1、第一次去男友家玩 发现他家有一条金鱼 从来没有吃过鱼食 却长得很好 属于那种喝水都长胖的 后来我搬过去住了 那条鱼就饿死了。 据说这个只有老司机可以看得懂···· 2、老公:昨晚做了个梦。 老婆:梦见啥了? 老公:梦见你穿着高跟鞋。 老婆:哈,我今天正想买双高跟鞋,还有点担心穿不下,看来是老天的暗示啊,必须买了。 老公:你听我说完......我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命,不然落你脚里,肯定撑不过一天就折腰! 老婆:...... 3、夜里停好车 下雨忘了带伞 淋着雨哆嗦着回到家 一进门 老婆看着我上下牙齿碰的咯咯响 一下关心地扑上来 揪住我问:你吃的啥?怎么不给我带点? 4、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身, 我和我父母吵架,我也没把状态改成孤儿啊! 5、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。 6、地铁上,看见一个小男孩在吃东西 妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢? 小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。 “不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。” 小男孩。。。 7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?” 小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。” 说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。 我汗。。。 8、牛让郎去偷织女衣服。 郎往天池一看,顿时大喜:这回要发财了。 牛不解:我是让你找媳妇的,关发财什么事? 郎:你不知道,我刚才数了下,里头有六位女神。 牛:那又怎样? 郎:那她们的洗澡水不就是六神花露水么,这么一大池,能卖很多钱啊! 牛:...... |
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