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说说夫妻间的谦让

2018-06-23  乡下老太
 

夫妻应当是所有关系中的人与人之间最亲密的关系。可是长久以来,夫妻间的关系却成了大问题,成了一个永久的话题。

有人说夫妻要相敬如宾,也有人说相敬如宾的夫妻感情不好。看到有些夫妻打打闹闹一辈子,好像过得也不错,有人就觉得夫妻间是应当想怎样就怎样的。

 

这不得不说到人的心理承受能力问题。我一直觉得,人的心理健康是重于身体健康的。因为身体的疾病是可以查得出来,可以治疗或用药物控制的,比如说最常见的高血压,糖尿病,现在都是可以用药控制得很好的疾病。然而,有些心理上的疾病却很难治愈,甚至药物控制都难。

 

很多人觉得女人的心理非常脆弱,男人的心理很强大,其实这都是表面现象,男人和女人的区别最大的是男人比女人有力气,在体力劳动方面,男人强于女人,而其它方面就不是了。

 

男人所以被称为男子汉,大男人,其实也是自古男权延续下来的印象。由此觉得男人一定应当是各方面都强于女性的,否则就不够男人,不是男子汉。有些男人自己甚至也这样认为,觉得如果不那么优秀,就会被女人瞧不起。

 

正因为有这样认识上的偏差,在生活中,不少女人对男人的要求过高,希望他们既能在外事业做得红红火火,也能在家里对妻子一贯如一地暖着。其实这样的丈夫,哪个男人都做不到。同样,样样优秀的男人也不存在。

 

很多男人看上去很男人,是因为他们在表现,而不是完全真实的。这种表现不能简单地说成是装出来的,而是在某种场合下觉得是需要那么去做,不单单是做给谁看,是那个时刻他想那么去做,而不由自主地那么去做了。

 

女人的心理常常被认为是脆弱的,其实也不是每一个女人都一样的,尤其随着社会的发展,女人基本都跟男人一样,有自己的事业,有工作,有收入,所以在性格上也多少跟过去不完全一样了。这也是女人走出家庭,走向社会后,在职场的表现需要所决定的。

 

试想,一个什么都需要男人帮助的女人,能在职场上驰骋吗?

 

同样,女人的温柔也是一样的。很多男人喜欢女人小鸟依人,喜欢一个温文尔雅,温柔贤惠的女人。而且希望女人一直都可以保持这样的状态。其实,女人的那些女性特征同样也是表现出来的,不是装出来的。在有环境,有条件的情况下,女人自然就表现得像男人希望的女人的样子了。

 
 

所以说,我们常常好奇,怎么原来一个好好的男人,突然变得不那么男人了,是不是不爱我了?同样,一个好好的女人,突然变得让人不认识了。于是就觉得,这人变了,原来再相爱的人,也都是会变化的。

 

无论男人对女人的这种感觉,还是女人对男人的这种认识,都是有道理的。也许正是这样,人们才说,没有一成不变的事物,人也一样。

 

很多时候,当我们不知道缘由的时候,必定需要对有些现象找出它发生的理由。于是各路神仙各显其能地总结出各种各样的理论。

 

任何一种解释,对于同一个现象来说,都是有道理的,按照道理去应对那样的现象,也许对解决问题有帮助,但不会是实质性的帮助。

 

就像现在的某些疾病,比如癌症,根本不知道怎么得的病,于是治疗和预防的方法有很多种,哪种管用,那种不管用?我们心里很清楚,都管用,也都不管用。

 

再比如抑郁症,有人说是心理的问题,有人说是脑子的问题,也有人说是精神的问题。有人说是闲的,有人说心眼太小了,还有人说是不治之症,得上就得终生服药,千万不能停药。有些病人确实服药活到了很大的年纪,而许多服药的病人也会因为药物的副作用自杀。

 

生活中的人们其实也总结出很多对抑郁症这种疾病的应对方法,但科学是不承认的,因为没有科学依据,而许多人在不知道自己是什么病的时候,却因为其它某些原因是的疾病不治而愈了,还有人不知道医生给开的什么药,吃了症状消失了,不再吃药了,也没有再复发。

 

选择哪一种治疗方法治病,就好像我们处理夫妻关系种的矛盾一样,千人千法。非常难说哪一种是最好的,但总有一种方法是适合你的。

 

对于疾病,预防为主,不得病无需费心去选择哪种方法来治疗疾病。夫妻矛盾也如是,预防为主,没有矛盾,就无需去寻找什么解决矛盾的方法。

 

怎样才能不生病?大家都知道,吃五谷杂粮没有不生病的道理。所以觉得生病是必然的,不生病才是不正常的。否则要医生做什么呢?

