分享

卢悦心问答 | 面对男人出轨,这可能是最颠覆的答案

 轻风清秋墨菊香 2018-06-21



   心有助  不孤独
 


文 | 卢悦 云云 

关键词:老公出轨,但他值得挽回


问:万万没想到一直深爱我的老公竟然出轨了,在我百思不得其解的时候,


他明确告诉我:“自从孩子出生之后,你全部心思都花在孩子身上,我就好像是一个隐形人,你越来越忽视我。”


我觉得即便他出轨了,还是值得挽回。


事后我努力与他沟通,关注他,重视他,但他很抗拒。


请问卢老师我该怎样做才能让他对我重新敞开心扉呢?盼复,谢谢!


答:


如果有人打电话给你推销保险,你是什么反应?


一定会挂掉。


为什么?


因为两点。


1)对方有强烈的意图想从你钱包里拿钱,哪怕你有这样的需求,如果对方的意图太强烈,你会本能地捂住钱包。


2)对方并没有考虑到你的利益,比如他们上来就说,不好意思,耽误您1分钟。凭什么我的时间要被你耽误?你是为你自己着想,我为什么要被你剥削?


沟通里出现一方很想沟通,另一方拒绝,往往就是因为想沟通的一方,成了推销员。


你想和他沟通,你有没有想过,他是否想和你沟通?


为什么他家里明明有个老婆,却说自己没有可以倾诉之人?


可能以前他也倾诉过,但你的表现,让他对你失去了信任。


甚至可能有过伤害,对你有了芥蒂。


也有可能他从开始就没有认为你是可以沟通之人,他根本没有尝试就剥夺了你的权利。


无论如何,对方没有足够的动力和你沟通,要么他觉得你没有这个能力,要么他没有这个意愿。


图注:选自电影《广播罗曼史》


那么如何让他主动和你沟通?


一句话:一定要动他奶酪。


奶酪的正面是共情,负面是大棒。


也就是说你要说出他觉得你真懂我的话,他才能对你恢复信用;要么你要说出让他必须和你沟通的话,他才能恢复对你的尊重。


如果你认为需要你自己改变,才能挽回这个关系。


那么这个关系十有八九要完蛋。


因为关系出问题,应该是两个人同时改变,才有意义。


否则,你就自动赋予对方免责条款,对方就无需突破舒适区,等着你的跪舔。


这种不平等的关系,注定是无法开出真正的情感之花的。(具体怎么共情和大棒,建议你听一下我两期的外遇援助团课程。)


关键词:高考离婚潮


问:老公出轨三年,我忍了三年。


等孩子高考一结束我们就离婚。现在高考结束了,我和老公都觉得如释重负,准备离婚。


我们家孩子特别敏感,已经知道我和爸爸出了问题,但具体不知道什么事。她性格也变了,以前无忧无虑的,什么都直接说出来,现在什么都藏在心里不跟我们说,我很担心。


我这两年一直在心之助做咨询,提升很快,也看开了很多,只是现在比较纠结该怎么跟孩子说我和她爸爸之间的事情?


答:


我们和孩子沟通最大的问题就是两个字:自恋。


什么是自恋?自恋就是我认为你是什么样,你就是什么样。把自己的想法强加在别人身上。


比如在婚姻出现问题的时候,父母经常的误区,就是把孩子过度脆弱化。


其实是父母自己无法承受自己的脆弱,所以才会总会夸大孩子的脆弱。


这种心理现象叫做投射。


所以有一种冷叫做你妈觉得你冷,就是这个道理。


孩子在离婚的时候,最容易受到的伤害,就是两个字:秘密。


明明家里已经有了情况,可是父母为了所谓的保护孩子,而都假装扮演太平无事的夫妻。


图注:选自电影《雏鸟》


心理学已经证明,家里有秘密,往往会造成孩子一生的创伤。


孩子会感觉到非常混乱,看上去没问题,可是又觉得有问题,是否认自己的感觉,还是承认自己的感觉?


这样孩子所有注意力都放在父母的关系上,他就没有办法过自己的生活。


其实,对于孩子,没有不能说的话,什么话都可以说,前提是你要过自己这一关。


如果你自己脆弱到无法跟孩子说,那你起码可以跟孩子说,爸爸妈妈有一些情况,和你没关系,具体情况,等妈妈情绪稳定以后再和你说。


你说这句话,都比跟孩子角色扮演强。

  

关键词:他频繁出轨,我一次次选择原谅


问:卢老师,您好!关注心之助很久了,还是在情感上不知所措,所以才鼓起勇气向您求助。


我老公将近六年,反复出轨不同对象,而且都是经济不独立的女人,相反我很独立,而且比较强势。


之前经济条件不好的时候,我们非常恩爱,后来好不容易条件好了,他的内心开始膨胀,买豪车买别墅,包养小三、小四。


他频繁出轨,我一次又一次选择原谅,可又忘不了他出轨这件事,怎么办?

