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1. 高二运动会的时候··· 小A：杀手好厉害的，去年运动会上，三步跳沙坑这一项目让大家都知道了他。 我： 嗯？破纪录了？ 小A：也算是破纪录了。跳了三次，愣是没跳进沙坑！ 2. 中午去买橘子， 兜里还剩7块钱，就给老板说称7块钱的橘子，选好橘子老板过了称6.85。老板有点尴尬的挠了下头！就从带子里面拿了两橘子出来，从旁边拿了一串橘子叶 下面遮挡着一个小橘子。看着称上面的7.00满意的笑了！ 3. 昨晚半夜两点起床撒尿……往窗外一看，对面楼上有个小偷正在爬窗户，三楼，我赶紧从抽屉里拿出来类似收废品那种大喇叭……冲他大喊一声：抓小偷！！！就听见啪的一声，他就掉下去了……我赶紧关上窗……躺下睡觉…… 4. 早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了… 5. 路上看到一对父子，儿子差不多两三岁吧，手中拿着一根烤肠。儿子：爸爸，好烫啊，我不敢咬。爸爸：不敢咬吧，爸爸帮你咬。然后我亲眼目睹他一口吃了半个烤肠。重点是儿子还带着崇拜的眼神看着“勇敢”的爸爸！ 6. “爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！” 7. 弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。 他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了。。。” 8. 办公室里有一怀孕女同事，今天突然冒一句：好烦啊，真的好烦。一时嘴贱，回一句：烦啥啊，不知 道孩子姓啥？ 哎，不说了，男厕所里呆三小时了，真想出去透口气啊！ 9. 一同学初次与女朋友开房，木有经验遂请教高人。 同学:宋哥，开间房要多少? 宋:100。 同学:这么便宜，那∽那∽那有电视么? 宋:没有。 这货又问了句十极强捍的话:那∽那晚上干嘛? 10. 去年跟妈妈一起给我买外套。。。。 我:“妈，M码有点大，换个S码的吧” 妈妈:“不用换，大点好，以后也能穿。” 当时的我并不明白妈妈的意思，直到今天，我穿上那个外套，扣子差点儿扣不上，我才明白了妈妈的用心良苦。。。。。 |
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