斩断旧情
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许多人都十分羡慕我的婚姻和家庭生活，他们想当然地以为我们夫妻俩之所以相处得这么好，是因为双方都性格温和。但事实远非如此，我们的婚姻之路是摸爬滚打过来的。现在回想起来，在我婚姻出现危机的关键时刻，总有一些关键性的帮助和想法，使我做出正确决定，在危机时刻挽救了自己的婚姻。下面是我挽救婚姻的7个转折。 斩断旧情 在和丈夫约会之前，我和前一任男朋友交往了很长时间。他看起来是个典型的“白马王子”：高大、聪明、帅气，而且家境好。可是因为他对这份感情不够珍视、缺乏承诺、优柔寡断、若即若离，和他在一起我越来越缺乏安全感而且多次伤透了心，直到最后他同我不明不白地分手。而丈夫与我前男友完全相反，他从一开始就对我们的关系执着、坚定和充满热情。正是他的这些优点吸引了我，让我决意与他共度一生。 但是结婚以后，我发现丈夫的优点也有对我“不利”的地方。当时我还年轻，兴趣广泛，领导组织过许多社团活动，热衷于不断扩大人际关系网络，和各式各样的人结交，也经常约见老朋友。过量的交际活动使他对我的忠诚度产生了质疑，他要求我重新排列生活的次序。 每次他对我提出要求，我的第一个念头就是逃离他身边，我也从未耐心听取他的警告减少那些不必要的活动。我常幻想“如果是前男友会怎么做”，即使第一段恋情充满了混乱和伤害，我却是好了伤疤忘了疼，偏偏记住了前男友那些比丈夫更“好”的特质！一旦打开记忆之门，我就开始对他俩进行不公正的比较，后来这种比较愈演愈烈，甚至一想到其他人就会让我更加鄙视自己的丈夫。有时我甚至会在沟通中不加掩饰地轻蔑他，让他受到很深的伤害。婚后几年里，我挣扎在幻想与现实之间，对自己的婚姻越来越不满。 我决心找前男友问清楚分手的原因，这在我们分手之后还是第一次，而那时他还单身。他跟我提起过去的痛苦回忆，用一些事实告诉我，我们已经不可能复合。那次谈话以后，我终于斩断了所有残余的旧情，郑重决定永远都不允许自己把丈夫与其他男人比较，不允许有其他心思。我也重新开始欣赏丈夫独特的优点。 这次转折确保我不再想着逃离丈夫身边，而能和他一起努力改进我们的婚姻。从那以后，每当那些自怜的幻想又要诱惑我逃跑时，我就提醒自己：我已经斩断旧情，只能和身旁的人一起前进。
避免父母介入 作为家中的长女，我和母亲亲密无间，我们会向对方吐露内心最深处的秘密和挣扎。这种亲密竟然成了我婚姻中的障碍，因为每次和丈夫吵架，我都会找母亲诉苦。母亲本来就反对我的婚姻，在她看来，两家的背景差异太大，认为丈夫配不上我。每次我向母亲说起丈夫的不是，她就更加认定我的婚姻是个错误，竭力说服我离婚，这导致我和丈夫更加疏远。 我清楚地记得我们住在温哥华时，有一次我们又发生了争执，我冲动地打包了行李，带着两个儿子开车准备回娘家过夜。路上，我脑子里一直萦绕着母亲可能会说的话：“我早就告诉过你啦，为什么你就是不听我的话要跟他结婚生子呢？你要什么时候才离开他啊？”这时摆在我面前的两个选择都让我不舒服：要么回到丈夫那里，为自己轻率的做法道歉；要么回娘家，让母亲继续怂恿我离婚。这时，我艰难地做了一个决定——我要长大成人，摆脱母亲的影响。我曾经对我的丈夫承诺过，无论贫穷还是富裕，顺境还是逆境，疾病还是健康，都要爱他、忠诚于他，直到死亡把我们分开。因此遇到困难，我没有逃跑的理由！于是我立即调转车头回家，为我造成的伤害向丈夫道歉。他脸上震惊、释然和感激的表情至今还深深烙在我的记忆中。 从那以后，我开始努力开导母亲，在她面前多表扬丈夫的优点，决不谈论他的任何不是。在我的努力下，母亲对我丈夫的印象越来越好，而且我丈夫对我的改变也非常感激。 不在外人面前批评丈夫 我父母都是很传统、很谦虚的人。如果有人在他们面前称赞我，我父母或妹妹就会不好意思，为了表示谦虚，他们会提起我的许多缺点。我也从来没听过母亲在外人面前称赞或正面评价父亲，反而常常听她说父亲哪里不好。我也一直用母亲的方式对待丈夫，做个“谦虚的人”。 但有一次我的朋友私下告诉我，不要在外人面前批评丈夫或谈论他不好的地方，因为这样做相当于诅咒他成为我所说的那种人，会让我和他都很难堪，而且他也会在外人面前批评我。如果我丈夫愿意我开诚布公，也听得进去批评，我可以在私底下指出他的缺点，说的时候也要温柔、充满爱意，这样我丈夫才愿意改变自己。 我反思自己在无意识中对别人谈论丈夫的那些话，发现这确实让我丈夫很尴尬。于是我决定改变，也请朋友在我说话不当时及时指出来，以便我及时改正。渐渐地，我丈夫也回应了我的改变，会在外人面前夸奖我。这样，我俩也越来越欣赏对方了。
