爱你就是陪你一起成长的同时不放弃自己

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肚子上那条长长的刀疤，还是会隐隐疼痛。好像不断在提醒着我这里是结束，也是开始的地方。
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结束意味着孕期十月终于熬出头，不用担心肚子里的宝宝，因为自己的原因而受到伤害。不需要再忌口，可以想吃什么就吃什么。那些孕妇装可以压箱底，我将告别孕妇这个身份。

 

开始则意味着，我换了新的身份~产妇，还是剖腹产的产妇。还记得，那天我只是去日常产检，医生说胎儿缺氧，必须住院观察，否则后果自负。

 

十个月都已经坚持过来，临门一脚岂敢出差错，果断住院。

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第二天挂点滴催生，瓜熟蒂落自然皆大欢喜，但如果瓜已熟再不落会有危险的情况下，那就不得不借点外力帮助了。

我一个人在待产室，既害怕又期待。担心万一自己出事怎么办？万一孩子出事怎么办？期待宝宝的到来，想知道孩子长的像我还是像老公。

催生针挂进去还算是有点小反应，宫缩的时候会疼。我却希望再疼点，因为不疼就不是生的征兆。宝宝胎心却偏低，如果一直不能顺产那只能剖腹产。

 

哪个女人喜欢肚子上留疤呢，何况我连妊娠纹都没长，如果添一道疤，有点感觉孕期每天一小时散步白走了。

 

这仅是我的美好想法而已，天不如人愿。

 

第三天催生时，胎心低于110，医学上表示胎儿的胎心120-160属于正常范围内，最低不能低于110。而当时我宝宝的胎心频频低于110，每次低于110时，做胎心监护的仪器就会发出报警声，每次报警的时候我都紧张得冒汗。

 

医生建议剖腹产，而我也不敢冒险。

 

当时的想法就是，若因为自己的执着，导致肚子里宝宝缺氧而引起其他问题，那我真的成罪人了。

 

其实我是一个连打针都怕的人，但那一刻我毅然还是选择剖。

因为我是孩子的妈妈，只要我的孩子可以好好的，我愿意做任何事。

 3

一个二十几岁的人，当手术室那扇门缓缓合上的时候，我差点哭。是怕，除了怕还是怕。强忍着眼泪，心里一直安慰自己“没事的，世界上剖腹产的那么多，别人都可以我也可以”。

 

顺怕疼，剖怕疼，无论哪一种选择都得疼，但也不能让宝宝一直待肚子里，那更加危险。

 

这种二者必须选其一的感觉，如同蚂蚁在火上烤一样~煎熬。

 

从还没进手术室到手术后出来一个多小时，全程我都在发抖。有怕的原因，也有药的原因。

 

即便半麻醉着，在手术室当宝宝出来的那一刻，听着他洪亮的哭声，听到医生说10分，我那颗七上八下的心才落下。

医生把宝宝抱给我看时，终究还是忍不住哭了。当时的念头就是，总算把他平安生下，以后都不敢怀孕了。

 4

从2018年1月1日那天开始，儿子就是我生命中最重要的人之一。看着那么柔软娇小的可人儿，我的心都在渐渐融化。

 

看着他陪着他从出生第一天到现在，感觉时间过得真快，小家伙都已经6个月了。医院生产的那几天经历却如昨日才发生一样。

 

如今因为带孩子，我辞职做了全职妈妈。全职妈妈侧重点就是孩子，他在成长的同时我也在成长，能看着他陪着他成长我觉得很幸福。

 

总想记录下他成长的所有点点滴滴。每天给他拍照片、录视频是我最喜欢做的事情，为了保存视频用了好几个U盘，因为不想错过任何一个时刻。

 

我爱孩子爱家人也爱自己，所以即便如今做了全职妈妈也不想放弃自己。利用空闲时间看看书写点东西，让自己一直处于学习和成长的状态。

 

爱孩子最好的状态就是爱自己，今天开通微信公众号就是接下去我要做的另一件事。

我希望等儿子长大后知道，他的妈妈并非只会洗衣烧饭做菜。我也想成为儿子学习的榜样，只有不断进步才不会落后。

 

希望这条路可以越走越久，越走越远！