每日捧腹段子精选：小哥哥别逗，你看头上那是啥

1

某日刚念小学的小仁回到家 爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？ 小仁：还好，老师说我很调皮。 爸爸：哦，那你要乖一点哟。 小仁：好，我尽量。 爸爸：那你知道怎么做吗？ 小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！ 爸爸： @&%$ … 

2

小明你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆乱说…。我才不信！！ 小明是真的…。我爸从来不会骗我的！！ 大呆喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明…………。 

3

李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

4

非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。 “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

5

幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？” 小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

6

女友：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”
男友：“什么？我左耳有点背。”
女友（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”
男友：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”

7

女友问我：“网上说的男票、女票是什么意思？”
我：“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友：“哦，原来如此。那股票就是基友的意思吗？”
“。。。。。。”

8

早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
这时正在吃面条的小萌妹来了一句：“叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的呢！”
孩纸，你麻麻不会拖走你揍一顿吧。

9

上学那会每当看到女人撒泼的时候就心想谁会娶这种女人做老婆。
现在结婚两年了，媳妇还不如……诶…哎呀！轻点，哎哟…哎哟！又怎么了，我这不是跪的好好的吗？

10

我宿舍舍友两个铁公鸡，出门总是叫我帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用我的我也不好说，由于自身原因要早点休学，我提前走的时候把我洗发水倒了，换了脱毛膏进去，我这样做对吗？

11

孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心……”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”

12

“听说你离婚了，孩子判给了谁？”
“判给了他。”
“那你还笑得这么开心？”
“反正孩子又不是他的。”

13

收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……

14

高三毕业了，老师叫我们留下爸妈的电话，说什么为了我们高考后填志愿。
其实，我们知道，想卖给一些大学，打电话来跟爸妈打广告。
聪明的我非常聪明，我没写我爸爸的号码，写上了班主任妈的号码。
班主任小样儿，跟我斗。
后来听说，班主任的妈给我们班主任报了一所成人大学。

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西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰，真正的足球强队是不会退步的。
放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
不是所有球队，都堪称卓越；不是所有球队，都值得你一生钟爱，不是所有球队，都叫特能输。

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媳妇近来脾气见长，跟俺分居已达半月之久。俺决定不再惯着她，得治！果然，俺一出手她就可怜巴巴地躺在地上。俺借着酒劲、丢给贱人一截尼龙绳：朕本来打算磨磨你的性子，没想到你气性这么大。打入冷宫都快半个月了吧？你服不服？不服是吧？好，朕成全你，赐你三尺白绫，马上自尽！突然，有人冒出来甩手就是一耳光：麻辣隔壁，拿狗撒气算什么好汉？有种冲老娘来！俺噗通一声跪在地上：好媳妇。。。都大半夜了。。。你咋还没睡呢？

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小时候觉得葡萄干特别好吃，妈妈告诉我：“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”
为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，我差一点晒成干。

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哥们打电话给我：我要结婚了。我：恭喜啊。哥们：你不随点份子钱？我：随份子就算了，送了一份大礼。哥们：什么大礼？我：打气筒啊，嘿嘿，跟新娘子配套！哥们：靠，被看穿了么。我：哼，换个充气娃娃就想份子钱，想得美啊