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1.单身奶爸。下午去接娃，娃给我说：“班上有个小朋友长得不好看，他们都不喜欢和她玩。”我马上教育她：“一个人外表好不好看并不重要，看一个人是不是真的好，关键要看TA品行好不好。”娃儿想了想：“你这几次相亲失败是因为你品行太坏了吗？”我…… 2.今天家里发现有老鼠了，于是楼主各种追拦堵截，终于逮住了，把它放在水桶里看它游泳，由于这只老鼠没有尾巴，感到很稀奇，就叫来弟弟来观赏，从弟弟愤怒的声音里才知道这只是他买的仓鼠。。。 3.曾经，当处在人生的最高点的，我眼里谁也放不进去，所有人都被我踩在脚下，但是从高处坠下来的时候，所有人都在看我笑话，而且我是很难受的，当我好不容易和他们处于同一种高度时，我吓尿了，欢乐谷的过山车真刺激！再也不坐了，假胸差点掉了 4.在朋友家摘了很青的樱桃，回到家给了四岁的儿子，儿子塞在嘴里，被酸的龇牙咧嘴，一张脸扭曲的不成人样，幽怨的看了我一眼。。。 然后跑到我老婆面前说:妈妈，爸爸说这是给你特地摘的樱桃，可好吃了呢。。。。 结果我的胳膊上青了一大片。。。。 5.小时候老家乡下，村中间一口小池塘，村民用来浇菜园子的。一年冬天，一小伙伴不小心掉下去了，水不太深，小伙伴穿的棉衣棉裤，竟然漂在水面上，远处旁边邻居大叫“赶快爬上来”，小伙伴一边哭一边叫：就不上来，上来奶奶打死我了.....没淹死命真大， 6.晚上给老妈打电话“我爸呢？”老妈“生气呢！” 我惊道“怎么了，你们吵架了？”老妈解释“不是！刚才你爸在网上和别人下象棋，你爸连输三局，第四句你爸眼看要赢了，那个人居然逃跑了……”我，， 7.拿到驾照了，家里有一辆几万块钱的车，还是老爸多年积蓄买的。最近，我也开始疯狂脑补汽车知识，什么排量，什么涡轮增压，什么牌子最好。最主要的是，以后在路上要一眼认清楚那些是豪车，那有多远跑多远，宁愿砸了自己车，也别刮蹭别人一下！！ 8.在微博上看人家自制薯片，我就尝试了一下，成功了。于是我就把我家所有的土豆都切片了，炸了。废了一锅油，我妈回来把我骂了一下午，然后把我炸的薯片端到她屋里吃了。刚才把盘子给我说，做的不错，明天给你买土豆，你在给我炸点吃。 9.半夜起来去厕所，没有开灯，拍拍老公对他说:“注意点孩子，别滚掉床了，喂！听见没有？喂喂喂！。。。”半天才说，听见了啊，“听见你不吱声！”我点头了啊！黑灯瞎火的你点头了，点头了。。。。。 10.有一同学刚大学毕业就结婚了，这不刚结婚没一个礼拜就离婚了，问其原因，同学答：“这事儿不能说太细！”我：“那你大概说下吧！”同学在次重复说：“咳！咳！咳！这事儿不能说...太细...!” |
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