【原】七年之痒变三年，你的婚姻保质期是几年？

我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。

——《失恋33天》

在过去，人们很少能够自由恋爱，一旦进入婚姻，也将它当做一种责任，尽量恪尽职守，甚至很多人都感到离婚是一件丑事，因此即便不幸福，也不会离开。

而近日，一份最高人民法院制作的离婚纠纷司法大数据专题报告显示，在2016年～2017年底，婚后两年至七年为婚姻破裂的高发期。结婚的第三、四年，离婚率达到了峰值。婚龄三年以下的夫妻，离婚率逐年上升。

婚姻的头三年似乎成为了一道坎，七年之痒已经缩短至三年。

除了离婚，婚内出轨的概率也在不断攀升。

“中国性学教父” 潘绥铭从2000年起开始进行《中国人的性生活与性关系》调查。报告显示，中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。中国妻子的婚外恋，全世界比例最高。

 

为什么出轨率会这么高呢？

因为很多人既想着 “换一个冰箱”，又在传统文化的影响之下，害怕承受“扔掉旧的”所带来的社会压力，因而只能偷偷“尝试新的”。

发达国家的情况和我们有所不同。

在发达国家，大家普遍接受这样的观点：如果我不再爱我的伴侣，或者我爱上了别人，自然可以解除原有的婚姻，然后再与我爱的人结婚。这是社会允许的事情。

所以在发达国家，人们婚外恋的需求更低，在婚姻中双方更可以做到专一，当然离婚和再婚的比例也更高。

01

为什么七年之痒缩短到了三年

• 首先，不得不承认，我们整个社会的步伐都比原先更快。

六七十年代，两个人谈恋爱，见好多次面才敢牵一下手，平时用书信来往，一个月也写不了几封。而现在，交通和通讯工具的发达，让我们生活和工作的步伐加快了很多倍。我们更快地进入关系，更快地有进一步发展。

然而在紧张的生活节奏中，年轻人不仅面临工作压力，还面临着婚姻磨合及家庭生活的压力，在多重压力和挑战下，很多人的婚姻都会出现危机。

当危机出现时，我们也希望寻求更快、更高效的解决方式。很多人感到“修理”婚姻实在麻烦，也找不到办法，换新的既然不难，干脆换个新的。

• 其次，现在的年轻人个性都比较强，也有不少独生子女，在婚姻生活中大家都不太愿意妥协。

司法大数据报告显示，很多夫妻离婚时的一个普遍理由是：感情不和。这其中包括性格不合、三观不合。

很多独生子女，习惯了生活中家人以自己为中心，不太会考虑对方的感受，也缺乏和同龄人一起生活的经验。当他们需要亲自操持柴米油盐的时候，也会遇到更多的问题，感到更加烦躁甚至无力。

即便不是独生子女，现在的年轻人从小就经受学业压力，大人们把目光都放在孩子的成绩和升学发展上，很少培养他们与人相处和沟通的能力，更别提处理冲突和同理心。

婚姻其实是一种深入的连结和沟通，极大程度上考验双方的压力应对能力和冲突处理能力。

因此，如果我们进入婚姻之前，这些能力都没有得到什么锻炼，自然在婚姻中会更容易遇到困难。

当婚姻走到第三、四个年头，两人由甜蜜的新婚夫妇变为整日操心柴米油盐的老夫老妻之后，往往对彼此的耐心和激情也都会渐退，再加上大多数家庭会选择在这个时间孕育子女，育儿问题或逐渐凸显。

对于经营婚姻的经验不足的人来说，就更有可能导致婚姻出现问题。

第三，婚姻观念的改变。

人们的思想越来越开放，越来越不认为离婚是一件羞耻的事情，离婚的过程也变得越来越容易。当离婚面临着越来越少的阻碍，自然更多的人也会考虑这个选择。

还有很重要的一点，就是中国目前面临的男女差异。在接受《人物》专访时，性学教父潘绥铭说：

“现在男女的交往问题，不在于女性，而在于男性。

随着独生子女的成长，一批有自我意识有思想充满魅力的新女性成长起来。我们的男性还在用过去的传统眼光去看女性，他们没办法控制这些女性，所以充满了自卑。

并不是中国男性故意不进步，就是从小没受过这教育。”

我有很多女性来访者，她们都是结婚前关注一些情感博主，学会了一些话术，以及如何压抑自己，假装崇拜男人，进而顺利得到了婚姻。但是忍一时可以，她们发现自己根本不可能装一辈子。

