段子：男生帅有什么用？

1.小鸟为什么在清晨唱歌？

因为它们又不用上班。

2.什么叫经济头脑：

中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。

我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊！唉，愿赌服输，我输给小兔崽子100……

3.生活要有仪式感，我在打游戏之前，总要新建一个word然后关闭，好像我已经工作了似的。

4.人生十大谎言： 1.没事； 2.路上了； 3.不用写下来，我能记住；4.如果能重新再来一次； 5.重在参与； 6.我这都是为你好； 7.等你长大了，想干什么我都不管了； 8.我已阅读并同意本条款； 9.不含任何化学成分； 10.会好的。

5.媳妇儿问闺女：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”

闺女悠悠的道：“因为我的算术也不好。”

这话听着似乎没什么毛病啊……

6.你们有这样的媳妇吗？每年过年吃年夜饭时，她都会整一些花菜、生菜，是不准吃的，晚上放在卧室里(她说发财、生财)。

这些都没啥，但是从前年年三十到正月初七，她天天晚上在枕头下放一把菜 刀(她说财到)。

我硬是不敢睡踏实，太特么吓人了。

7.小时候玩过家家装病人，可是没有氧气瓶，我哥一拍脑袋把煤气管给我插上了装氧气管，还夸我演的真像

后来我在医院躺了一星期，我哥在家被吊打了一星期

8.我们公司给员工的薪水大部分都是在行业内平均工资以下，再加上公司文化气氛又不好，导致离职率很高。

然后我们老板在年终总结的说法是：我们公司的人在离开我们公司后都能找到更好的工作，说明在我们公司十分锻炼人，可以帮助新人成长。。

9.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，请问三十块钱怎么能花到月底。。。。

10.怎么会有人找对象要求能列出十几二十条，我择偶标准就三个字：求你了

11.征兵体检，有一个人五百多度的近视，为了过关，提前把视力表背得滚瓜烂熟。

到了体检的时候，大夫一指，他来了句：“第几行？”大夫回了他俩字：出去！

12.高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。

13.老妈在厨房洗菜。我问老爸：父亲节快到了，你想要什么礼物？

老爸刚要开口，听见老妈从厨房出来了。老爸立刻清了清嗓子说：没有你妈，我能当父亲吗？！所以父亲节，要给你妈买礼物……

14.你们这些长期熬夜的，只要把自己想象是在国外生活，就不算熬夜了。

15.前日去一寺庙，看一横匾，上书：心中业物。再三回味，感叹绝妙。

业障物碍，肇源心中；心境清净，一切都消。跟禅师反复阐发，感叹再三…

禅师说：施主，你看反了！

16.我最讨厌出自礼貌与别人分享食物对方居然说好的时候。

17.问：男生帅有什么用？

答：长得丑的，永远都不会知道女生可以多主动。

18.以后人家问我为什么没有钱？我就说，那次炒股亏了100w。以后人家问我为什么没有男友，我就说那次炒股亏了100w男朋友跳楼了。终于找到借口了。

19.我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？”她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又不会挣钱的垃圾！”听到这句话，我拿出了我的彩票——“给你，你这个又馋又懒的肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！”

20. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子带上之后感觉头特别重，后来才知道，原来是一顶压蛇帽

哼唧

周一，来晚了来晚了，老大让我处理了点急事。

等会还得加班，留言回复就鸽一天吧，大多数都是关于高考的，然后哼唧上墙什么的也简单一点，明天再说吧。

（话说就没有人发现周末鸽了《小香的故事》么？）

明天见咯!