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01 征兵体检，小明有700多度的近视，为了过关，他提前把视力表背得滚瓜烂熟。 到了体检的时候，大夫一指，小明问：“第几行？” 大夫：“出去！” 02 今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我要这个。” 他爸爸把玩具枪接过来说：“老板，可以试试吗？” 老板给了他爸爸一小撮子弹。 爸爸接过，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！ 问：“疼吧？” “呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……” 03 有个同学叫杜帅博，高一点名老师说 ：“杜师傅，杜师傅……” 喊了几遍没有人应，这时角落幽幽响起一个声音：“徒儿别喊了，为师在这！我叫杜帅博！” 可把老师尴尬得…… 04 一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来：你在哪？ 男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（20，11）的那个位置！ 女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝！ 05 上街逛逛，看到两个人打架～ 我在旁边看着，好多人拉架，问起原因，如下： A：香蕉多少钱一斤？ B：2块 A：去皮不？ B：去你MB 然后就打起来了。。 06 给朋友说要好好读书，人家读书多的人都是靠脑子吃饭的，然后他来了一句：那么厉害啊？我们都是用嘴吃饭，他们用脑袋吃饭，脑袋怎么吃饭啊？要把脑袋打一个洞吗？ 巴拉巴拉…… 确认过眼神，我们不在一个频道。。。 07 当你阻止父母不尊重自己的时候，父母就会认为你不尊重他们。 08 下午在房间戴着耳机听音乐，把声音调到最大，正嗨着，突然感觉屁股上一疼，我整个人直接撞在了床沿上，随后就直挺挺的躺了下去。紧接着就传来老婆的咆哮声：“叫你剥个蒜，叫你3次了，理都不理，还背对着我一扭一扭，我踢死你个王八蛋。” 09 我借了一本书名为《拖延心理学》的书，想探讨为什么我做事老是拖拖拉拉。 但是，至今我还没翻开第一页。 10 有一天早上，我老婆起床准备刷牙，刚刷完，我家小崽子说：妈妈妈妈，我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了，不过我洗干净了。老婆气得直接把牙刷扔垃圾桶里。把我笑得啊！等到我刷牙，刚把牙刷含嘴里，这崽子盯着我嘴里的牙刷，来一句：爸爸，我以为这只牙刷是妈妈的！ |
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