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挽救我婚姻的7个转折

2018-07-10  daimatsu

许多人都十分羡慕我的婚姻和家庭生活,他们想当然地以为我们夫妻俩之所以相处得这么好,是因为双方都性格温和。但事实远非如此,我们的婚姻之路是摸爬滚打过来的。现在回想起来,在我婚姻出现危机的关键时刻,总有一些关键性的帮助和想法,使我做出正确决定,在危机时刻挽救了自己的婚姻。下面是我挽救婚姻的7个转折。


斩断旧情


在和丈夫约会之前,我和前一任男朋友交往了很长时间。他看起来是个典型的“白马王子”:高大、聪明、帅气,而且家境好。可是因为他对这份感情不够珍视、缺乏承诺、优柔寡断、若即若离,和他在一起我越来越缺乏安全感而且多次伤透了心,直到最后他同我不明不白地分手。而丈夫与我前男友完全相反,他从一开始就对我们的关系执着、坚定和充满热情。正是他的这些优点吸引了我,让我决意与他共度一生。


但是结婚以后,我发现丈夫的优点也有对我“不利”的地方。当时我还年轻,兴趣广泛,领导组织过许多社团活动,热衷于不断扩大人际关系网络,和各式各样的人结交,也经常约见老朋友。过量的交际活动使他对我的忠诚度产生了质疑,他要求我重新排列生活的次序。


每次他对我提出要求,我的第一个念头就是逃离他身边,我也从未耐心听取他的警告减少那些不必要的活动。我常幻想“如果是前男友会怎么做”,即使第一段恋情充满了混乱和伤害,我却是好了伤疤忘了疼,偏偏记住了前男友那些比丈夫更“好”的特质!一旦打开记忆之门,我就开始对他俩进行不公正的比较,后来这种比较愈演愈烈,甚至一想到其他人就会让我更加鄙视自己的丈夫。有时我甚至会在沟通中不加掩饰地轻蔑他,让他受到很深的伤害。婚后几年里,我挣扎在幻想与现实之间,对自己的婚姻越来越不满。


我决心找前男友问清楚分手的原因,这在我们分手之后还是第一次,而那时他还单身。他跟我提起过去的痛苦回忆,用一些事实告诉我,我们已经不可能复合。那次谈话以后,我终于斩断了所有残余的旧情,郑重决定永远都不允许自己把丈夫与其他男人比较,不允许有其他心思。我也重新开始欣赏丈夫独特的优点。


这次转折确保我不再想着逃离丈夫身边,而能和他一起努力改进我们的婚姻。从那以后,每当那些自怜的幻想又要诱惑我逃跑时,我就提醒自己:我已经斩断旧情,只能和身旁的人一起前进。

 


避免父母介入


作为家中的长女,我和母亲亲密无间,我们会向对方吐露内心最深处的秘密和挣扎。这种亲密竟然成了我婚姻中的障碍,因为每次和丈夫吵架,我都会找母亲诉苦。母亲本来就反对我的婚姻,在她看来,两家的背景差异太大,认为丈夫配不上我。每次我向母亲说起丈夫的不是,她就更加认定我的婚姻是个错误,竭力说服我离婚,这导致我和丈夫更加疏远。


我清楚地记得我们住在温哥华时,有一次我们又发生了争执,我冲动地打包了行李,带着两个儿子开车准备回娘家过夜。路上,我脑子里一直萦绕着母亲可能会说的话:“我早就告诉过你啦,为什么你就是不听我的话要跟他结婚生子呢?你要什么时候才离开他啊?”这时摆在我面前的两个选择都让我不舒服:要么回到丈夫那里,为自己轻率的做法道歉;要么回娘家,让母亲继续怂恿我离婚。这时,我艰难地做了一个决定——我要长大成人,摆脱母亲的影响。我曾经对我的丈夫承诺过,无论贫穷还是富裕,顺境还是逆境,疾病还是健康,都要爱他、忠诚于他,直到死亡把我们分开。因此遇到困难,我没有逃跑的理由!于是我立即调转车头回家,为我造成的伤害向丈夫道歉。他脸上震惊、释然和感激的表情至今还深深烙在我的记忆中。


从那以后,我开始努力开导母亲,在她面前多表扬丈夫的优点,决不谈论他的任何不是。在我的努力下,母亲对我丈夫的印象越来越好,而且我丈夫对我的改变也非常感激。



不在外人面前批评丈夫


我父母都是很传统、很谦虚的人。如果有人在他们面前称赞我,我父母或妹妹就会不好意思,为了表示谦虚,他们会提起我的许多缺点。我也从来没听过母亲在外人面前称赞或正面评价父亲,反而常常听她说父亲哪里不好。我也一直用母亲的方式对待丈夫,做个“谦虚的人”。


但有一次我的朋友私下告诉我,不要在外人面前批评丈夫或谈论他不好的地方,因为这样做相当于诅咒他成为我所说的那种人,会让我和他都很难堪,而且他也会在外人面前批评我。如果我丈夫愿意我开诚布公,也听得进去批评,我可以在私底下指出他的缺点,说的时候也要温柔、充满爱意,这样我丈夫才愿意改变自己。


