|
编辑来自娱乐萌哒哒：真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？？？人机都打不过还想着打排位？？？ 编辑来自娱乐萌哒哒：以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试。。。你以为女生真的爱你？你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试？  编辑来自娱乐萌哒哒：甲：敌不动，我不动；敌欲动，我先动！这句话说得实在太好了！乙：确实好，不过你好像有真实体会啊！甲：是啊，每次我老婆想打我，我都会在她行动之前，提前跪下！乙：...... 编辑来自娱乐萌哒哒：经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说''钱给你，离开他，不准再联系他了''我一定会冲上去把钱都抢回来说：''妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！''  编辑来自娱乐萌哒哒：和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?” 我坏笑道:“不,像令月公主!” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？” “令月公主是大唐第一美女。” 看到闺蜜打开了度娘，我立刻跑开了…… 编辑来自娱乐萌哒哒：某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”  编辑来自娱乐萌哒哒：中午在食堂吃饭，老板娘发问众人：“你们有没有人看见过你们老板跟秘书小表砸眉来眼去？”众人摇头否认见过。平日一最老实汉子，笑答：看见也不会告诉你……晚下班看见他在收拾东西，没错，被老板开除了，他很高兴，因为老板娘给他3万 编辑来自娱乐萌哒哒：公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。  编辑来自娱乐萌哒哒：跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！ 编辑来自娱乐萌哒哒：今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”  编辑来自娱乐萌哒哒：现在小孩怎么了，晚上带儿子和隔壁小朋友出去散步，走到一半不走了，我就问他们怎么不走了啊，我儿子回过头就告诉我，有杀气。。。我的儿，你在学校都经历了些啥 编辑来自娱乐萌哒哒：自小就比较白痴痴的，记得满十岁时，家里给我摆酒席过生日，当时都是邻里四舍借座椅板凳摆酒席；晚上，我妈把生日蛋糕分很多块，让我给周围的小孩送去，大家都吃蛋糕；送到一个大我几岁的哥哥家，他可能在上学不知道是我生日，就奇怪的问我：为什么要送蛋糕呢，当时又笨又不会说话，端着蛋糕实诚诚的说：因为你们给我们家借桌子了！  编辑来自娱乐萌哒哒：儿子生病，看到医生过来检查就很惊恐，大叫着不要打针，医生赶紧安抚他:小朋友别怕啊，叔叔不打针，你看嘛，我都没有针啊！儿子眼泪汪汪的看着他:是真的么？医生很坚定的点头:真的！我不打针！等儿子配合好检查后，他笑笑着摸摸儿子的头，把护士叫过来:你来给小朋友打针，我答应过他，我不给他打。 编辑来自娱乐萌哒哒：“老公，你愿意为我上刀山，下油锅么？”“老婆，那是必须滴！”“油锅就算了，你下楼买两油条给我解解馋吧！”“老婆，我怎敢拒绝你这满满的套路？” |
|
|