你只能改变自己 我丈夫为人很厚道，不会用甜言蜜语哄我开心。如果我想让他多夸夸我，不要老是批评我哪里做错，他就会说，他是一个工程师，他习惯于修补出错的地方，而不会在意那些完好无损的部位。这让我很沮丧、懊恼。我尝试让他读一些关于自我完善的书籍，或是让其他朋友劝他改变说话的方式。但这些做法只会让他更加抵触，起不了丝毫效果。 一天，我看到一个故事：一个妻子总是希望得到她丈夫的爱，但却一直未能如愿，直到有一天她改变了自己，于是奇迹发生了——她的丈夫越来越爱她。我意识到，我唯一能改变的人是我自己。我决心无论丈夫对我如何，我都要对他心存感恩。出乎我意料的是，一旦我开始表扬、欣赏丈夫，他也开始以同样的方式回应我；当我努力去做一个更好的妻子时，我变得更加有魅力，而且他也随之变得更善解人意了。 做他的帮手，而不是竞争者 过去我强调家庭负担AA制，这一度导致我们俩关系紧张，因为我们养成了做记录的习惯，不断比较各自的付出，唯恐自己吃亏，同时还要确保自己的贡献得到对方承认。我们以为这样才是“平等”，但这种方式让我们无法互相信任，因为我们只想着自己的好处，并不为对方着想。 后来我和丈夫去参加了一场婚姻研讨会。会上提到婚姻就是一场竞赛，比的是夫妻之间谁能给予更多、牺牲更多，谁能为对方放下自己的利益。我开始意识到在很多事情上，我因为不愿吃亏而伤害了自己的丈夫。我决定不再寻求自己的好处，而是成为他的助手，帮助他成功，获得比我更多的声望。 渐渐地，我丈夫也越来越信任、依赖我，在决策时会咨询我的意见，相信我会考虑全家的需要，提出最优方案。现在，我俩以对方的梦想为自己的目标，像一个团队一样共同奋斗。 警惕危险信号 美国畅销书作者马尔科姆·格拉德韦尔在著作《决断2秒间》中提到一项研究，结果令人惊讶：离婚的信号往往不是那些婚姻中经常出现的争执，而是一方开始轻视、防备另一方。 以前在争吵后，我下意识里会对丈夫有所防范，将他视为敌人，却没有意识到我们需要一起解决问题。当我意识到这一点后，我转过身站在丈夫身边，支持他，和他一起解决问题，想出创造性的双赢解决方案，而不是让他一个人孤军奋战。防备对方终究会使问题更加严重，因为夫妻二人是一体的，任何损伤都是要共同承受的。
与丈夫站在同一阵线 孩子渐渐懂事以后，如果我和丈夫发生分歧，我的本能是跟孩子们说是爸爸的不对，让他们站在我这边。后来我阅读了一些家庭教育书籍，意识到让孩子尊敬父亲是至关重要的，对男孩子来说尤其如此。我亲眼看到，一旦我试图拉拢孩子，他们对父亲就越来越缺乏尊敬，甚至后来丈夫一管教孩子，孩子就会产生逆反心理。而我管教孩子时也一样，因为他们已经学会利用我俩的矛盾来逃避管教。 正如当初我决定不再让母亲介入我们的婚姻，明白这一点后，我也要在孩子面前和丈夫站在同一阵线。如果孩子跑到我面前抱怨父亲，我会善意地提醒他们：他们拥有世界上最好的父亲，是谁训练他们踢足球、打网球、玩棒球？是谁谆谆教导他们，帮助他们塑造良好的性格？是谁为了陪伴家人，牺牲了自己那么多娱乐时间？ 我发现当我由衷欣赏丈夫，并以此为出发点教导孩子时，孩子们也越来越尊敬他们的父亲，这也使我丈夫更加努力，不敢辜负孩子们对他的期望。在我的孩子、父母和朋友面前，我丈夫渐渐变成了我所表扬的那种好父亲。 原来，好父亲是夸出来的！ 婚姻绝对不是爱情的坟墓！但是，成功的婚姻也不会从天而降，因为人无完人，两个有缺陷的人不可能自然而然地相处很好的，成功的婚姻需要付出大量努力去经营，在此过程中我们也会面临很多艰难的选择。人的情绪难免变幻不定，时喜时悲，但是当你做出正确的选择时，正面的情感就会紧随其后。成功的婚姻是你送给孩子的世界上最好的礼物：一个美满的原生家庭和培养他打造自己未来幸福婚姻的课堂。 来源：青橄榄书殿 |
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