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扯白||中国式好男人为什么总让妻子感受不到爱?

2018-07-05  自在飞花...

又到一年毕业季了。


毕业季时总是最多感伤,一代又一代的大学生们走出校门,告别青春,参加工作,慢慢成家立业,前路各有高低,但大家都是一样的在迷茫中拼搏奋进,努力找到能与自己并肩携手、共度余生的人。


这也让我追电视剧《为了你我愿意热爱整个世界》时特别感慨,因为这部剧几乎就还原了我们这些八零后普通人小半生的历程。


▲我想起那天下午夕阳下的奔跑,那是我逝去的青春……


而且它的年代感很强,80后、90后看了多半要会心一笑,笨重的老式电脑,开机要好半天的Windows98系统,千年虫,搞得人心惶惶的SARS病毒,互联网行业的逐步崛起……完全就是一部大型成长回忆录嘛。


塑料不倒翁娃娃、明星贴纸歌词本、小霸王游戏机……满满的童年记忆,每一帧镜头都能让我想起许多往事。


在平淡而温馨的大杂院日常、鼓舞人心的奋斗和友情之外,当然,男主角张长弓和女主角李木子的爱情也颇引人深思。


▲男女主角都是拆字辈呦~



说起来,张长弓几乎是中国好男人的代名词。


长得帅就不说了,人还颇有能力,一个人不靠天不靠地就靠自己,白手起家,成就事业,简直可以写一部华丽的屌丝逆袭记。


勤勉小伙子,来自于父母买断工龄后做小本生意的工薪家庭,自己职高毕业半年都找不到工作,只好在三叔的洗车店打工,每天勤勤恳恳擦车洗车,只为了赚十块钱,之后好不容易才进入电视台维护新闻网站。


三叔嘴毒又小气,每天就十块钱还总是找理由扣钱。


而他喜欢的女人李木子则是个白富美,家里开着大公司,自己东大本科在读,周末请室友们去游乐场玩随手就要花掉三百块(在九十年代,三百就相当于现在的三千,虽然这次是张长弓坚持付钱,但完全能看出李木子平常的花销水准)


张长弓第一次去李木子家就被她的家庭环境给震住了,毕竟在九十年代,连高层商品房都不算普遍。


如果不是网络聊天室中的偶然相遇,两个社会阶层的人多半没有相识的机会。


但爱情的魔力就在于它无关物质、无关阶级。


少年时你爱谈天我爱笑,所有的爱恋都是简单干净的模样。


▲这一幕简直是所有少年少女心中的青春必备场景。



送早餐修电脑,篮球场上的振臂欢呼,自行车后座的欢声笑语,溜冰场中彼此伸出的手,跨年夜时窗外盛放的烟火……校园恋曲的每一点甜蜜,都被公共电话亭里用掉的那一张张电话卡记住。


李木子网名叫考拉,张长弓就努力为她赢得了这只考拉玩偶。每个在学生时代谈过恋爱的女孩子,都收到过男朋友送的大大小小的毛绒玩具吧……


▲恋爱中的男女,总是有说不完的话啊,光是电话费,李木子就花掉上千块了。后面张长弓运货去外省,因为有漫游费,两人一晚上就打掉了三百块钱,中途还因为欠费跑去小卖部买充值卡。


张长弓毕业之后事业并不算顺利,从洗车到电视台、到IT公司、到歌厅、到长途货运、再到汽车配件店,普通人被时代的洪流席卷,从东飘到西,又从西飘到东,始终是茫然而无措的,拼尽全力,为的也不过是找一份能够糊口养家的工作。


跑车辛苦又危险,张长弓几乎永远在路上,拉着一箱箱的货物转遍大江南北,大半时间自己却只能窝在狭小的驾驶室中,随便塞点什么填饱肚子,还曾因同伴的疏忽而出车祸。


李木子把这一切都看在了眼里,却从未言退,对这份感情,她一直都比张长弓更坚定、更无畏。


木子熬夜为张长弓运营的图书网站挑选新书。


有情饮水饱,小儿女心中一片炽热,我奔赴千里只为见一面,你百封情书字字真情,两人彼此扶持,共面生活的难。


而张长弓作为男人,也尽显了一个大男人的担当,剩饭剩菜抢着吃,把生活里最好的最美的东西留给心爱的女人享受。



两个人都爱得纯粹,不讲金,只讲心,就连结婚,他们都不在乎仪式,只先领了证,约定等经济宽裕后再举办婚礼。


▲这份幸福,当年只要九块钱。现在更好啦,免费了,请大家自觉排队去民政局领取对象~


张长弓和李木子相伴多年,经历过大风大浪,也被生活中的小矛盾磨损过感情,当然也争吵过许多次,但两个人的心,始终是贴近的,凡事有商有量,彼此都是对方最能信赖的人。



李木子因公务员面试想放弃肚子里的孩子时,张长弓内心不舍,却仍尊重她的选择。


张长弓决定辞职全职写作时,也是李木子亲自去他家,给他爸爸妈妈做思想工作。



但随着张长弓写作事业的成功、荣登上福布斯榜之后,两人之间的关系反而逐渐生疏了起来。


他每天在外面飞来飞去,演讲、谈合同、准备改编事宜,事业几乎占据了他的全部生活,他也不曾给妻子和女儿留下时间,每次谈话,都是来去匆匆,家于他而言,更像一个偶尔停留的旅馆。


