|
一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。 我终于听烦了叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。 他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！ 公交卡没钱了，只有五块纸币，坐车要两块， 上车便想跟后面的人收三块， 上来一大叔，刚要投币我一把抓住他的手，说，你投几块？ 大叔楞了，傻看了我一眼，张开手只有一块钱，说了句，这也能被你逮住？ 早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来…… 天热了，叫老公陪我去买个渔网袜，穿着凉快。老公懵哔: 你不是有渔网袜吗?我一脚踢过去: 你跟家里的二哈，你俩简直就是拜把子兄弟，它喜欢白天撕，你喜欢晚上撕，老娘好几条袜子都被你们俩撕坏了 我朋友告诉我，她爸爸长期在外地做生意，今天突然回来看见她素颜，她在浴室擦浴缸……她爸爸问了一句“阿姨，我女儿去哪了”……… 今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，
他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”
瞬间安静了。 一群小朋友在楼下玩，
一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，
我立刻精神百倍，要接着往下看，
一个小朋友说“有大人看，不玩了 家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，
我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，
儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！ 隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，
他把我拉进房间，又送水，又给零食，
然后问了句：“我美么？”
我喝的水差点吐出来……
无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……
然后她说，“给你个机会替美女做点事”，
然后拿出一本数学口算册。。。 表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？
你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
老人家已经去世了，表姐不想说死了，
想了下说：“去西天了。”
小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。
表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。 送儿子上学，在学校门口，
一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。” 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”
大婶说：“买东东送的啊”
儿子又问：“买啥东东送的？”
大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。” 一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……
我今天问她:“你老师哪去了呀？”
她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”
我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！ 爸爸教女儿识数。
问道：“1后面是几呀？”
女儿：“2。”
爸爸：“那2后面呢？”
女儿：“3。”
爸爸：“那3后面呢？”
女儿：“茄子！” 每天下班都去楼下超市买东西，
和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，
问其故， 老板曰:他妈的，
这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼…… 去曲阜孔庙旅游的时候，
看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，
能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。 晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，
但是我不想写。”
女儿一向听话，
回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，
一篇好的作文要善于制造矛盾，
但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”
|