这些女性来咨询的时候，大多要么很抑郁，对自己极度缺乏信心，觉得怎么这点话自己都说不好，要么就是很愤怒，觉得被耍了，对男人和婚姻没有希望。

我在这里并不是说女人不应该崇拜男人，女人崇拜男人，当然会带给关系更多的滋养和黏性。但这种崇拜，必须是发自内心的。

“认可”和“崇拜”不应该被用作一种我们控制男人和控制关系的手段。很多女性来访者和我说：

“我也知道应该认可我丈夫，但是我真的认可不起来。

他说话做事的方式我实在无法恭维，太不成熟了，而且我做什么他都要控制。结婚的时候我觉得年龄大了，找一个对自己好就不错了，谁知道我发现还是凑合不来。”

很多女性由于更加开放和进步，反而更难找对象。迫于社会压力，她们只好降低标准，不断委屈和妥协。

但是，所有的“将就”都有限度，能妥协一时，无法妥协一世。

02

如何拥有更强的“亲密能力”

首先，请你知道，我们生而为人，永远都是在不断成长变化的，因此我们也很难一辈子只与一个人在一起，并且永远合拍。

但是这不意味着我们和某个人在一起，只要遇到一些冲突矛盾，感到彼此不太合适，就应该马上换人。

通常情况下，如果你在前一段关系中没有足够地反思，不够清晰自己要什么，或者没有学会如何沟通，那么在下一段关系中，你还是会犯同样的错误，或者遇到同样的困难。

因而，不论换多少个伴侣，离多少次婚，生活都不会比之前好太多。

所以，当发生问题的时候，请你不要马上想着怎样回避问题，摆脱问题，而是要努力地面对问题。如果你感到无从下手，可以找一个情感咨询师，或者参加一些课程。

还有一个简单的方法，就是拿出一张纸，不停地书写。这个书写分成三个部分：

第一个部分，写下你所有的愤怒、失望、悲伤、不满、委屈的情绪，也就是只写负面的。

这张纸你将自己保留，不需要给任何人看，写完也可以烧掉，所以请你尽情地写。包括你的纠结、挣扎和担忧。

第二部分， 写下你所有的需要，也就是这些负面的情绪在告诉你什么。

比如你对某件事情感到失望，那你一定是有所期望，所以把这些期望一条一条都写下来，越详细越好。

如果你对你的伴侣感到愤怒，也一定是他在某些地方没有满足你的需要。通过你的负面情绪去辨认自己到底要什么，要多少，要什么样的方式。请你能写多少就写多少。

第三部分，写下你伴侣所有的好，以及你欣赏和感谢你伴侣的地方。

即使你有再多的负面情绪，再多未满足的需要，既然你还和这个人在一起，一定说明他仍然能够带给你一些好的东西。花一些时间去想他的好，并且心怀感恩。

这个三部分的书写练习能够很好地帮助大家认清和面对自己，包括面对我们的感受、需要和期待，以及我们为什么留在这段关系里。

第二，千万不要进入妥协的婚姻。一段婚姻开始之前两个人的关系，通常已经是关系中最好的样子了。如果婚前你都对你的伴侣不满意，那就不要指望他婚后能够为你做更多改变。 

有些人婚前感到隐隐不安，却又说不出来哪里有问题，就这样带着不安结了婚，直到婚后很久才发现，原来对方隐瞒了疾病史，或者对方还和其他人有染。

所以，如果这段婚姻开始的时候你就不是一个非常幸福和满意的状态，请你千万不要着急。婚姻这件事情，越着急越容易出错。可以按照我上面所写的方法，看看你有哪些情绪，以及有哪些需要。

这些需要中有没有哪些其实不那么重要，可以通过你自己解决。还有没有哪些需要，你可以直接和对方沟通，让对方帮助你实现。

直到你感到确信、满意和幸福，再进入一段婚姻。

第三，如果两个人的关系还不够稳定，或者一直有冲突，千万不要急着要孩子。一定要等两个人在关系中都感到轻松且幸福，才能考虑要孩子。

很多人在婚姻里遇到问题，不知如何解决，也不想花力气解决，但是又不想离婚，于是干脆造一个孩子出来，希望生活的重心能有变化。

这种情况下，孩子通常是这段婚姻的“第三者”，它不仅不会让夫妻之间本来的问题被淡化，反而还会更加激烈，因为孩子的到来，也带来了很多的压力，每个人的空间都变得更小，需要做出更多妥协和牺牲。

因而，最普遍发生的情况就是，夫妻可以一段时间内忽视两个人之间的问题，转移注意力，全身心地为孩子。可是一旦感到孩子大一点了，不需要两个人那么费力地照顾了，原先的问题将再一次激化，很可能离婚的议题也会再次被提起。

所以，一定要在两个人的关系足够好，足够稳定之后，再要孩子。

相爱虽容易，相处却不易。

希望我们不论是否在婚姻中，都拥有更多亲密的能力。

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作者：黄骐