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1 我:'经理，你怎么动不动就扣我薪水？你忘了当初公司出现危机，是我一直挺你的？当初你不是也说了，你是不会让我白干的'？经理:'老娘说话一直算话'！ 2 老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？ 小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看'爹'字是咋写的，就知道了… 3 去做美甲，突然发现美甲师自己每只手只做了三个，还有两个指甲没做。我问她：'你怎么不做完，留两个干嘛？'她轻轻一笑：'有人不同意。'我疑惑：'自己想做就做咯，谁还不同意啊？'她微笑：'我妹妹。' 4 女孩：'夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令海棠无人赏，黄花明日老？'耿直boy：'说人话～～'女孩：'约不… 5 男孩对女孩说：'你脸上有个唇印！'女孩赶紧拿出小镜子：'我看看……没有啊？'男孩趁机亲了她一口：'mua～现在有了。'女孩愣了两秒，然后笑了：'你脸上有个巴掌印！' 6 嫁出去的女儿就是别人家的了，这种失落感很多人都无法承受。酒席过后，剩下的是一片狼藉，整个屋子空荡荡，两位老人忙到到很晚才收拾好！午夜时分，他两关上了房门，拿着女婿家送过来的彩礼。呸，一张、两张、三张。。。 7 老婆：'今天有人说我长的丑！'老公：'一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。'老婆：'胡说八道，那男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？'老公：'我们不跟这种女人说话。' 8 减肥总是晚上管不住嘴，损友出招，让我买最想吃的东西，晚上看着不吃，第二天在吃很有成就感，时间一长就能养成好习惯，就这样我一边玩手机一边看着桌子上的烤鸭已经四个小时了，我感觉我踏马在给这鸭子守灵! 9 跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？事实证明，iPhone手机的定位非常不靠谱，误差太大！ 10 到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处售楼小姐：'请问二位想要什么样的房子？'我：'环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……'二货男友插嘴道：'我怎么听着你像在买坟地！' |
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