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1.初中时学校运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿到前几名。 颁奖时老师对我说：前几天在医院，看到一个娃打针的时候拔腿就跑，两个医生都没追上，我没看错，真是你啊！！ 我…… 2.儿子跟母亲在等亲子鉴定结果，儿子问母亲：“妈，你担心吗？”母亲说：“我有啥可担心的？不管你爸是谁，你都是我生的！”儿子说道：“我是说我爸半夜起床磨刀那事！” 3.大姐买了新的裤子，据说特别显瘦，她穿上开心的转圈圈，问大姐夫“裤子好看不？” 姐夫:裤子好不好看不重要。 我好奇得问“那啥重要啊？” 大姐夫:你姐姐开心最重要，你看她笑的像个二百斤的孩子…… 4.早上出门上班前，跟爸妈说，晚上给他们一个惊喜，会带女朋友回来吃饭，让他们准备一下，爸妈高兴的点头答应，结果下班带女朋友回家，发现家里一切照常，爸妈一脸不可思议“还真领回来了啊！今天不是愚人节吗？还以为你 骗 人 的！” 我。。。。。。 5.那年，金融危机，在家闲着没事干。用箱货改装一个快餐车，在工厂门口摆了个烧烤小摊。 一个土豪朋友每天晚上闲着没事，来我摊上泡妹，顺便帮忙结帐上菜什么的。 不久，工厂传出一个励志故事：上班不如练摊。看看人家，年纪轻轻卖烧烤。雇着师傅，自己坐着路虎。 6.小时候住在窑厂里(烧砖头的厂)，厂里是一个爱梳大背头的人，我问我妈怎么他的头发可以往后梳我的不可以，我妈说人家用的油(小时候不知道有摩丝)，然后我就模仿他了，没油咋办呢，用了我妈熬的猪油梳的， 7.儿子:“老爸俺们同学可有钱了，整天在班里炫这个炫那个，我也想炫” 老爸:“儿子，你去村口那拉泡翔” 儿子:“爸，你是想让我跟他们炫拉翔吗？” 老爸:“我只是想告诉你，咱家穷得连个厕所都没有了，你还想炫？” 儿子:…… 8.早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。 被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？” 菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？” “他是我儿子啊，你是谁？” “我是他女朋友！” 最后她真的成了我的女朋友…… 9.有一次我爸早晨去遛狗，我晨跑回来刚好碰到了他们，我爸就把手里的一整屉小笼包给我了，说他吃不完让我吃掉。 虽然这样说，但我心里还是一阵感动，因为他明明只吃了一个！ 结果……我听到他转头跟我家狗说，这家小笼包不好吃，我带你去吃别家 10.和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！ |
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