 文/学峰 生命是一种缘。 我看到了缘来缘散，那是生命的尽头。 当二十二根红红的蜡烛即将燃尽的时候，当新的一年再过几个小时就要来临的时候，当一年的喧嚣和繁华已归于沉寂的时候，我又坐在了写字台前，在温柔灯光的抚摸下，我静静的孤身枯坐—— 1很久，没有这样的心境了。 我点燃了一支烟，在我的烟史中这是我吸的第八根。我没有成为一个烟鬼，仅仅因为我很自私，或者说我很爱惜自己。 二十出头的人，经常会象这样莫名其妙的感到寂寞，感到孤独，感到烦闷，甚至感到没有了自己。 那年，我洒脱的告别故土，要去看看山外的世界，却错过沿途多少风景，迷迷糊糊走完人生一程又一程，没想到从那里开始又从那里结束。才知道我是一个什么都没有的人，做了一件什么都没有的事。有勇气回头看时，曾有的一串串梦想和祝福已似黄叶飘落在异域的街头。 于是，便会常常喜欢一个人，在一个夜晚、在一个静静的小屋、在一首好歌的陪伴下默默回忆默默幽思，呆呆地阅读在心底中最柔软的那一处涌上来的湿漉漉的文字，傻傻地开始守护起一个也许是刚刚诞生的秘密，体味到一种涩涩的不是滋味的滋味。  我陷入回忆状态，却又什么也想不起来，似乎很多事情一下子涌到面前，可是我来不及分辩，来不及捕捉，一切便又悄然远逝。只是，此时此刻，就在这袅袅升腾的烟雾中，一切却好象一下子明朗了许多—— 一切都已无可挽回的改变！ 寻不回夸父追日的执著，向夏娃借点最初的纯情再与绿蒂相恋。自殉只是一种短暂的游戏，对着镜子作个鬼脸才发现这是一种绝妙的自嘲。 曾经沧海才知道并不是所有的舞台都有出场的权利，入险的情愫也难以预期，每驿每站都不曾真正收获些什么，又该怎样做回忆不愿接受的结局？ 唉！何时才能在雨后初霁的清早，推开老屋的窗，说一声：天凉好个秋。  2蹩脚的小丑谢幕时不经意谢了面具，梦中邂逅故园十六岁的女孩，无尘的双眸少了昔日的清纯。朝花夕拾的禅悟能否寻回灯火阑珊处那一隅自己的天空和故园小路上少女的真纯？ 一束采好的月华被夜风吹散。一路相携的友人在月色中背影模糊。 有一天，我的手机上显示了这样几个字：你在做什么？这是一个我多年老友。 我在做什么？我不仅有些凄惶。  日复一日的忙碌，年复一年的虚无。梦一般的年华就在这无为的消耗中延续，当我无意中看到最后一张日历从我得手中轻轻飘落，我才猛然意识到，我又站在另一年的门槛前了。不管我情不情愿，岁月的风总会将我送到崭新的一天，崭新的一年。 我忽然感到不安起来，回望从前总觉得辜负了那分光阴，而未来的日子又那么猝不及防地向我走来。 也许，这并不是我一个人的悲哀！ 于是，我会在很多个快乐的日子里，在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻，我却只想着面对着除了没有还是没有的墙壁，为又一次不得不承认自己其实生活的很苦很累而平静的想哭。  就像现在的我。世界在今天都在沸腾，惟有我如此平静。 作了很多梦。后来有些梦醒了，有些梦碎了。拥有一个世界，到最后却一无所有。 我知道，这不是自寻烦恼，更不是无病呻吟。 一年终于要结束了。 白雪纷飞，炮竹声残。 整整一个寒假，我一直坐在飘雪的窗前，听着陈慧娴的《飘雪》。而时间不是往前走，在这些日子里，时间是往后滑动的。我记忆的白帆一直在那些过去的日子里彷徨。 我不知道我该怎么办？  3很少有人能真正理解，为什么一个人有时明明意识到在做了某件事后会后悔终生，甚至有时明明知道怎样做会有一种相反的结果。