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亲爱的瑟斯：
在默默看了公众号的文章好几个月后，我也没料到今天会无助到想要求助。不知道会不会被回信，如果收到回信我会很感谢然后认真看，如果没有收到回信就当这大段文字是我对这段感情的复盘，也有助于和男朋友沟通时能够心平气和谈问题。
我和男朋友的情感出了问题。
交代背景：
我和男朋友都是北京某大学经管学院毕业，他是国防生。大学四年关系不错，自认为都非常了解对方，毕业晚会结束在操场我们聊过去聊未来，我竟发现眼前这个男人浑身散发着之前没有感受到的魅力，之后一来二去我跟他表白在一起了。
他毕业按照规划去了部队，我留在北京，异地。我爱闹，他愿意哄；我不会理财，他省钱给我花；我浪漫，他很踏实。我是大多数人眼中的女强人类型，工作顺风顺水深得领导赏识，性格中有几分固执，他性格温和对我事事迁就，战友同学领导都对他有很多好评。我们对对方说的最多的话就是“你真的懂我”，那种需要花很长时间培养的默契，我们好像一开始就有。（其实现在明白只是新鲜感作用下我们的互相迁就）相爱恨晚却又转身天涯，我们恨不得把所有空闲的时间留给对方，腻在电话里。
在一起快一年了，渐渐地，有两个困扰成为我们多次发生矛盾的导火索，我也就不得不开始焦虑了。(男朋友一直很有信心所有问题都可以解决只要我们坚持)
1、未来的婆媳关系：
他是单亲家庭的孩子，阿姨一个人把他从小抚养大非常辛苦，但是不得不面对的是阿姨几乎把他当做了自己的私有物品（男朋友原话），因为他姥爷遗产问题打官司，我有律师朋友所以男朋友让帮着一起弄，后来阿姨跟律所产生矛盾打电话跟男朋友说是我们俩想打赢官司然后拿着财产走人，不考虑言外之意是在说谁但也是真的很难受，因为这个是跟男朋友吵了很久，我说我需要道歉，他理解我也站在我这边替我说话，之后他休假回家跟阿姨谈，阿姨瞬间就怒了，说凭什么让一个老太太跟小姑娘道歉，然后他们吵架男朋友摔了手机。
再有就是最近的一件事，男朋友在自己房间和我语音打游戏，只穿了内裤，阿姨突然就推门进来说睡觉记得关灯，走后我就跟他说，你已经长大了，自己穿着暴露在房间里应该记得锁门，家长进门也应该记得敲门，这是尊重。然后他就去跟阿姨说，然后俩人又吵架了，阿姨说这是她的家，说两句都不行了嘛。
这一直是我过不去的坎儿，我想到他作为中间人，在我和他的母亲还没接触过就对我产生了这种印象，是否是他在转达我俩相处细节的时候出现了问题，未来生活中我和阿姨万一发生矛盾了他是否能帮助我们协调好。
而且阿姨已经62了，未来我们结婚肯定是要三个人一起生活的，我不太有信心继续下去到结婚之后我们能相处得愉快，略微担心婚后生活是否会幸福。
2、我定义的“什么叫做在乎”
我们相处中出现过一个小插曲，一直以来我认为我们性格很契合，但是在一次吵架中他突然说出我给他压力太大了，压得他喘不过气来，对我来说这是晴天霹雳，后来又跟我道歉说是自己没有控制好情绪。还有一次也是在争吵的过程中他突然发火了，以前从来没有对我凶过，又是一次晴天霹雳，然后又跟我道歉并表示不会再凶我了。然后昨天是第三次对我发火了，我很难受，哭闹想分手。冷静下来突然发现其实自己慢慢能接受他的情绪爆发了，也能理解了，可是伴随而来的是一些失落和失宠的悲凉感。
感觉到晴天霹雳不是因为承受不来对我吼，而是突然感觉到以前并不是这样的一个人为啥会突然爆发，我开始反思，我反复强调我们需要十分坦诚的沟通，每一次有见面的机会就得进行一次深度的意见交换，才不至于未来出现某一个人突然爆发打对方一个猝不及防。
还有就是他瞌睡大，很多次吵架是因为在聊天过程中他自己睡着了，然后醒来后我们谈这个事情，我说如果困了跟对方说一声再睡不要无故消失，异地恋最害怕突然消失，说着说着又睡着了（满脸无奈），我可以理解他真的很困，但是如果我是他，在和女朋友解决问题并且女朋友很生气的情况下我是可以做到忍一忍先别睡的。这个事情发生很多次。
