作者:胡小喵(爸妈精读主笔) ♬ 点上方绿标可收听富书主播木子朗读音频 回家的路上,看到一个妈妈牵着4岁左右的孩子过马路。孩子手中的玩具掉落在马路中间,被开过去的汽车轧坏了。 孩子立刻大哭起来,他妈妈却大声的说:“赶快走,不要了。” 孩子哭得更凶了,说是他最喜欢的猪猪侠玩具。 妈妈大吼:“哭什么哭,自己不拿好掉了,怪你自己,再说哭就能变回来吗?你看大街上别人都看着,丢不丢人!” 孩子努力收声,却抑制不住地抽泣。一步三回头地看着破碎的猪猪侠。 妈妈仍然拉着他催促快走:“回头给你买个新的,一个男孩子别动不动就哭,你不嫌丢人我还嫌丢人……” 看到那个努力抑制自己的情绪,不让自己哭出声,还在抽噎的孩子,感觉一阵心疼。 孩子心爱的玩具坏掉了,他感觉很伤心,他不知道如何表达自己的悲伤,唯有哭泣。 可是他妈妈却并没有接纳他的情绪,认为这这是一种坏情绪,是丢人的。 试想我们丢失了心爱的东西时还会难过伤心,想办法舒缓自己的情绪,可为什么就不允许孩子表达呢? 否定孩子的情绪,还会给孩子暗示:妈妈不喜欢我伤心哭泣,伤心哭泣是不好的行为,我不应该伤心,否则妈妈就不爱我了。 好友瑜告诉我,有次她小侄女不小心摔了屁股,疼的连坐都不敢坐,可是当她告诉家里人,她感觉很疼时,却没有人相信。 所有人都在说:
她听着你一言我一语,没有一个人真正的能体会她小侄女那种无助的情绪。 没有人去认可她的感受,去接纳她的情绪。 她当时很明白那种疼,因为她前几天也摔了一下,确实很疼。 她说,不被允许表达情绪,不被接纳情绪的后果就是: 她小侄女在遇到什么事,都不愿意再开口去告诉她爸妈,因为即使说了也没人相信,甚至还会被骂。 台湾教授洪俪瑜说过:“国人因文化的关系,并不接纳负向的情绪。” 然而当孩子无法顺利地将情绪感受表达给父母时,会采取两种作法: 一是深埋心中,攻击自己; 二是将情绪“丢”给他人,都是别人不好。 临床心理学家Dr. Jonice Webb认为:
在微博上曾看到过一个关于抑郁症男孩的故事: 他在学校被大孩子欺负了,回家和父母说,父母却要他检讨一下自己的性格。 他喜欢涂涂画画,想去学绘画,父母告诉他别想这些有的没的,不要耽误学习。 他告诉爸妈自己身体不舒服。 回应他的永远都是:“谁叫你熬夜,谁叫你玩手机还有玩电脑 ,不舒服活该。” 甚至越说还越生气,开始数落男孩的其他毛病。 他感觉很难过,感觉没人理解他,接纳他,有一次忍不住向父母倾诉自己的想法。 而父母骂了他一顿,说你衣食无忧哪会有什么烦恼。 最后,当然男孩不再想和他们说话,他的父母骂他不懂事,和家人一点都不亲近。 然而每次想说的话都被无情的挡回去,每次的情绪都被冷漠的拒绝,男孩心理压抑着太多的情绪得不到宣泄,得不到接纳。 而不允许宣泄的情绪就一点点积压在心里,最终变成伤害自己的利器。 孩子是依靠周围人的评价对自己进行推论评价,并以此建立自己的自信心、自尊心和价值感。 一个不被允许哭、发脾气、表达情绪的孩子,会严重压抑自己,并通过一些非正常途径释放内心压力。 世界心理卫生组织曾指出:80%以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪。 当孩子在遇到问题,有情绪的时候,我们不应该一味的去制止。 而是应该去倾听,接纳他们的情绪,理解他们的感受,让他们知道遇到问题父母仍然爱他们。 在学习科学育儿群里,有个爸爸分享了他儿子的一件事。 有天六岁的儿子在出门的时候,头碰到了门,疼的大哭起来。 当时的他也是一个劲地说:“不哭,不哭,一点都不疼,不疼哦。” 可儿子还是在那哭泣。 