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1. 潘金莲跪在地上，不停的颤抖，嘴里吱吱唔唔的，武松看着躺在床上暴毙的大郎，面目扭曲，语无伦次的说：你，你这样对的起我哥吗？…潘金莲停止了动作，抬起头看着武松说：你这样就没意思了，我刚跪你面前求饶你就脱掉了裤子，你这样对的起你哥吗？ 2. 女同事问我:“哥，你们男生想女人了是不是都会自己动手啊？” 我反问道:“你们女生想男人了是不是都用黄瓜，莲藕，茄子之类的的？” 女同事:“都是骗人的，我试过，根本进不去嘛…只能用棉签…” 3. 与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”…“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”…“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了……” 4. 有一个非主流死了在他的葬礼上他年迈的父亲哭着说:我上辈子造了什么孽啊白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊... 5. 女儿：笑什么笑，笑个屁！母亲：笑个你！女儿：我是屁，那你是什么？母亲：我是放屁的人！仔细想想老妈真是太机智了！ 6. 我：老公，我看上一条裙子。老公：唉，今天报告还没写！我：老公，给我买个漂亮包包。老公：明天老王约我搓麻将！我：老公，陪我逛街吧。老公：我养的花咋死了？我：老公，快来床上睡觉吧！老公：你刚才说什么，要逛街买东西是吧？你先睡吧，拿好这张卡，明天想买什么就买什么！特么的...自从结了婚以后，聊天只能这么聊了！ 7. 老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。” 8. 有一年夏天，二货朋友不知道去哪里弄到一只狗，他帮这只狗取了一个名字叫做香，天啊，什么年代了，还能取个这么怎么土的名字，这名字足足被我取笑了两个月，直到冬天来了，我才发现这货真的是个人才！ |
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