另外，对于一些特殊日子，他是从来记不住的，七夕不知道，我的生日记不住，恋爱纪念日记不住。我跟他表达说，我知道他爱我并且是一个很实在的人，但在特别的日子里我也想有那种昭告天下的表白或者悄悄说给我听的情话，恋爱并不是两个人搭伙过日子，生活没有了仪式感就会变得索然无味，况且我们距离那么远，都很忙，不能随时向对方分享生活琐事和交流感情，就需要有一些生活的点缀让我们的爱情保鲜。他说明白了，但很多还是记不住，我就产生了一种其实是他根本没把我的话放放心上的感觉。
总结：
我很开心我们俩之间没有出现过因为异地恋而抱怨对方不能陪伴的对话，也很想和他未来共度余生。但经过这些事，我也就觉得他虽然表面很温柔，对我很细心体贴，照顾无微不至，但内心是很强势的一个男孩，有自己的坚持，只做自己愿意做的事，其实他也没有那么在乎我。我不知道自己的判断是否是正确的，因为当局者迷这句话我认同。
前面很少提到男朋友的态度，呼应开头的一句话，“男朋友一直很有信心所有问题都可以解决只要我们坚持”，但是他一直处于道歉但不付诸行动的反复中，我也就有种一拳打在棉花糖上的无奈感。
这个时候我发现在这段感情里很多事情都是我在主导，虽然我尽量做到客观但是其实还是更在乎自己一点，男朋友没有谈过恋爱不懂女生我也经常跟他很直白地表达需求，跟他说如何相处两个人才会更愉快，我陷入一种反复，太主动会让男朋友压力大，不主动会让自己很憋屈和感到失落，我把握不好这个度。
我觉得以上分析其实并不完全理性，又觉得这些问题还没有达到要分开的程度，但是我找不到解决办法了。带着所有的无助来求助，还是很希望能收到回信，感谢。  瑟斯回信：
你好，这位姑娘。
来信看完，本想把你所有的问题一一列出来回答，写了一半觉得不对。
你和异地恋男友的问题，并非是独特或者特别难解决的那种。
就算根据你的片段性描述拿出来延伸分析，也很容易因为了解的并不全面而没什么指导意义。
而除了这些矛盾，最大的痛点是你个人对于这段关系的焦虑。
先聊聊异地恋。
你的焦虑随着它被放大得更加明显。
客观来说，异地恋最大的难点在于缺乏安全感。
有时候人和人的关系，尤其是恋人之间，所有矛盾能否磨合，最重要就是看信任程度。
相信的人大事化小，不相信的平地起风波。
单亲母亲对他生活的介入管理较多以及情绪上的一些小波折，这些矛盾，根本无法被定义是否严重，而让你惴惴不安的其实是因为无法每天见到真实的他，而对想象中的悲观做了放大。 撇去你男朋友的问题，你这种悲观是对亲密关系伤害很大的。
因为即便他针对你提的不满有所改进，你还是会觉得不满足，究其原因，是没达到你的某种心理预期，不再就事论事。
而这会让他烦躁不已，觉得你莫名其妙。
从来信你看，你多少也能意识到这种自己无法克制的麻烦。 我一向提倡异地恋的两个良方是：
1、每天固定找时间聊天，未必是谈情说爱，而是分享生活。 2、有了麻烦绝对不要隔夜，当场解决，吵得再厉害，也要解决。
它们都是关于建立信任感的良好方式，客观上能够促进不见面的人保持热诚。
小别胜新婚，前提是从小别。
距离产生不了美，只能产生隔阂。
解决异地恋的最终办法只有不再异地。
从来信来看，你是那种典型对情感需求非常充沛的人，这样的类型，更加迫切地渴望亲密关系的稳固，需要对方持续的输出关爱。
所以验证你观点的核心办法只有一条，就是你们尽快解决异地的问题。
也许到了那时候，会发现大部分让你不爽的点全部迎刃而解也说不定。
另外想说的是，看得出你之所以产生如此多的困惑跟想与他走向婚姻不无关系，包括设想的婆媳关系等等方面。
先想到是好的，但你对婚姻的关系理解可能有些过度担忧。
不错，婚姻和爱情不同，是大小家庭的关系协调，也有他对你的用心程度，但其实最为重要的纽带是了解，有很多男人在你对男友提的要求上并不满足，但他们都能成为不错的丈夫，前提是你能看到一个人的优点和对家庭的责任感。
虽然你可能经常在我们的文章里看到很多情感的阴暗面，家庭关系的不堪，但它们并不代表婚姻生活的矛盾就是无法逾越的困难，也有非常多经营好彼此关系，包容对方缺点的家庭存在。
根据你的描述，我真的不觉得这些可能被自己情绪渲染过的情感问题就一定会出现在婚姻里。
所以，也别太杞人忧天。
享受爱情里让你快乐的部分，包括对未来的憧憬。
有时候人能不能真正获得一段让自己满足的关系，要看她敢不敢相信自己会获得。
祝你幸福。 |
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