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判断两个人适不适合,这条公式就够了

2018-07-05  百科生

用美貌去征服,用智慧横行霸道

判断两个人适不适合,这条公式就够了

文/妙酱

1

最近我收到一个问题。

一位已婚的朋友跟我说感觉和丈夫走不下去了,但是双方都没什么大错,感觉很疲惫,不能确定是不是合适在一起,问我怎么办,怎么去判断这段婚姻应该去还是留。

问她两人相处得怎么样。

相处好的和相处不好的时候,她都记得,所以也很难判断两人在一起是快乐多还是不快乐多。

我给了她一个计算公式:做爱次数-吵架次数=两人的恩爱数值。

让她以每个月为一组进行统计,如果连续半年都是负数,而且是呈下滑状态,代表两人在一起是非常煎熬的。

看《思考快与慢》里面,有提到一个概念,就是“一切的事情都会回归平均值”。

当两个人相处久了就会得出一个平均值,婚姻的平均值就是两个人在一起的时候的感受,超过平均值就是幸福快乐,低于平均值就是煎熬悲惨。

为什么有些难熬的婚姻总是离不了,或者是有些明明很好的关系说分就分了呢,都是源于人们判断的时候界限模糊。

学会用数据去处理问题,你就能解决很多难题,但是最要命的是这是普遍女人的弱项。

通过情绪去处理问题,是绝大多数人的通病,所以才会做出很多错误的决定。

包括婚姻和感情,这些关乎开于人的情感的,一旦和数字或者公式拉扯一起的时候,就会被人否定,认为人的情感不能由冷冰冰的数字决定。

但是我想说,统计和数字比人类的判断和预测来得靠谱多了。

学会对数字敏感,能帮助女人解决很多问题,例如离婚或者不离婚,例如摇摆不定,都能轻易得出答案。

判断两个人适不适合,这条公式就够了

2

前段时间的aywawa(如果你不知道这个人,建议去了解一下)事件热搜不断。

能建立起这样的邪教,教女人怎么挽回男人,建立起一套自己都圆不起来的理论,但是还能得到一部分女人的追捧,而且据说,这个“挽回教程”的金额不菲。

可能主要就是针对富太太在没有工作能力的情况下如何保住自己不愁吃穿的地位。

其实除了ayawawa这个,目前网络上已经兴起了不少的“感情挽回”机构,赚的就是女人对感情“死心塌地”的钱,利用女人在失恋痛苦中的机会去赚钱。

朋友问我怎么看这些机构和这些女人的做法。

说直白,这些姑娘就是没有判断能力,给别人抓住痛点让你掏钱,另外能相信这些机构的女人基本就是失去丈夫或者男朋友也不是什么奇怪的事情了。

挽回一段其实很简单,还是那个公式:做爱次数-吵架次数=两人的恩爱数值。

如果你不想和一个人分开,那就增加你们之间的做爱次数,减少两人之间的争吵次数,让得数是正数。

重视你的另一半,就要重视你们做爱的次数。

挽回爱情,只需要解决两个问题就行:

1. 如何能让对方想和自己做爱;

2. 如何能减少和对方的争吵。

但是这样做就真的有效吗?

不会的,有效也是短期的,不会是长期,因为:未来的事情是无法预测的,而且也是无法防范。

你能做的就是在事情发生后采取措施。

然而,这些所谓的“情感机构”能有生意,他们贩卖的就是给这些女人“希望”:你只要根据我这样做,就能达到你想要的结果,因为我有“预测”能力。

与其给人掏钱,还不如好好看看这个公式,如果你努力解决了以上的2个问题关系还是没有改善,就说明:你们真的不适合。

判断两个人适不适合,这条公式就够了

3

别轻易相信任何人给你的“方法”。

说到合适,其实不单单是两个人的事,有些事情并不是你努力就能改变的。

毕竟在中国的现有文化下,父母亲戚对新婚夫妻的干涉,也是对两个人感情的冲击,所以你在判断和一个人能不能长久的时候,也要想到这些外在因素。

如果与父母同住,与他父母和平相处的几率是多少(把和长辈相处时候好的不好的感受做个记录,以月为单位统计下来,把两个数值除以相处的天数,就能得出几率)。

还有对方带孩子做家务的次数是不是你能接受的,或者说对方的消费点是不是你接受的,对方的任何一个小习惯和想法都会在你们“适合”这个总体里面占有不同的比例。

不要妄想自己能把任何一件事掌控在自己手里,你的得意,只会是暂时的。

也不要觉得目前的改变就能是永远的,过了1.0的关,还会有2.0。

说这些,就想跟那些一直在纠结“合不合适”的人说:想通过人为方法去改变事情发展方向,都不会长久。

所谓的合适,就是一次又一次为“突发事件”善后,你要想的不是两个人“适不适合”,而是发现两个人不合适的痕迹的时候怎么处理。

所有的“适合”不过都是当事人懂得在每次遇到不同的事情后懂得调整与对方的相处方式。

但普遍人们所谓的“合适”就是找一个:容忍我全部的人。

引用一下朋友说的一句话:“你妈还会挑你毛病呢,更何况是别人!


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