 

 

夫妻矛盾也是一样的,过日子哪儿有锅子不碰勺子的,所以,有矛盾是正常的,没有矛盾的夫妻才是不正常的,否则为什么法律上允许离婚呢?

 

看到这里,我想我们心里都会觉得这些话跟没说一样。其实,生活中很多问题都是这样的,翻来覆去根本找到不到什么答案。我们能做的就是当问题没有发生的时候,尽量避免,而当问题来临了,我们要把问题变得简单和最小。

 

也许我们会觉得,问题怎么会避免得了,有了问题要解决问题,怎么能大事化小,小事化了,那能从根本上解决得了问题吗?

 

我不知道别人怎么想的,我个人感觉,没有什么问题是会从根本上解决了而不再出现的。这还是跟疾病一样,难以避免。

 

夫妻在一起是过日子的,是要长久地生活在一起的,这是一个没有顶的攀登,是一场没有终点的旅行。所以,在这种关系中的人,是应当有长远打算的,要安心自己的生活,要努力攀岩,要好好享受这场旅行。而不是总想着自己怎么划算,怎么获得,怎么能在有朝一日分开的时候不吃亏。

 

今天的生活,利益已经大于一切了。确实,利益越大,日子越富裕,没有危机感的日子是相对来说会轻松很多的。可也正是在利益的驱使下,人们的心理发生着变化,追求的目标,心里对爱人的标准,对人的品德,素质,优秀的定位都发生了变化。一切都在利益这杆尺下丈量着,都在利益这个天平上寻找着平衡。

 

大环境的变化,人们生活理念的变化,使得生活中的矛盾越来越多,越来越尖锐,也越来越无法调和。

 

所以,在今天人和人的关系,男女关系、夫妻关系首先受到了冲击,许多人不再考虑人怎么样而是用掌握的利益多少来衡量人,用能够获得多少利益的标准来衡量事儿。为不失去多少利益来衡量自己选择的进或退。是不是这样的?

 

当然,无论时代怎样发展,社会如何进步,日子总是要过的。所以,夫妻间的关系还会是最重要的关系,最亲密的关系,虽然也还是矛盾最多的关系。

 

过日子,没有那么多风花雪月,更没有时时刻刻的卿卿我我。更多的都是夫妻同心协力要把日子过好,互相关心,互相爱护着,把日子能过得最长。

 
 

有句话,只要你过得比我好。这其实不完全是送给那些不能生活在一起的人的,说只要你过得比我好,我就对你放手。夫妻间同样适用这句话,因为你好我才能好!

 

无论什么疾病,都是从心情不好而为起点的。没有一个快乐的人会经常生病的,心情影响情绪,影响免疫功能,这些简单的道理谁都知道。但能做得到心情好,实在是一件不容易的事儿。

 

我们常常埋怨,是周围的人给我们带来的不愉快,身边人给我买带来的不愉快。却很少去审视自己,是不是自己让不愉快跟自己沾边的。

 

夫妻本来是最亲密的关系,生活在一起,尤其随着年龄的增长,应当是互相越来越了解,越来越懂得彼此,越来越知道怎样才能避免矛盾。可现在的不少夫妻,却是日子越过越艰难,甚至过了几十年的日子了,还想着离婚,分家。

 

我们不能说要求一个人去喜欢另外一个人几十年不变,但在离婚的人群中,相当一部分人是不需要离婚的。他们在生活中缺乏沟通,不愿意沟通,甚至觉得不需要沟通。这是问题的关键。

 

有些人,有了问题,有了矛盾首先是互相埋怨,互相推卸责任,然后是互相指责,这样的人,最后就是无法忍受,只能分开了。多么可惜的结果,多么可笑的理由。而人们却愿意采用这样的方法来逃避生活中的矛盾,来证明自己是对的,来幻想着有新的一辈子的美好生活的开始。

 

有吗?绝大多数离婚的人,都没有得到自己想象中的那个未来!

 

夫妻,要学会谦让。什么是谦让,谦让不是无原则的包容,宽容。而是在矛盾产生的时候,每个人都少说一句,在自己的愤怒要爆发的时候,每个人都忍耐一下,告诉自己他/她是我的爱人,是我孩子的爸爸/妈妈。很难吗?

 

如果这点都做不到,我觉得男人不配做丈夫,女人不配做妻子。而恰恰那些离婚后再婚的男女们,生活得比头婚好的,就是做到了这一点。那些什么不合适,性格不合,还有没找到真爱,等等的,都不是真正的分手的原因,而真正的原因,就是没有懂得夫妻要互相谦让这样简单的道理,而这个谦让,根本不需要你付出多少,只是少说一句话,或把愤怒拖后一秒钟。

 

生活是美好的,美好的生活是需要我们每个人有能力才会享受得到的。

 
 

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