“儿子,妈妈为什么不给你买房!”妈妈的这封信刷爆朋友圈

2018-08-02  三只小星星

文/酒肉鲁班


父辈该不该给儿子买房?


  01  

儿子,妈妈为什么不给你买房?

 

近日,一杭州妈妈的信在朋友圈刷屏了——因为孩子想买房,她以信的形式拒绝了。

 


亲爱的儿子:

有些话我不知道怎么开口,就选择了用最原始的方法跟你说说妈的心里话。

 

从你出生到现在,你26岁,这26年,妈妈一直都很幸福。你的降临,给妈妈的生活带来了无限的快乐。但最近,我们之间好像出现了一些问题。

 

你说你身边的人都买了房,你说你后面找女朋友需要一套房,你说现在房价一直在涨,亚运会前肯定不会亏,于是你告诉妈妈说你想在萧山城区买套房。

 

可是,在我看来,26岁的你需要独自承担一些事情,而不是像小时候的你一样,只要哭一下,说一声,就能得到自己想要的。在我看来,你还是赖在我们的怀里,像个孩子一样。

 

妈妈为什么拒绝你,妈妈只是希望你能明白:你终归要自己飞翔的,而我和你爸爸只是你坚强的后盾,而不是永远顶在前面的那个。

 

妈妈希望,你能通过自己的努力得到自己想要的。无论是房子,还是梦想,你终究是要一个人走向未知的未来。

 

有的网友认为:

 

作为父母已经将你们抚养成人,供书教学已经仁至义尽啦!他们应该没有义务还要为你们花费几百万解决住所问题而花光所有积蓄吧?

 

当代吸血鬼,吸父母的血吸的理所应当,老说房价高,看病费用不高吗?老两口如果有天生病需要钱,儿子能为了父母卖房吗?

 

儿子要的房子为什么要父母买,儿子生的孩子为什么要父母带?人生在世几十年,父母都过了一半了,都不让他们好好享受一下生活!!!

 

大城市真的混的买不起房子找不到老婆,那就别混了啊,承认现实找个自己能生活的起的地方吧,凭什么父母花钱为你的理想买单啊?


确认过眼神,遇见三观正的人!从母亲的话不难看出,26的儿子从小到大无论想要什么,跟家里提一声,要有的都会有。

 

但是妈妈觉得,26岁年纪不少了,无论是房子还是梦想,始终是要自己奋斗的。

 

这句话背后的含义是,万一有一天,我和你爸爸不在了,你也有照顾好自己的能力。

 

然而,可怕的是,评论区炸出了一大片反对的声音:

 

不给儿子买房可以啊,有种你就别催婚啊,又要我娶老婆,又要我自己买房子,是哪门子道理?

 

现在年轻人完全靠自己买房的有多少?在座的各位有几个是靠自己买的房?可能一个都没有!

 

我也赞同父母帮孩子买房子,现在社会人人结婚都要有房有车,没房没车活该一辈子打光棍有哪个女的愿意跟你呢?

 

没能力买就没能力买,别在这里BB。别人家父母都帮孩子买了一套,你自己父母不帮你买只能说是你自己的悲哀!

 

遇见这样的婆婆,我死都不嫁,现在房价这么贵,你不帮儿子买,我们怎么供得起啊?

 

我???

 

现在的年轻人都怎么了,啃老还这么理直气壮的?

 

是法律规定父母生你养你还必须给你买房娶媳妇还是怎么着?

 

从小到大供你养你还不够,非要父母年过花甲还要为你背着房贷度过晚年?

 

是是是,现在的房价是很贵,现在的年轻人也很不容易,但是现在的父母就容易了吗?

 



  02   

不要把父母的对你的好,当成是理所当然!

 

中国存在一大现象:父母从孩子的出生、读幼儿园、上小学、上中学、上大学、找工作、婚房、娶妻、生孩子、带孩子等都一手包办,一辈子都在为孩子操心。

 

而这颇具特色的社会现象,被称为“中国式父母”。网友戏称,这届中国父母,可以拿“感动中国”奖了。

 

“中国式父母”有多伟大?

