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1 初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。” 2 夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站“。 3 朵朵昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把朵朵捏疼，朵朵说了不下五遍“轻一点”。朵朵忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……” 4 阿三的高能世界你永远走不进。段子十条：妹子说她有个部位很紧6.老板走在办公室，突然发现一个员工在低头专注玩手机，老板大怒：“你一个月工资多少？”那个人胆颤心惊地说：“4000。”随后老板把4000块钱甩给了他并大吼道：“这是你这个月工资，马上给我滚蛋，”那个人走后，还在生气的老板问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是送快递的。” 5 闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，喜欢玩这个吧没啥问题呀！老板秘书、护士医生、老师学生啥的多有意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门，女的说：“村长，大晚上的，你来俺家啥事呀？”男的一挥手：“俺知道你一个人过得苦，俺代表党给你送温暖来了…” 6 在上班老板娘突然来了。抓紧跑去告诉老板,老板正和女秘书亲热,看他刚要大怒,我说老板娘来了。结果这货一把把秘书推我怀里,提高嗓门:小王啊,上班要注意影响,两口子有事回家解决,下次再跑我办公室来,你就自己辞职吧! 7 女朋友:“你老是骑个电动车带着我，安全吗？” 我:“怎么不安全！！我的刹车很灵的，载着你的时候我就喜欢刹车！” 女朋友:“那载着我闺蜜的时候怎么就不见你刹车啊！？” 我:“呃……这个载着你闺蜜不用刹车！” 8 有一次上课，有一位同学和他争论一到数学题。 老师不耐烦就开骂了。 我正好坐在第一排 ，他骂人会喷口水 。我就拿书顶着。 老师太激动假牙就喷出来了。 突然一具假牙就掉我桌上 ，想都没想就把拿书把假牙打飞了 。我至今没忘记当时班主任的表情， 嘴角还留有一丝口水。 全班爆笑连课都没法上了 9 在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？” 10 昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着哪里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：忘先称重了。 |
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