我反思自己在无意识中对别人谈论丈夫的那些话,发现这确实让我丈夫很尴尬。于是我决定改变,也请朋友在我说话不当时及时指出来,以便我及时改正。渐渐地,我丈夫也回应了我的改变,会在外人面前夸奖我。这样,我俩也越来越欣赏对方了。

 


你只能改变自己


我丈夫为人很厚道,不会用甜言蜜语哄我开心。如果我想让他多夸夸我,不要老是批评我哪里做错,他就会说,他是一个工程师,他习惯于修补出错的地方,而不会在意那些完好无损的部位。这让我很沮丧、懊恼。我尝试让他读一些关于自我完善的书籍,或是让其他朋友劝他改变说话的方式。但这些做法只会让他更加抵触,起不了丝毫效果。


一天,我看到一个故事:一个妻子总是希望得到她丈夫的爱,但却一直未能如愿,直到有一天她改变了自己,于是奇迹发生了——她的丈夫越来越爱她。我意识到,我唯一能改变的人是我自己。我决心无论丈夫对我如何,我都要对他心存感恩。出乎我意料的是,一旦我开始表扬、欣赏丈夫,他也开始以同样的方式回应我;当我努力去做一个更好的妻子时,我变得更加有魅力,而且他也随之变得更善解人意了。



做他的帮手,而不是竞争者


过去我强调家庭负担AA制,这一度导致我们俩关系紧张,因为我们养成了做记录的习惯,不断比较各自的付出,唯恐自己吃亏,同时还要确保自己的贡献得到对方承认。我们以为这样才是“平等”,但这种方式让我们无法互相信任,因为我们只想着自己的好处,并不为对方着想。


后来我和丈夫去参加了一场婚姻研讨会。会上提到婚姻就是一场竞赛,比的是夫妻之间谁能给予更多、牺牲更多,谁能为对方放下自己的利益。我开始意识到在很多事情上,我因为不愿吃亏而伤害了自己的丈夫。我决定不再寻求自己的好处,而是成为他的助手,帮助他成功,获得比我更多的声望。


渐渐地,我丈夫也越来越信任、依赖我,在决策时会咨询我的意见,相信我会考虑全家的需要,提出最优方案。现在,我俩以对方的梦想为自己的目标,像一个团队一样共同奋斗。



警惕危险信号


美国畅销书作者马尔科姆·格拉德韦尔在著作《决断2秒间》中提到一项研究,结果令人惊讶:离婚的信号往往不是那些婚姻中经常出现的争执,而是一方开始轻视、防备另一方。


以前在争吵后,我下意识里会对丈夫有所防范,将他视为敌人,却没有意识到我们需要一起解决问题。当我意识到这一点后,我转过身站在丈夫身边,支持他,和他一起解决问题,想出创造性的双赢解决方案,而不是让他一个人孤军奋战。防备对方终究会使问题更加严重,因为夫妻二人是一体的,任何损伤都是要共同承受的。

 


与丈夫站在同一阵线


孩子渐渐懂事以后,如果我和丈夫发生分歧,我的本能是跟孩子们说是爸爸的不对,让他们站在我这边。后来我阅读了一些家庭教育书籍,意识到让孩子尊敬父亲是至关重要的,对男孩子来说尤其如此。我亲眼看到,一旦我试图拉拢孩子,他们对父亲就越来越缺乏尊敬,甚至后来丈夫一管教孩子,孩子就会产生逆反心理。而我管教孩子时也一样,因为他们已经学会利用我俩的矛盾来逃避管教。


正如当初我决定不再让母亲介入我们的婚姻,明白这一点后,我也要在孩子面前和丈夫站在同一阵线。如果孩子跑到我面前抱怨父亲,我会善意地提醒他们:他们拥有世界上最好的父亲,是谁训练他们踢足球、打网球、玩棒球?是谁谆谆教导他们,帮助他们塑造良好的性格?是谁为了陪伴家人,牺牲了自己那么多娱乐时间?


我发现当我由衷欣赏丈夫,并以此为出发点教导孩子时,孩子们也越来越尊敬他们的父亲,这也使我丈夫更加努力,不敢辜负孩子们对他的期望。在我的孩子、父母和朋友面前,我丈夫渐渐变成了我所表扬的那种好父亲。


原来,好父亲是夸出来的!


婚姻绝对不是爱情的坟墓!但是,成功的婚姻也不会从天而降,因为人无完人,两个有缺陷的人不可能自然而然地相处很好的,成功的婚姻需要付出大量努力去经营,在此过程中我们也会面临很多艰难的选择。人的情绪难免变幻不定,时喜时悲,但是当你做出正确的选择时,正面的情感就会紧随其后。成功的婚姻是你送给孩子的世界上最好的礼物:一个美满的原生家庭和培养他打造自己未来幸福婚姻的课堂。


来源:青橄榄书殿

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