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1 现在的黑心商家真是越来越多，昨天我去小卖部买烟，总共40块，我给了收银员100块，当我看到收银员先给我的是两张面值为30的人民币后我当场怒了，对收银员说：“你们是不是太黑心啦，这钱有问题！” 收银员竟然狡辩：“先生您给我100，我找您60没毛病” 我一拍收银台，大骂：“你特码放屁，你那张钱缺了一个角，让老子怎么花” 收银员听了我的话，面红耳赤，乖乖的又给我换了一张崭新的30元的人民币。 哼，想骗我，没门！ 2 半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？ 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了！ 3 前两天看了一个路人采访视频，主持问：先生您好，请问您贵姓，男：我姓熏，主持：？？？熏？有姓熏的吗？先生您这个姓比较特别啊，很少见，男：挺常见的啊，熏悟空的熏…… 4 刚生了闺女，老公一直发呆，我以为他重男轻女，不由得暗自神伤～ 这货半晌蹦出来一句，“将来要是哪个臭小子敢欺负我闺女，我打断他的狗腿！” 我爸在旁边来句，“先管好你自己吧，当初你媳妇刚生出来，我也是那么说的！” 5 带了一个比较朴素的女友一起回家，刚进家门，父亲看到我俩绷着脸把我拉到一边问我：这谁啊？ 我笑着解释：我女友，照您老标准找的，女大三，抱金砖呀！ 父亲转身拿起凳子就砸了过来，泼口大骂：老子是叫你找大三岁的，不是大三轮的…… 6 异地恋真是个磨人的活，相隔数千里，就因为在朋友圈帖了一张跟异性朋友的合影。女友就打了两个小时的电话质问我。谈个恋爱连最基本的信任都没有，那样还有什么意思？她每次晒和老公孩子的全家福照，我说过什么吗？ 7 相亲认识一男的，交往好几次了。 今天去看电影，我俩都戴着3d眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。 看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？” 他说：“明天我有事，后天再联系吧。” 8 老婆特二！ 二到什么程度呢，我家是开药店的，刚结婚时她来帮忙，顾客走的时候我让她说句话，一个大爷买完药准备走的时候，她:“大爷，再来啊。”我赶紧瞪她一眼，她马上心领神会，“大爷，常来啊！” 我…… 9 店里有一个体重秤，老板平常最喜欢的就是去秤一下体重，可这两天体重秤的电池没电了，老板很不开心，还老是念叨着这可怎么办呢？又老是忘记带电池回来，刚刚又开始念叨，我果断出去买了一对电池回来，他开心得像个两百斤的孩子 10 小时候帮同学买个饼，回来的路上看到个熟人说了两句话，然后很客气的请人吃了半个饼，突然发现这他妈不是我的，是帮别人买的，然后我很淡定的把剩下半个饼吃了，回到教室同学问我饼呢，我说路上被人撞掉了！然后同学就盯着我嘴上的油看了整整一节课。。。。 |
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