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1. 你知道人民币上画的那个人是谁吗？”“不知道”“那是我的大媒人，和我女朋友谈恋爱全靠他了 2. 刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。 老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！” 我：“屎味的。” 老公凌乱了… 3. 最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好多呢！”老婆闺蜜:“是啊，你老公睡觉时磨牙特别烦人 4. 结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出300元，说:要不你去外面找个妹子吧，老娘实在困死了！当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上键盘！总结:女人的话绝对不能相信！ 5. 闺蜜同时网恋着五个男友，但现实中却一直单着。昨天和她逛街，她换了手机贴膜，完了感叹道 ：“操！这一年手机膜都换了仨，处女膜还好好的。” 6. 前段时间出差在机场，带了一瓶矿泉水，一个特帅的工作人员叫我打开喝一口，我心想在帅哥面前一定不能暴露女汉子特征，于是假装拧了半天拧不动，害羞着递给他:你帮我拧一下吧……结果……那货白了我一眼说:既然拧不开就扔了吧！ 7. “医生，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！ 医生：“你们这种情况，这我也没办法啊” “求求你，医生你帮帮我们吧。” 医生：“现在只有一个办法，你们得各自找个女朋友。” 8. 去扫墓,看到一男子跪在我外婆坟前,还喊道:'妈妈,我好想你。'我妈走过去说:'兄弟,你跪错了。” 9. .老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体” 我问：“喜欢吗？” 老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。 10. 儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。 这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了” |
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