别错过我们,每天早上 8:20,用心理学解读生活 壹心理主笔团 | 碗仔 我是碗仔,昨晚,我像往常一样在后台回复你们的留言,看到粉丝@Annine分享了一件小事:
不可否认,人是社会性动物,社会认可成了大多数人很重要的一部分。所以,当你发朋友圈获得越多的赞,内心越是喜悦,反之如坠堕失魂。 无奈的是,总有些人,还没学会好好发朋友圈,甚至无意中暴露了自己的低情商。 01 「狂晒」易暴露层次 「乱晒」易摸透一个人 如果你想被人拉黑很简单,不把他刷屏到原地爆炸都不算完,晒秀炫是最直接的办法。 某18线小伙伴,每天雷打不动8条朋友圈。
对于典型的低级炫富,我评论了一句:好了好了,我们都知道你有钱了。 出门旅游,全程直播,一天刷120条小视频。豪宅、聊天、自拍、风景、美食、车票统统九张发一套。更有升级版,一张照片9个色,一个模样9种feel,这种无间隙直播晒图分明在说“你们在办公室搬砖,我在远方晒太阳”。 “狂晒”朋友圈,容易暴露你的层次。作怪的虚荣心,让你希望通过某些东西博取眼球,获得关注。每个人都渴望得到关注与理解,但那些变着花样炫富秀技的人,仍旧是未长大的孩子,如同孩时以满地打滚的方式希望得到母亲的抱抱。 而“乱晒”朋友圈,才会让你清楚摸透一个人。朋友身边有两个所谓的富二代。一个是她读私立学校时的隔壁班同学,一个是工作伙伴。
你看,牛逼和装逼,一字之差。 其实,炫耀是本能,像吃饭喝水一样存在你的基因里。草原的羚羊远看见狮子就疯狂弹跳,用炫技的方式向狮子展示自己腿部肌肉的强壮,让对方知难而退。生活在现代社会的我们,由于分工细化导致自我异化,自我出现强烈的缺陷感。说白了,狂晒与乱晒,只是为了寻求缺失的部分,来增加自我完整的体验。 比起“狂晒”“乱晒”,我们都只是普通的“演员”:
人格心理学上,这种行为叫“自我表露”。当我们展示与自己有关的信息时,可以从中获得一种自发的快感。你的自我倾诉、自我满足与社会交往,都决定了你无法阻止它的存在。在中国的人情社会里,你还需要通过朋友圈塑造的形象维护现与拓展现有的人际关系。 既然朋友圈充当重要功能,要怎么晒才不显得你情商低? 02 心智成熟的人,都怎么发朋友圈? 我的烘焙老师,很多人加她微信,是因为她分享的烘焙和甜点配方写得好,偶尔看她的家庭生活,也会替她感到开心,手动点赞。2个月前,她的朋友圈99%都是晒高端餐厅、国外旅行、年份名酒、漂亮萌娃......心情好的时候一天能晒7条。后来,有人悄悄提醒老师,她自某天以后再也不乏晒娃票圈了,其实只是分组了而已。 从社交友好的层面看,一个成熟的人会选择合适的受众,用合适的方式晒生活中合适的内容:
当然,也有人说:“发个朋友圈还这么艰难,这样搞分组真的太麻烦了。” 这时候,教你一个方法:对所有人都只发自拍和无关痛痒的动态、营销文和简单鸡汤。这些不设分组的内容,对所有人都无害,只是单纯想要分享生活细节。至于很私密以及喜怒哀乐的,找信任的朋友私聊。 去年我到泰国旅行,住在清迈的一家青旅。上铺的妹子是江苏人,独自旅行半年了。她不常更新动态,但每次发的照片,我都会认真点开来看,因为她的摄影技术实在太赞。最近聊天才知道,她曾在火车站被偷钱包,当沙发客时遇色狼......“怎么从来没听你说过?”“被偷钱包的那刻真的很生气,但3分钟后就删了,很多朋友担心我。控制好自己的情绪,是人长大了都需要学会的事情,因为你不知道自己的言论会带来什么后果”。 心智不成熟的人,会把朋友圈当成自己的日记本。每次看TA的朋友圈,都是诸如“工作累、没人爱、领导偏心、人心现实”......到处充满了负能量。朋友圈可以发泄情绪,但不要经常,安慰你的人少了,认为你事多的人多了。 情商高的人,懂得如何适宜地表达自己,包括在朋友圈。他们致力于化敌为友,愚蠢的人才会化友为敌。你不必被所有人喜欢,也不必过分讨好谁,但一定不要与人敌对,不把时间精力耗费在无意义的争斗上。 心智不成熟的人,还有一种特蠢的行为 —— 指桑骂槐。他们会发含沙射影的朋友圈,心想:“我就是要让她看到!” 情商高的人,会直接找当事人沟通解决,而不是让朋友圈的一大堆人在猜想“这家伙是不是在说我?” 