文:艾小羊 文章配图:电影《东京家族》 有一句话我觉得特别对:25岁以后,你就是自己的原生家庭。 所有良性和不良关系,都是双方合力造成的。当父母不能觉知孩子的成长、适时退出,他们已经变成了我们的孩子。 25岁之前,父母给我们最好的爱,是帮助我们成长;25岁以后,我们反哺给父母最好的孝顺,是帮他们重新拥有属于自己的人生。 怎样帮朱妈妈式的父母断奶?读者给出了鲜活而有力量的答案。 1 “妈,你有爸,就别粘着我了” 森先生被之前的两任女朋友形容为妈宝男,他不服气。他18岁去澳洲读书,生活自理能力很强,回国后在科研单位工作,工作上从没给别人添过麻烦。 他一度觉得现在女孩眼里不容人,直到现任女朋友也说他是妈宝,他才开始反思:如果不改变自己的亲子关系,他可能很难有好的夫妻关系。 他下决心搬出来自己住,并且筹划在女朋友单位附近买房子。妈妈抗议无效,提出要房门钥匙,他也拒绝了。妈妈干脆每天送汤送菜。有一次晚上10多还来,看到女朋友还在,她问:“你这么晚还不回自己家?” 就是这一次,女朋友跟森先生大吵了一架,说他是典型的妈宝男。 冷战的那几天,森先生看了很多亲子关系的书,有一句话让他印象特别深:“每个成年人都要有勇气拿起手术刀,为有问题的亲子关系做手术,会疼,但能救命。” 森先生换了住处,新地址没告诉妈妈;他每周末回家探望父母。亲子关系一度非常紧张,父亲找他谈过话,母亲在他面前哭过,打他、骂他。 熬了小半年,有一天老妈忽然让他帮忙订火车票:“我跟你爸要去昆明旅游!”他眼睛一酸 ,眼泪差点掉出来。 虽然母子关系再也回不到从前,但森先生觉得非常轻松。 “在心里,她永远是最重要的人,生活上嘛,我有我的爱人,以后也有我的孩子,我的家庭跟我父母的家庭,是两个平行的宇宙。”森先生说。 2 “你做好准备失去我这个儿子吧” 5年前,王志被催婚。2年前,又开始被催生。被催婚的时候,他想算了,随老人的心愿。被催生的时候,他想生完老大,是不是还要催老二? 王志想用“怀不上”搪塞过去;父母来劲了,四处求医问药,每天熬四大包中药往他家里送。 周末开开心心回父母家,一桌子菜端上来,这个壮阳,那个调理卵巢,还有暖宫、生儿子的菜,夫妻两人扫兴地扒拉几口饭,赶紧逃回家。 王志跟大学室友抱怨,室友说:“父母奇葩,是他们的事,你要做到不被他们绑架,这是你自己的事。你总怕父母伤心,就不怕你太太伤心?父母给了你生命,但你太太才是陪伴你一生的人。” 从小听话的王志,做了很长时间心理建设,才决定给父母写信,告诉他们自己准备丁克,希望不要再催生孩子。 他拿给太太看,太太又加了一句:作为成年人,我是来郑重通知你们,而不是征求你们意见的,如果继续催生,你们可能失去我这个儿子。 强势的母亲一收到微信就炸了,骂他是白眼狼。 王志说,这个过程,最难克服的是自己的心软。好在有太太和大学同学支持,他才捱过跟母亲冷战的那一个月。 3 “为人父母,不要给孩子添麻烦” 蔡康永说,我对麻烦的界定很简单,就是你要拿捏你跟那个人的人际关系,超过那个人际关系,就是给别人添麻烦。 很少有父母意识到,过度的关心、干预是给成年子女添麻烦。 亲子关系,在孩子小时候,是亲密无间的引领与给予,孩子慢慢长大,这种人际关系自然而然变成观望与陪伴。像最好的朋友,你过得快乐的时候,我离你远一点;你痛苦迷茫的时候,我离你近一点。 养儿育女,不仅仅是一场传宗接代的游戏,更是两代人的自我成长: 子女的成长,是生活自理; 父母的成长,是体面退出。 4 对待不成长的父母,残忍即慈悲 此次采访的500个样本,大家普遍认为,摆脱爱的绑架,最难跨越的是以下5点: 占有欲很强的父母,从小给孩子灌输爱的压迫,通过不断释放和施予爱,强调自己对孩子的付出,甚至被孩子毁掉的一生,由此让孩子产生内疚心理。 无论人际关系还是亲子、夫妻关系,人心里的内疚越多,越容易被掌控。 成年人想要争取亲子关系的主动权,最重要的是克服内疚心理。 首先,父母是成年人,他们选择生下你,以及为你付出,是出于成年人的心甘情愿,不是你逼的。 其次,人生而自由,你有自由处置自己人生的权利,你不给他们添麻烦,他们也不应该给你添麻烦。 第三,你的独立,是帮助父母开启人生的下半场。你不应该是他们一辈子的主角,退出舞台,把光留给他们自己。 既然父母可以用“我为你好”绑架你,你也可以用“我为你们好”,去挣脱这种绑架。 写到这里,想起我的采访对象,旅行摄影师王小慧的一句话:对于那些不可能,或者你并不喜欢的追求者,残忍即是慈悲。 这个理论,同样适用于反抗过度捆绑的亲子关系。 当父母的爱,给你巨大压力,甚至影响你的自信和人生选择,对他们残忍,即是对大家的慈悲。 爱,从来不是顺从,而是独立个体之间的彼此照耀。面对不懂退出的父母,我们不能做永远的小孩,要积累力量,将父母推向更加宽广的舞台—— 世界这么大,什么时候看看都不晚;人的舞台越大,越懂得宽容。
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