 

“前半生把孩子养大,后半生为孩子供房”,是她们最真实的写照。

 

所有人都赞颂她们的伟大,而我为他们的付出感到心疼和心酸。

 

 

世上的父母有多无私?哪怕有一天我得病了,我宁可把这些钱留给孩子过更好的生活,也不要拿钱救治自己。

 

很多人都说这个母亲傻,一个母亲一心一意为孩子着想,又何傻之有?

 

凤凰WEEKLY发过一篇《那些拒绝啃老的人,现在后悔了吗》里面有个例子,让我看完不禁鼻子酸酸。

 

郑州环卫工老张,在冬至那天,吃了顿公交站的免费饺子,感动得落了泪。

 

 

他边吃变边跟记者哽咽说,自己很久没吃过这么好的饭了。

 

只是一顿饺子而已,哪里算是好的饭呢?环卫工人的工资不足以支撑起他的温饱吗?

 

细问之下才知道,他每个月2120元工资,每月给2000元儿子还房贷。

 

而他,一个月,仅用120元。

 

我不想知道他儿子的房子有多豪华,我只想知道他是否吃得饱。

 

算下来一天只能用4块钱,连泡面都吃不起,那他吃的是什么??

 

是不是对他来说,一口肉也是奢侈的?

 

你看,“中国式父母”有多伟大——

 

他宁可日晒雨淋扫公路,宁可整日在恶臭的垃圾堆里忙活,宁可终日不吃一口肉甚至挨饿,就只为拿出自己微薄的工资给儿子供房。

 

父亲待他如此,其实住在舒适大房子里的儿子,是否又能睡得香,吃得饱呢?

 

记得早前看过一个街头采访,问及街头卖煎饼果子的老夫妇情况。

 

老伯看起来比较年老而身体硬朗,记者问他为何这么大年纪还要出来工作忙活?

 

他说,现在房子太贵了,我得帮儿子减轻房贷啊。我俩出来可以一个月挣五六千呢。

 

记者又问,那你们平时在这里摆摊多久啊?怎么分工合作的?

 

他说,我们早上五点开始准备,八点就出来卖咯,晚上十点就收摊回家咧。中午我老伴回家做饭顺便带给我吃咯,平时的话就是她收钱,我来干活。

 

记者再问,下午这么大的太阳您还在这卖吗?这么晒会中暑吧?

 

他笑着说,中午是没几个人,不过能挣一单是一单,晒点没关系的,我小时候吃苦吃惯了,不怕。倒是我儿子啊,很怕吃苦的。

 

你看,“中国式父母”有多伟大——

 

两夫妇从早上5点开始忙活到晚上10点下班,他们没有双休,没有午休,一天工作17个小时,哪怕日晒雨淋,尽管风吹雨打,依然风雨兼程。

 

既然儿子怕吃苦,那么他们就吃多一点的苦,让孩子尝多一点甜。

 

“中国式父母”,有多伟大,就有多心酸,我心疼那个宁可等死的阿姨,心疼那个环卫老伯,心疼那个煎饼果子大叔啊。

 

前阵子有一张图颇为流传:不要骂那些年轻人,他们回辞职。但是你可以往死里骂那些中年人,尤其是有房有车有娃的那些。

 

一看觉得甚是搞笑,二看觉得尤其刺眼,中年人被欺辱却有所隐忍,还不是为了作为儿女的我们吗?还不是因为我们是他们的软肋吗!

 

一个傲气的中年人,如果他不曾挑着家庭的担子,何曾需要忍气吞声,低头屈服?

 

你老子当年也是个和你一样狂妄不可一世的少年啊!

 

所以啊,作为子女,住在舒适安逸的大洋房,让父母为此风餐露宿,饥不饱餐,日夜操劳挣钱,你又于心何安?

 

父母心甘情愿是一回事,你懂得感恩也是一回事。永远不要把父母对你的好,当做是理所当然。

 

要知道生活从来都不是艳阳天,当你觉得处处好风光时,肯定是有人替你拨开了乌云,挡住了暴风雨。

 



  03   

妈,不给我买房,我就不结婚了。

 

“你还想不想你儿子娶媳妇了,你还想不想抱孙子了,人家女方就是要有车有房,这咋整”

 

“儿子,我们就普通工薪阶层,咱家哪里那么多钱啊,和女方打个商量呗?”

