作者|罗发财 一个姑娘想跟老公离婚 因为平时两口子的交流 让她实在受不了: ——老公我口渴了(撒娇) ——口渴了喝点儿水呗 ——水杯在哪儿呢?(楚楚可怜看着老公) ——桌子上啊 ——有点儿远(再次撒娇+楚楚可怜) ——哈哈哈 懒死你 ——…………✖✖,你给我倒杯水喝!现在!马上! ——哦,吼什么啊,又不是不给你倒!!! 没想到 这个姑娘的对话简直 一石激起千层浪 原来大家的老公 都!一!样! 跟男人说话不能绕弯子 他们听!不!懂! 在微信上说:老公,我想买瓶香水~ 老公:买啊 我:可是太贵了 老公:哦 我:我没钱 老公:那就有钱再买呗 我:………我要买香水你现在给我转账1000速度 五秒钟之内他就转账了 所以姐妹们,有时候他们真的不是不爱你,只是智商有问题! 我和我老公去吃饭, 我说,有一个招牌龙虾很有名,不知道还有吗。 我男朋友说,有有有!刚才我看到了! 我:…… 我让老公去买菜,跟他说:去了买三斤苹果,要是有西瓜,再买一个。 过了一会儿,他回来了,拿了一个苹果……………… 直男让我疲惫 我:水烧开了。 我老公去看一眼:对是开了。然后回来。 我:那你在干嘛?关火啊。他去把火关了,又回来。 我:关完不把水灌壶里? 他:那你一次性说完啊害我跑三趟。 我:这特么还用说?!!!!水开了不就是去关火倒水的意思吗!!!!!!难道我说饭好了你不是直接来吃??!?!?!而是来看一眼说对!是好了!然后我喊你拿筷子喊你开吃你才吃??!?!?!? 外面晾着衣服,我早晨叮嘱先生晚上顺便收一下。 晚上我10点到家衣服还在外面晾着 问先生:早晨和你说了,怎么衣服还在外面? 他回:你让我顺便收,我没去阳台,顺便不了…… 跟男朋友吵架,我说:哼,就算你给我买口红我也不会原谅你!! 男朋友:好的不买不买,别生气了! 我:??????? 跟老公说:真不想过情人节,都没人送我花了。 老公深情地望着我,拍了一下我的头说:那咱们就不过了。 我:…… “最近嘴馋了想吃烤鸭” “那就吃呗” “天气太恶劣了不想出门” “那就别吃” “你现在就去街对面给我买半只鸭子明白了吗” “明白了明白了” 我:老公老公,刚下过雨,外面都是泥土香味儿! 他:那你趴地上好好闻闻 刚认识那会,我爸住院, 他问:需要买点什么?? 我们那时候还不熟,就想客气一下 说:不用买什么 …… 他果然就空手过来的 分享一下我跟老公每天的对话: “老公你干啥?”“出去”“去哪?”“下楼”... '老公你回来了吗?'“回来了”“到哪了?”“路上”... …… “你现在马上给我发坐标!不然回来等死吧!” 我跟男朋友说,圆圆她男朋友送了她一双鞋作礼物呢! 我男朋友向往地看着我说:哇~好棒!我也想要! 男朋友:亲爱哒,你情人节想要神马礼物。 我假装懂事但内心已经心花怒放了:我不要礼物了亲爱的。 男朋友:真的不要了? 我:嗯……真的不用啦 男朋友:那我要! 我:…………………… 男朋友同学聚会玩到凌晨一点还没回家,我说你别回来了,在外面通宵吧。 他:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈今天对我这么好啊! 问男朋友:亲爱的我的腿是不是很粗?你会不会不喜欢我了? 男朋友说:我就喜欢腿粗的。 我:………………………… 我和我男朋友走在路上,他突然跟我说:那个女的比你还胖 我:你说什么?????????? 他:怎么了?好好好!!!没你胖,你最胖行了吧! 我:………………………… 让老公洗碗,真的是洗碗,锅还在水槽里。 让他把阳台衣服收了,真的收了衣服,裤子没收…… 我出差,问他:你看冰箱里香蕉是不是坏了? 他看完之后回答说:坏了。 我出差回来烂香蕉还在冰箱里。 姐妹们,这就是男人,呵呵 我:老公,我买不到想要的口红色号,倒霉死了,嘤嘤嘤…… 老公:哈哈哈哈哈哈,真倒霉,我给你买个转运珠转转运吧。 我:………… 告诉大家一个小秘诀: 跟老公说话一定要下达最简单的指令+成功之后疯狂赞美他!!!! 别问我怎么知道的,我和我家狗也是这么相处的,很管用…… 算了 原来大家老公都这样 那我不离婚了 |
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