▲还是被旁人提醒,张长弓才记起了他们的结婚纪念日。


李木子想和他多聊聊,他却总是有别的事,就连女儿糖果的教育,他也从不过问,李木子近乎在“丧偶式育儿”。



当两人的心灵不再沟通,外界的一切风吹草动就都可能成为风暴的引火索,帮忙介绍围棋老师的男同事,陪着出差的女编辑……原本无关紧要的路人,都渐渐成为稻草,一步步压垮着那只名叫“婚姻”的骆驼。


好在两人大吵后,选择了沟通,张长弓明白了并不是只出钱就算尽到了丈夫和父亲的责任,开始改变,但此时,却又发生了令人意想不到的无常人事……


李木子患上了大病,这个时候,张长弓才发现原来他以为他做到了最好,其实,他的妻子却并不领情也并不开心,反而,她在这段婚姻里,只感到了一个人硬撑的孤独。





很多人都说“贫贱夫妻百事哀”,确实,经济上的困窘会让很多人退缩。


只有极少数的人才能不畏艰难,成就美好的婚姻。


但是,越是这样的,你在生活里看到的“可共患难,不可共富贵”的夫妻也不少。


他们难道不相爱吗?


当然。没有爱,怎么可能熬过最初贫困生活中的万难?



可惜的是,万难之后,总还有万难。


我就亲眼看到我们以为大风也打不甩的由大学初恋开始的恩爱情侣,在漫长的婚姻里慢慢变成陌路人,过于安乐的环境让人性的弱点慢慢显形。


有很多的情况是男人挣到钱了,财大气粗瞧不上糟糠妻了,还有的是女人被外界所诱惑,又进入另一场轰轰烈烈的爱情,这些都有原因,但像《为了你》这样,两个人心中都仍有爱,却莫名日渐疏离的——是其中最为悲凉也最让人痛心的一种。


在现实生活,我也见过许多个就此分开的张长弓和李木子:男人是好男人,女人是好女人,可惜,就是无法再共同生活在一起。


李木子当然也有李木子的问题,她是小公主出身,习惯了男朋友的挚爱包容宠爱,全部身心都沉浸在家庭里,不断地追在跑得过快的老公后面去索爱。


但张长弓的问题却更隐蔽以及更具典型性,在很多中国人看来,李木子太作了,张长弓这样的完美好男人,要外形有外形,要才有才,努力有上进心,对妻子的感情深厚,面对外界诱惑坚贞不屈,但是,像这样的男人,真的真的就是,会让妻子感受不到爱。


为什么感受不到爱?


从心理学的观点是,人要被看见才会感觉真的被爱。



他人为地把世界分成了两个部分,一个外在的由他负责的世界,一个内在的由妻子负责的世界,他的世界大而广阔而且重要,而妻子的世界则小而琐碎而且无足轻重,妻子所做的一切他不知道,也不想知道——因为他太忙了。


他对妻子好的方式就是我赚钱,我不出轨,我骂不还口打不还手,你还要我怎么着呢?我以前看过一个心理学的案例,一个孩子上中学之后变得特别忧郁自闭,妈妈带他去看心理医生,孩子说他觉得活着没什么意思,他觉得特别孤独,他觉得特别累。


心理医生就去问妈妈:“你们平时是怎么相处的?


妈妈说我没错啊!我勤奋地工作,努力地挣钱,我和我老公都特别的爱我们的孩子,我们虽然满世界飞,但我们请了四个保姆,我把我能给孩子最好的东西都给了孩子,为什么他还是不满足呢?


心理医生就观察了几天他们的家庭生活,发现在家里,孩子的大部分要求都是被忽视的,因为他不重要,妈妈早已按她认为好的方式把孩子的生活安排得没有一点空隙,上各种补习班,花昂贵的价钱去学钢琴——


妈妈希望孩子成为她理想中的孩子,但却完全没有在意孩子想要的是什么她给了她认为最好的东西给孩子,却完全不理会孩子真的想要什么——这就是典型的中国式好男人和好女人最可怕的一种心理误区。


强势的这一方的感受是:“我给了你我认为最好的东西,可是你却完全不领情。”


而弱势的这方的感受是:“你给了我许多我完全不需要的东西,而我真正需要的东西你就不屑一顾,我完全不被我最爱的人看到,所以我觉得特别孤独。”


这大概就是历尽百般辛苦得到富贵生活的李木子对张长弓最大的感受:我不再被看见。


为什么一个在外人看来毫无缺点的中国式好男人却会让妻子备感孤独和心冷,这后面的根本原因是什么呢?


一、中国式好男人们把社会竞争的标准放到了家庭生活中。


社会竞争的最高标准是什么?