 

“反正不买房就算了,这婚我就不结罢了。”

 

“人家女方过来还得月月供房吃苦啊?谁跟你啊,是你愿意吗?”

 

“反正我话搁这了,彩礼要8万,要市中心房子一套,要不要儿媳妇你们说了算吧”

 

“我们想办法吧”

 

前阵子,我表弟,三线城市公务员,月薪5000,威逼利诱让退休的父母为他在市中心买一套房,100万。

 

彩礼是养老金拿出来,房子首付是贷款的,就连月供都是姨丈夫妇负债前行还一半的。

 

退休的老人,为了承担起表弟的房债,两个跑去制衣厂做手工——剪线条,一件衣服七八处线条,而价钱仅是一毛钱。

 

两个老人,忙活一个小时,剪100件衣服,才挣10块钱,从早上8点干到晚上9点,一天下来挣100块。

 

车间没有空调,中午没得休息,回家扒一口饭又继续回去剪线头,任由汗水横流。

 

一个月30天,风雨无休,才挣零钱3000,加上每个月的退休金,倾囊而尽给儿子月供。

 

看着表弟豪华宽敞的家,还有姨丈夫妇佝偻的背,苍白的发,我始终觉得不应该是这样的。

 

退休老人的生活,不应该是子女双全,颐养天年的吗?

 

他们早上可以到楼下公园耍耍太极,和老伴们玩玩扑克下下棋,在有风的日子里,约上三五知己钓钓鱼,唱唱k,旅旅行。

 

这才该是辛苦一大半辈子老人该有的生活常态,不是吗?

 

人生匆匆几十载,父母都想尽自己的能力让孩子过得更好,但是作为孩子,我更想作为父母你们,能对自己好一点。

 

我希望你们能安度晚年,而不是操劳下半生啊。

 

未来的路,哪怕再苦再累,让我自己奋斗就好了。

 

你们趁着有时间,有闲心,就多点出去走走吧,去看看外面的大千世界,去感受一下别国的繁华闹市,去体会一下世界的壮丽山河,去见识一下浪漫的土耳其还有云南和大理。

 

人生一趟,世上一遭,自当潇洒走一回,为人子女,我希望你们能看尽世间繁华,而不是困顿于室内为我准备一日三餐,更不是为了我的蜗居而匍匐前行。

 


 

  04  

可怜天下父母心,但闻孝子有几人?

 

前几天刷知乎看到一个印象颇深的案例:

 

我的独生女儿,90年,供她读书十几载,后又供她去美国留学。

 

花费很大,我和丈夫都是工薪阶层,硬是咬牙坚持了下来。

 

想着她学成归来,我为人母就满足了。

 

她回国没多久就结婚了,我和丈夫咬牙把养老金都拿出来,给她凑了几十万嫁妆,当是新房首付。

 

没承想,半年不到,她叫我把自住的房子卖了,把钱给她供房子,而我们两老租房子住。

 

她说,“反正你们也不能活多长时间。”听到这句话,我的心都凉了,这是我爱护了这么多年的女儿吗?

 

我不同意,她竟然把我告上了法庭。

 

唉,我为人母亲,做得很失败。从小培育女儿成才,却没有教她如何做人。


字里行间,能感受到这位母亲的辛酸和失望。倾尽一生把最好的教育资源给女儿,谁承想她连自己的房子都惦记呢?

 

可怜天下父母心,但闻孝子有几人?

 

前两天杭州妈妈拒绝给孩子买房在网络上的热议很大,很多人都在说,父母应该给儿子买房,现在房价太贵了。

 

什么叫该不该?父母给儿子买房是天经地义的事情吗?

 

并不是,谈恋爱是你自己的事情,结婚也是你自己的事情,买房更是你自己的事情,与父母何干?

 

养你长大,育你成人,父母已经尽到了他们的义务和责任了,他们有权利决定如何安置他们的财产!

 

倘若家庭贫困,你又何必强求房子,累垮双亲?

 

买房一事,父母愿意帮你,你该感恩,父母不出手扶持,你也不该抱怨和指谪。

 

自古只有养儿防老的道理,哪来养儿到老的谬论?

 

父母不求你们养他们就好了,你们反而要求他下半辈子继续为你折腾奔波吗?

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