可是你仍然固执地走向悲剧，走向悔恨！ 在我终于明白自己将不得不做出某种抉择后，我的心真是痛苦极了。我比谁都更清楚地意识到这样做对我来说将意味着什么——在最需要安慰的时候却只能一个人默默的流泪，在最需要温暖的时候却只能望着别人散发着笑声的窗口发呆。 我很兴奋地品位到一种自己渴望已久的悲壮。 我一直期望着自己能拥有一种震撼自己整个身心的爱，对一个我从第一眼便认准就是她的女孩。 我遇到了。  遗憾的是，我只能瞩望她的背影。虽然我们已经走的很近很近。 感情的事说不清楚，说清楚了那还叫感情吗。 在感情上，我不会纠缠谁，更不会强迫谁，除了我自己。我还太年轻，还不能承诺什么，更无法保证什么。这就是一切！ 在我最痛苦的那几天，在人多的时候我们见了一面，彼此还是以一种别人根本察觉不出什么异样的平淡口吻随便聊了几句没放味精的话。 告辞以后，望着她渐行渐远的背影，我心如刀割，心痛如绞。  元旦那天深夜，我独自一人跑了出去，在雪地中狂奔。后来我跌倒了，在雪地中又滚又爬。身体上的疼痛与寒冷却使我感到一阵惬意的快感。 后来我一个人站在雪地中哭了，为自己流下了不是第一次也不会是最后一次的泪水。我不羞愧，还为自己能具有这样一种并不是每个人都能具有的体验而欣慰的心尖发痛。 我感到自己好弱好弱——  我不愿永远如此生活下去。我以为，通过自身的奋斗，会有一个美好的明天。可是现在我怀疑起了自己。 潇洒的，并非永远潇洒。沉沦的，并非永远沉沦。但是至今所剩的，依然是失落。战术上的成功永远无法取代战略上的失败。 生活的残酷就在于：当时舍弃的，却是以后所苦苦追求的。今天，我才发现，我与爱情擦肩而过，我失去了一些我最应该珍惜的东西。 在人生的旅途上，总有那么一些路口，当初本应向左，结果却向了右。以后就只好错下去了。 就在每一次徘徊之后，我又回到了书本。生活与书本的距离，永远横卧在那里。以后的岁月，只能在不安中度过。外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。 我不知道，窗外的世界，几度夕阳红。  4我得承认，我是一个多情得人，但并不烂情。我风流，但不下流。我也承认，我伤害过别人，有意无意的，不止一个但也不是很多。我欠了很多情，无法偿还的情。 我真愿自己能重新开始，但时光不能倒流，这已是不可能的了，只有寄希望与时间了。我想我一定得证明点什么，否则我到头来真的是一无所有了。 我太清楚自己是怎样的一个人了。 我更愿你——我不说出你的名字——你能理解——你睡梦的夜空永远星光灿烂！  5我知道我永远也不能忘记那个冬天。 那个冬天异常的寒冷，气温飞速地下降。等到气候总算有了些好转时，我的心却像天气一样烦闷不堪起来。我发现自己无法在办公室或家里独自呆上一个小时。我不能静下来干完任何一件小事，无论多么精彩的书我都不能读完哪怕仅仅一页。起初我对自己这种心情迷惑不解，直到有一天我和父母大吵一架后。我才明白，问题的症结在于我的生活信念遇到了最大的阻碍，或者换句话说：我对生活和人生的态度发生了前所未有的动摇。 我是个单身贵族，在闲暇的时候，我读书，写作，唱歌，跳舞，和朋友们聊天，或者一个人沉思。在这样寂寞而宁静的时光里，我似乎找到了一种大多数人享受不到的幸福和快乐。 然而在那个寒冷的冬天，我突然发现这一切只不过是种表象，我实际上生活在一种虚假和幻觉之中。