后来他儿子忍不住了,朝他喊了一句:“你怎么知道我不疼?明明我就是感觉很疼。” 他当时意识到,原来我没有接纳他的哭泣,不能接纳他们表达自己的情绪,尤其负面情绪。 德国教育专家麦克指出,我们不喜欢看到孩子难过哭泣,不仅是哭泣让我们觉得麻烦,而且也怀疑自己的价值。 孩子负面情绪的爆发,会触及父母内心的同类情绪,潜意识里因为担心自己失控,所以我们也不允许孩子发泄。 但是美国化学家Dr.William的研究很有趣,他发现,人因情感与心理因素而流的泪,和因外在物质刺激(如切洋葱)而流的泪,其成分是不一样的。 他指出,压力会使得化学毒素在人的体内累积,而这些毒素经由眼泪可以释出;哭可以排出身体中的一些废物。 因此,哭是孩子表达情绪的方式之一,它并不全然是负面的;相反,有时它具有正面的功能。 孩子哭过之后,不但会有纾解、畅怀、满足的感觉,它也具有治疗的功效。 心理学家武志红曾讲过一个案例: 一个女孩子因为家境不好,在学校为了让大家喜欢自己,常委屈自己迎合他人,可最终还是一直被欺负。 而她将自己的感受告诉自己父母的时候也是会被批评,让她从自己身上找原因。 还会说:“为什么别人都没事,就欺负你自己?那一定是你的原因。” 后来即使长大成人,也一直深受过去伤害的影响,一直都在隐藏自己讨好他人,希望能得到别人的认可。 后来她找心理咨询师,有人倾听她诉说过去的种种,她说着说着就大哭起来,一直哭了很久很久。 哭完的她重新认识了自己,也接纳了自己的过去,然后开始了新的生活。现在的她事业有成,生活幸福。 《感谢你的不完美》中武志红说:
所以当你感觉悲伤的时候,不需要拒绝,而是应该去接纳。 当孩子因心里难受而哭泣或发脾气时,往往会遭到成人,特别是父母的“堵截”。 比如:
然而成人的这样强行“堵截”孩子的情绪是不利于他们心理健康的。 这样的“堵截”虽使孩子暂时压抑了内心的紧张情绪,不让它表现出来,但是长期这样压抑下去,会使孩子将不堪重负。 最终导致心理失衡,造成人格方面的病态发展。
因此我们要允许孩子发脾气、大哭,以排解创伤,发泄平日里积攒的缺憾。 精神病学家斯坦利·格林斯潘把情绪称作“心灵的建筑师”。 他的研究表明,情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。随着孩子历经各种感受,他们也在构建未来学习所需要的神经系统。 每个人的大脑中,都会有某一个情绪作为主导者,每种情绪都有自己重要的作用,不同情绪的共同作用,组合成一个完整的人格。 情绪没有好坏对错之分,它的存在即有它的道理。在不同的环境中我们会有不同的情绪感受,这些感受向我们传递着各种各样的信号。 当孩子有情绪需要表达时请允许他们表达,而不是喝止或辱骂。 教育家蒙台梭利曾说:“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。” 如果父母不接纳孩子的情绪,会让孩子认为:爸妈不喜欢我表达自己的想法,不喜欢我表现的情绪。 最后孩子就学会伪装,将真实的自己隐藏起来,不再和父母说心里话,也不敢于去表达自己。 他们的心里藏着很多的痛苦得不到宣泄,最终变成父母心中有问题的孩子。 不被允许表达的情绪,对孩子都将会是潜藏的伤害。
作者简介:胡小喵,富书签约作者,心理咨询师,家有二宝,致力于儿童营养与心理教育,微博@笑笑葫芦娃。本文首发爸妈精读主笔(ID:bmnfrc),转载请加微信fushulf |
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