 

答:


你们的关系很像情感操控。情感操控其实是物化关系。大家都要维持一段低质量的情感关系,因为双方都解决不了自己的核心问题。


那么你的丈夫的核心问题不是找妈,而是很渴望当妈。


他已经找到了一个永远为他而存在的妈,那就是你。


他每次出轨,你每次都原谅,就像是一个小偷每次被警察抓到,警察都会放了他,你说他有可能改吗?


在出轨上,你们形成了一个食物链,那就是你当他妈,他当小三的妈。


他在你身上可以得到妈妈的保护和接纳,但得不到自己的价值感,他没有能力靠自己的本事赢得价值感,就到其他比他弱的女人身上寻求。


图注:选自电影《驻院大夫》


那么问题来了,你为什么要当他妈?


一般来说过度独立,总是很强势的女人,总是给别人当妈的女人,是没法自己当孩子,所以才会找一个像孩子的一样的老公。


就像是你老公,没法自己做大人,于是就只能一直做孩子,找个大人管他。


图注:选自电影《银河护卫队》


如果要破局,那么就要伤筋动骨,没有自我成长,是不可能的。


你必须要做两件事:


  • 搞定自己,你的脆弱需要有自我安抚能力,只有这样,你才不会投鼠忌器,总是因为害怕失去,而不断丧失底线。


  • 搞定他人,要有勇气冒险,展示你的力量,让他知道,如果他想和你继续生活,就必须要遵守基本规则,否则就杀无赦。只有这样他才能真正尊重这份感情。你可能会害怕,如果你坚守底线,他会离开你,你错了,你的丈夫如果能有这样的杀伐决断,他早就离开你了。你不要光看到你害怕失去关系,你也要看到他可能比你更害怕失去关系,只是你没有站起来,他才能一直欺负你。


所以我们听课只是成长的开始,我建议你接受我们的心理咨询,你首先要完成的是勇气的自我建设。


很多时候,情感是要见血的。  


   关键词:孕期出轨,值得原谅吗?


问:卢老师你好!我怀二胎期间,却发现老公出轨了,他还帮小三买房买车。

 

但是他一直都不承认自己出轨,并且狡辩自己只是玩玩而已,并没有动真感情。我想跟他离婚,但一想到自己离婚之后就得带着两个宝宝一起生活,就觉得非常心酸。


后来实在忍受不了,我就提出离婚,他不同意。现在我情绪特别差,经常反复无常,想到他对小三做的一切,就经常无缘无故跟他发脾气,老师您觉得这种男人值得挽回吗?期待您的解答,谢谢。

 

答:


其实,我们说话都是在两个层面进行的。第一个层面是表面说的,第二个层面是你们的潜规则在做主。


看上去你要和他离婚,但在第二个层面,其实你是舍不得的。于是这个潜规则就是:我不敢离。


正因为如此,你老公看穿了你的底线,所以他才会肆无忌惮。


比如你们夫妻,就是非常典型的“秀才遇上兵,有理说不清”。


你丈夫说:我就不讲理了,你能把我咋地?


你的回答是:我只好随你。


然后你老公又抛出一个杀手锏:我对孩子好,为了孩子,你就忍了吧。


你的回答是:我只好随你。


一言以蔽之,他吃定你了。


图注:选自电影《最高离婚》


什么样的人会被吃定?


被自己心魔抓住的人,会被吃定。


你的心魔是什么?


想赢怕输。


但是世界上没有可以占便宜的事儿,你如果不冒险,就得不到你想要的生活,否则你就只有这样天天痛苦。


其实对待这样的情感困局,我一直都说一手软一手硬,但前提是我们要勇气,没有勇气,你已经输定了,被对方吃定,抓在手里,随便对方摆弄你。


很多时候,方法很重要,但比方法更重要的,是你的决心。

 

—— 心有助,不孤独 ——

PS:互动话题丨你是否也有不为人知的痛苦和困惑?卢悦老师专门给你设置了一个树洞,任何的不想公开述说的秘密,都可以向我们倾述。


    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。
    转藏 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多