也就是说，以往生活中我认为并以此感到得益的种种益处，都是我自己虚构的自欺欺人的东西。 原来我也不过是个凡夫俗子，也同样不能忍受孤独和寂寞。 而就在那个雪夜，那个异常孤独而郁闷的黑夜，我忽然明白，我所有的烦闷孤独寂寞其最根本的原因都是因为一个人，一个我绝不敢爱却爱得欲罢不能、欲进更不能的人。 为此那个寒冬我身心倍受折磨。 我承认，我喜欢女孩子，尤其是漂亮的女孩，我也承认，如果说与同性的放肆谈笑是一种愉悦，那么与异性的相对无言更是一种享受。我并不是柏拉图，但也没有成为登徒子。同样这不奇怪，而是我外表看似疯狂现代，内心却极其理智传统。 正像有一个女孩对我说：“你的理智埋藏得很深，看上去很容易冲动，其实关键时刻却很能把握自己。”她是在夸我吗？ 所以，我所能做得只是等待，顺其自然，等待着如果将来有一天我所热爱的那个女孩，找到了她最理想的归宿，我就转身默默地走开，一心去干能寄托自己的事业。当然，如果正好相反，有一天我看到她走累了快要倒下，我就会走过去，扶住她轻声说：“路正长，让我们一起走吧！” 要知道，我现在说这话是当真而且需要勇气的。如果说最初表白时不是出于冲动，便是为了暂求一时的甜言密语，那么现在则是在我头脑相当清醒的时候，在理性的控制下得出的不被理性左右的自白（不是表白）。 我很清楚这种等待对我来说也许终将意味着一种漫长到终生的流放，可我愿意，如果一种真正的感情终被证明在我心中真实地存在过，我也就死而无憾。 这就是我孤独的理想主义，即使最终碰得头破血流，我也无怨无悔。 6有一天，我明白了地球是圆的这个道理，我想象两个人从一个地方奔向不同的方向，这难说就叫分离吗？你能说他们不会再相遇吗？后来，我又知道了，两条平行线的相交点是无限远，无限给人以多么美好的想象。 在我感情与思念最难熬的那几天，我经常一个人在屋子里静坐沉思。那天，我发了一个短信，电波飞向遥远的天边。我说，天亮了，花开了，泪落了。我说，你往前走，往前走，回首时，来时的路上会有一个无悔的背影。 外面又飘起了雪，我走了出来，任寒风冷雨扑面而来。在寒风中我绝望的呼号。我想，其实我是想说，我是真的爱你。我想说，陪你。我想说，我已一无所有。 可是，这些话我永远也不会说。我隐约知道有一种精神在我的心里成长，它使我向往，它使我用目光去遥望，而不是用脚步去跟随。 就像阳光和太阳本身不是一回事。 就像雨和雨水不是一回事。 渴望一件事和面对及走入事情本身不是一回事，你说呢？ 女孩，我很想握住你的忧伤，很想敲你的窗，很想和你在小屋里共守一份时光，但望着你淡蓝色的窗帘，我泪水伴着雨水滴下来。 女孩，原谅我，好吗？我知道我不配！ 7一枝香烟是会很快燃尽的，我却丝毫没有察觉，直到红红的烟头灼痛了我的手。我又回到现实中。 也许，终将淡忘不了的，就是在这样一个夜晚，这样一种心境，我想到这样一些人和事——心灵的读白。 但不是忘却，我还会幸福地哭泣着，为一切都不会过去的记忆，也不是痛苦，我更会忧伤地微笑着，为一切都会到来的明天。 我想很好，这样很好。 8猛一抬头，再有几分种新年的钟声就要敲响了，我想我该放下笔了。 我是学峰，欢迎来到我的微信公众号：学峰读书会，让思想点亮教育，用读书改变人生，期待您的光临。 |
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