毕竟,大多数人不喜欢拐弯抹角。 我们都曾这么想过:“我的朋友圈是我的,想发什么就发什么,我开心和不开心,做了什么,忘记什么,吃了什么,玩了什么,都是我的自由,谁要照顾你们啊!爱看不看!不想看就屏蔽啊!” 其实,这是一种很不理智的想法。 你没意识到,当你肆意表达愤怒的时候,却忘记思考。忘记思考这些事情的背后,究竟是什么原因造成的,忘记了是否能用更理性的方式去对待。你会沉浸在自己的表达上,依旧开心或不高兴。表达后,你心情好了,然后就没有了,下一次你的情绪还是这么循环往复,毫无长进。 若你一直被情绪捆绑,当年月渐长,你还是会看不明白很多事,依然会用情绪做决定,无法冷静做出明智选择。 媒介是人的延伸,朋友圈也是。人们在无法时刻面对面的情况下,它就成了表达自我的一种方式。发朋友圈就像你平时和人聊天、相处一般,你传达出来的语气、内容,时刻都体现你的能力和情商,甚至可以感染别人。 03 当优秀成为一种习惯,就没什么好炫耀的了 前几天,大学好友聚会,所有人都惊讶于“朋辈”(类似于班主任的角色)的出现。我并不意外,两周前,她结束了在美国为期两年的硕士课程。当她告诉我已经回国的时候,我问:“怎么不发个朋友圈?就这么悄无声息地回来了。”“没什么好说的,不就毕业了嘛”。 她比我大两届,不是名牌大学出身,也没有聪慧过人的天赋,毕业后在报社当记者。他采访的对象,不是政府官员,就是身家亿万的老板。那时,她都晒出自己撰写的新闻稿件,我们都羡慕她怎么可以接触这么多大神,甚至每见一次喊一次:“求大神带我飞”。 呆了两年,她转行做新媒体,是某公号大V的团队成员。朋友圈里不是“我们大佬很棒”“我们上新榜第一名了!”,就是公司的各种公号宣传文,这种情况持续了将近一年,我一度开玩笑说她误入被洗脑的“传销组织”。 毕业6年,她去美国留学,主修新闻系。异国他乡,上课学习考试,她偶尔会分享一两张照片,却不多说什么。一帮人在群里聊天的时候,她会和我们一起聊黑格尔、亚当斯密,也会分享自己学画的心得,或聊起最近的热点话题。 见面后,我调侃她怎么变得那么低调了。她笑着说:
听完,我思考良久:当优秀成为一种习惯,就没什么好晒的了,这大概是最高级的炫耀。 当晚,我心血来潮地翻她朋友圈。原来,从去美国前2年开始,她已经不那么爱晒了。 我努力回忆着她究竟发生了什么?依稀记得,那段日子,她在北京。蜗居在五环外月租3000的合租房里,每天上下班要花费2小时。换了好几个住处,接触过进京打工的农民、刚毕业的大学生、卖了8年早餐却还是买不起一套房的夫妻俩...... 那年,仅有的朋友圈里写道:
我忽然懂得,心智越成熟的人,越不会刻意炫耀自己的成就,因为他们见过世面,对世界的感知越深刻,对自己的认知越清醒,也就越明白自己的浅薄与渺小,遂而保持低调学习的心态。恰是如此,他们越能体谅每一个人的不易,所以并不以“贬低他人,抬高自己”为荣。 当然,还有一些人,因为“太优秀”了,所以成了万年“潜水者”:
谁也不能否认,我们都有害怕别人瞧不起自己、期望得到别人肯定的心态,但凡拥有一些成就、去过一些地方,就巴不得别人看见后心生羡慕,这都可以理解。 重要的是,不想显得情商低,前提是要自然,不要过分炫耀,难点在于把握好表达自己与触犯别人之间的界限,这需要一定的情商支持。好的朋友圈能给人以共情、愉悦的感觉,从而拉进你们的距离。 当你知道自己无需从别人的评论里寻找存在感,也没有那么重要时,就不会疯狂地刷屏。当你热爱生活,觉得此刻珍贵,想要用朋友圈记录,都很正常。 最后,无论你在朋友圈里的形象如何,希望私底下的你,能够真实面对自己。你有自我评判的价值,而不是一味地通过取悦别人,从别人那里拿到尊重得到认同等赞誉来满足自己。 当你经历的事情越多,或终将明白:真正值得关注,支撑人生的,只有你自己。 - The End - 为你推荐 高情商的人,不论在朋友圈还是生活中,都懂拿捏、知分寸,在人际交往中游刃有余,知道如何适宜地表达自己,控制好自己的情绪。而所谓高情商,归根到底不过是在人际关系中,懂得沟通:
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