|
在我阅读量不高的时候，我写过一篇文章因为从一开始就觉得“我可能不行”，所以最后就真的都不行了，关于“信念即自我实现的预言”，大意是：你相信自己能做成什么样儿，最后很大几率会做成什么样儿。无论你认为自己行或者不行，你都是对的。 emmm这不是玄学，是心理学。没看过的胖友之后可以去看一下（我会放在文末链接），这个理念对我影响蛮大的。相信对你也会。
电影《色戒》剧照 前些日子看《亲密关系》，发现这句话还可以用在人际/亲密关系之上，很有意思。
你在一开始，期待你们的关系是什么样儿，之后就会真的变成什么样儿。 是不是很神奇，是不是突然觉得自己仿佛有了未卜先知的能力。
/ 01 / 《亲密关系》指出：关系信念是对亲密关系性质的总的设想，如果它们是错误的，则错误会延续下去。
Emmm我手动翻译一下：如果一开始，你对这段关系所持的信念（或者说预想、预设的模式），是消极的、紧张的、错误的，那么之后，你们的关系会如你所预想得一样糟糕。
比如你一开始就觉得你们不合适做朋友/恋人，后面事情的发展会如你所愿。 虽然最初你的“期望”（我们的关系不可能融洽），是臆想出来的、毫无根据的，或者可以说，本来不会发生的；但你一旦坚定了自己的预设框架，之后的关系发展，就会让你的预想变成现实。
/ 02 / 打两颗栗子：
在和朋友相处时，你因为对其性格的某些片段记忆，想着：emm她性格比较强势、比较自我，所以我要注意自己别被她的强势所影响，要坚持自己的原则，守住边界。
这时候，你已经预想了你们的关系会有冲突。
然后你就会在之后的相处过程中，不断发现：诶她强势了；诶她又强势了；诶她双强势了……
警铃大作，护驾！守住本王的一亩三分地！不容侵犯！决不妥协！
在她的“强势”验证了你的预想时，你会据此作出相应的不友好的反馈，你所预设的关系模式，也真正实现。矛盾和冲突出现了。
于是你想：喔！果然和我一开始想得一样。
/ 03 / 为什么会这样？
因为，当你预设了一个框架、一种模式的时候，你就只能看到验证你的设想的那些事情了。
就像你买了一辆红色的自行车，你就会在大街上发现：诶怎么红色的自行车突然变多了？（本来打的栗子是“红色的车”，但一想到我和胖友们都没有车
即使是某些正常范围内的、不属于“强势”和“自我”的事情，你也会强行套入自己的框架。毕竟，人只会相信自己所相信的，只看到自己愿意看到的。受限于自己的思维框架、逻辑怪圈之中，很难跳出自己的“狭隘”。
而且，当你把对方的行为，按照自己的框架解释时，你会据此决定自己如何反馈。而这一反馈，到了对方那里，重新反馈回来，又会重复验证你之前的预设模式。
也就是说，事情到了这里，形成了一个循环，你发现你的预设果然成真了。
就像是《亲密关系》所说：
/ 04 / 再打颗栗子，好多胖友有“老好人”特质。 结果你会发现，无论是老朋友，还是新认识的陌生人，明明他们的性格不一样，可都会在关系中，对你作出或多或少的“欺负”，你都会作出一定的“妥协”。 《亲密关系》有个专业术语，叫做“知觉者”，亦即关系中作出期望的这一方。
在你跟任何人相处之时，你对自己的定义是“老好人”，你有了“期望”（预想/预设），你会像自己所预设的那样行动，也用自己的言行，微妙地表达出对对方的“期望”，对方能够感受到你的态度、你的容易“妥协”，于是会像你所期望的那样，给出“欺负”你的反应。
/ 05 / 你预设的模式，决定了你的言行和态度，进而引发对方如你所“期望”的一般对待你。 别人怎么对待你，一定程度上，是你引导的；而别人如何对待你，也在很大程度上，是你允许的。
//end |
|
|
）
