匮乏的年代,吃不上家常便饭简直是家常便饭。 (@银教授 ) 高考结束了,作为一个过来人,有几点建议: 1.别烧书,可能会复读, 2.别分手,大学的更丑。 3.关于志愿填报,男生去珠三角比较好,靠近腾讯总部延迟低,女生去长三角好了,江浙沪包邮,快递比较快,希望建议中肯有用。(@李光宇) 室友:“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?” 我:“当然有了,你还可以去投江...” 现在明白为啥跳水运动员跳水前要先从那个板子上颠两下了,原来他踩的是跌停板。 回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。 文辑整理本文辑整理微信公众号:采采 转载注明出处 输了球,就说要出去站街,也不想想自己站街有没有人点你。 收留赌球破产女孩,要求18到28岁,体重90到110斤,身高165~175,身材好,皮肤好,相貌好,性格好的优先,赌场无情人间有爱,符合的请尽快联系我,最多收留二名,毕竟我能力也有限。 小时候跟舅舅逛街,经过一条小巷子我问他:“那些坐在玻璃门后面,穿得很少的姐姐是干什么的?” 他当时吓唬我:“别过去,她们会吃掉小孩子的!” 长大了才知道舅舅原来不是骗我。 天台上人头攒动,其中有个人一边记录一边收钱。 有人问:“你在干什么?” 他回答:“有很多人嚷嚷着要跳楼,街坊们都在赌他们敢不敢跳。” 打呼噜的最高境界是什么,是在医院听同一个病房的陪床家属说“这一宿,这走廊的声控灯就没关过” 每当我买一入强队就爆冷,一搏弱队就被屠杀,买小球的时候两队起脚进球,买大球的时候全场打鸟!为什么手握过亿的庄家们死死盯住我这两块钱不放? 很多朋友不知道足球赔率是什么意思,在这里解释一下,比如说中国世界杯夺冠的赔率是1赔100000000000,那你买了3块钱中国队夺冠。那么你这3块钱就没有了! 广东这辈子都不可能停雨的! 就是需要缓冲一下,以方便下更大的雨!晚安。(成尊#Sizi) 中国确实强大了,像踢足球这么累的事,国人都不怎么干,叫欧美人踢给我们看,我们喝着冰镇啤酒,撸着串看着那些洋人在场上要命地为我们表演,做中国人的自豪感油然而生,累死那帮孙子… 在美国,穷人大多是胖子,因为他们平时只能吃较为廉价的垃圾快餐。而在中国,情况恰好相反,胖子大多是穷人。 (@维克多刺猬) 什么时候世界杯借鉴一下王者荣耀开辟吃鸡模式的思路:把32支球队扩编为100支球队混战,到那时候我敢打赌国足...都一不定能进世界杯。 文辑整理本文辑整理微信公众号:采采 转载注明出处 我:“我今天发现,这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队!” 朋友:“说来话长,当年日本为了提高足球水平,大量引进巴西教练,后来,日本就进世界杯了。再后来,中国为了提高足球水平,大量引进意大利教练,最后,意大利被世界杯淘汰了。” 听说国足队员都是年薪千万,我感觉我的水平跟国足队员一样,为什么不录取我,肯定有内幕。 大家别再赌球了,世界杯根本就是一个骗局,哪有大半夜还有太阳的,根本就是之前录好的录像。 距离世界杯开幕还有两天。世界杯小知识:中国男足在世界杯的赛场上,还没有被同一只队伍击败过两次。。。( 姚小超 ) “下一场你们买什么” “买棺材” 男人还是不能太胖,因为轻而易举。 “你连跑步都坚持不了,你还能坚持什么?” “坚持躺着。” 在城市最高端的餐厅,他们吃完一顿大餐,结账时,她看着账单不安的说“这……这付的起么” 他宠溺地一笑:“傻丫头,我是谁啊” 迎着她好奇而崇拜的目光,他系紧了鞋带,打开了空空如也的钱包“我是练田径的啊” 辑整微信公众号:采采 转载注明出 统计显示:89%的男人把女人的友善行为和调情搞错了。 今天,德国队队员参观了墨西哥一家孤儿院,看望了那里的孤儿。 “看到他们小脸上无助而绝望的神情,我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。 刚才在公园慢跑,一个男的跑到我身边管我要联系方式,我没搭理他,然后他就离开了。 没过一会儿,他突然就绕到我前面,一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道:“老铁们,这女孩非要和我处对象,都追了我两条街了...” 一朋友单身,不善交际,在家养了几只小乌龟当宠物。 最近他追一女生,聊天想不出话题,就脱口而出一句:“要不来我家看我养的龟?” 女人真是难懂,只是过了短短的这么一段时间,“嘻嘻你真有意思!我最喜欢你这样有幽默感的男人了!”就变成了“你到底是脑子哪里有问题?难道所有事你都能当玩笑吗?!” 女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?” 我:“是。” 女友:“哼,我就知道,渣男!” 我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。” 勒夫读书时经常受老师表扬,说全班的男生都不爱干净,桌子、椅子下面蹭的全是鼻屎,只有勒夫的座位上没有。 (@纳兰无羁) 一生中总有几件事,事后觉得没有发挥好: 约会,考试,吵架,做春梦。 正偷看网络直播,突然老婆拍了我肩膀一下:“看什么呢?这么专心!” 我有点尴尬地说:“这个是最红的网络主播,人气很高的。” 她仔细看了看说:“这不是小雯吗?以前在浴场上班的,长得一般,出台率最低,这样的也能红?” 哈哈,没想到老婆还挺时尚,对网红主播这么了解啊。整理微信公众号:采采 转载注明出处 “有人在网上骂你,你为什么不骂回去?” “因为我有性生活呀,心情愉快得能原谅一切。” 总有人戴着有色眼镜,觉得有些人是干爹护着那种龌蹉关系。却不知道人家是干妈护着,舅公护着,三姑六婆护着,师门护着,老同学护着。 小王对她的女友抱怨说:“我的男朋友一点儿都不浪漫,那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他……” “他说了什么?”女友问。 “天哪,宝贝!你把花瓶给吞了?” 当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解; 当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。 但没有人在乎。 妻子看着我充血发红的双眼,大骂我昨晚一定是偷偷溜去酒吧看球了。 我边听边点头表示赞同。被误会,总比告诉她“现在的姑娘们出门都带辣椒水”要好。 下辈子投胎我不做人了,我要变成一颗原子弹,一辈子不用跟人打交道也不用工作。 我就躺着,冥想,就一个问题:老子到底炸还是不炸。 “您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?” “哪里!我总是跟她打赌,说我会准时回家的——每当我回去晚了她就特高兴,因为她又赢了!” 一直都很疑惑:为何影视剧里的角色,接完电话从来不说再见都是直接挂断,不怕得罪人吗? 给老婆1000块,让她出门,以便我能安静地看世界杯。 她笑着说:“我用不了这么多啊。” 我点点头:“用得着的。你他妈得在外面呆五个星期呢!” 每次跟女孩发微信都是自己结尾实在太难受了。 把自己最后一条删去,看起来就像对方主动结束一样。 爽! 问:到底是足球重要还是女朋友重要? 答:一样重要,毕竟都是充气的。 文辑整理本文辑整理微信公众号:采采 转载注明出处 |
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