用旧式的说法就是金榜题名时,衣锦还乡,光宗耀祖,再直接一点,就是权力和金钱,男人们费尽心力追求的不就是这些么?


甚至他们追求比自己阶层好上一百倍的女子,内里不也充满了阶层向上流动的勃勃野心么?这没有什么不妥,毕竟这个社会鼓励男人有野心,鼓励男人向上流动,这一切都包括在有上进心的褒奖里面。



而大多数的底层出身男人,因为危机感,因为自我实现欲,像张长弓一样变成了一台永动机,即算成名有钱之后,也仍然疯狂地工作。


此时,披着玫瑰色面纱的“我是为了你过上幸福生活而如此拼命搏斗”就落下了,因为妻子并不感到幸福,而男人的拼命搏斗指向更多的仍然是实现自我的价值,实现个人更大的抱负,拥有对这个世界更多的话语权。


在以往的婚姻制度,对这样的男性全力支持,社会的深层文化里,要求女性在婚姻中以自我牺牲与对家庭的全面负责为已任。


古时候的戏里,男人出去求取功名,一走就是十几年,女人就在家里带孩子做家务支持家庭赡养父母,中国最著名的一出戏叫《薛仁贵征西》,赞美的正是把一家老小丢给老婆一去十八年无音信还在外面娶了小老婆的男人。


从前的婚姻制度里男人这样干大家都觉得正常,现在的婚姻这样干,未免就会让老婆大为不满,这不就是典型的“丧偶式婚姻”



太过社会化的男人会变得冷漠,因为在激烈的社会竞争里,男人们讲钱,讲权力,讲博弈,但是如果把这套东西也带入家庭就很危险了,家庭是讲爱的地方。


爱就是要停下来,要陪伴,要看得到对方的需求,要努力让对方更开心。


如果嘴里说着爱,身体却很诚实地往外跑,眼里根本无视家人的存在,那不是爱,也不是事业心太强,那只是很纯粹地把家庭当成了踏脚石,一切都是他实现自我成就自我的工具,如果这时还要披上“爱”的外衣,就会让伴侣觉得格外孤独。


直到和妻子沟通后,张长弓才发现陪伴原来是婚姻生活里重要的事……



二、中国式好男人们仍然活在把'供养'当成了'爱'的旧式婚姻理念里。


在旧时代里,一个男人敢于肩负起养家糊口的责任,就是一个好男人,如果他还能在外面呼风唤雨,那么这简直是完美,所以,就算到现在,也有许多男人仍认为,“能否养家”是评判一个男人是否尽责的最重要的因素。


在他们心中,爱的供养就等于金钱的供养,就像现在热门的直播,在美丽女主播的直播间中,总有许多男人砸钱刷火箭送游艇,他们真的是痴情难改、千金买一笑吗?


不,他们买的是面子,买的是被旁人称赞时满足的虚荣心,甚至,买的是一张真金白银筛选过后的关系网——有不少人就蓄意通过直播认识了别的砸钱的土豪,线下聚会后发展人脉、合伙做生意,大赚了一笔。


而在他的思维里,只要舍得给女人花钱就是最大的爱了。


▲《江湖告急》中,梁家辉答应了要照顾好情人的弟弟,当情人的弟弟被砍死时,他的第一反应不是安慰她,而是叫她去买Prada,一只不够,就买两只......这就是典型的大男人主义,大男人主义者看不见伴侣的需求,而把女人当成只知道买包的动物,于是用他脑子里的这套逻辑去对待别人......


所谓传统的大男人主义一旦进入婚姻里,就会自觉只要提供钞票就尽到了好丈夫、好父亲的责任,就算一整年难得着家、对家庭事务不闻不问,也不会有多少道德负担。


他们不明白这种爱情观早已过时,金钱是捷径,但真爱从不相信捷径。



三、这是高速发展的时代,成长速度不同的男人们和女人们之间必然产生的矛盾。


现代中国女性的成长速度远快于男性的成长速度,大多数女性根本不屑于再做“要爱情还是要面包”这样的选择题。


面包我们可以自己挣,花我们也可以自己戴,我们渴求的,是情感上的慰藉与心灵上的沟通,是一个能够互相坦然倾吐喜乐与痛苦的伴侣。


如果中国式的好男人,依旧抱着那种“甩手掌柜”式的粗暴的爱来爱人,妻子们觉得孤独、不被爱,几乎是必然的。


“不过人生长到一个年纪的时候,也就明白了男人和爱情真的是生命之中极其微小的部分。


亲密关系是籍由与外界的连结,彼此探索更大的世界,和在最容易出现掌控和占有的关系之中,去克服这种病态的情绪从而更好的认识彼此获得成长。”


所以,这就是看《为了你》最大的感触,它让我们开始回望,审视自己的过去,品评我们的生活,不要活在自以为是的爱里,如果你真的爱对方,就要看到对方的存在,而不是只用你自己的方式。


人生路漫漫,只有男人和女人们一同成长, 我们的爱才会有方向!


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