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1. 高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：'你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！'当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：'五百是吧，你特么现在就给我脱下来。'然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵哔了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊！然后她下了车，我听到她电话里说道：'喂，嗯，卖出去了，卖出去了……' 2. 女孩问我：'大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？'我想了想告诉她：'有。就是他老婆呗。' 3. 年轻时喝醉后喜欢和朋友一起压马路，七个不服八个不忿，啥都看不上，感觉自己可屌了，一身傲骨，风华正茂，挥斥方遒，前路无限美好。 现在大街上看见喝醉的年轻人勾肩搭背走在一起，丝毫没有感受到什么年少轻狂的气息，只感觉像一群无家可归的野狗在互相舔舐着伤口。 4. 凌晨一点隔壁一对夫妻吵架。 你们吵架我忍了。 你们吵架摔东西砸的砰砰响我也忍了。 你们吵架摔东西砸的砰砰响把我吵醒我也忍了。 可你们吵架摔东西砸的砰砰响把我吵醒了却特么用家乡话吵老子听不懂就太特么不厚道了！ 5. 陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果怒了：“在外面给我留点面子行不？R你妹的！”结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”这不是GC，GC是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来好事了。” 我的天啊，这一家子都二到啥程度了！？ 6. 今天开车拉着朋友出门，在路上一时兴起想玩个漂移，结果悲催的车翻了，朋友从车里甩出去老远！朋友起来就对我破口大骂：你特么骑个破三轮做什么死，想死别特么拉着我啊！ 7. 前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：'你看，这床可软了！'然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说：'你也蹦一个吧。'我男友很高兴的说：'好吧！'然后，然后，床塌了....现在在思考怎么跟我妈解释，说我们在玩蹦床会有人信吗？ 8. 最无知的教育理念：不能让孩子输在起跑线上。这句话现在是很多早教机构用来招揽生意的广告，但是，只有短跑才要拼起跑，你见过哪个马拉松比赛有人抢跑的？ 9. 二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕：上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我她大爷直接一口水喷出来了。这住了几年还需要这样记吗？ 10. 你为了老了之后没有赚钱的能力了还能有肉吃，于是每天从锅里往外拿一块排骨，搁旁边儿存着，但你没搁冰箱里，搁你家宠物狗笼子里了，让狗狗给你看着，过段时间你发现肉没有了…… 这事儿奇怪吗？你们嚷嚷什么呢？ |
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