凭什么出力的是你,受表扬却是动嘴皮的人?

2018-08-08  青岛大头

做职场人难,最难的一点是:有些事,说了矫情,不说憋屈。


菲菲作为部门组长,这段时间总觉得满腹委屈:


  • 上周她约谈一位重要客户,却因为在答疑环节没有表达到位,客户很不满意,最终单子被对手抢走了;


  • 上半年刚结束,述职报告的时候,她信心十足准备了精美的PPT,最后暗示升职加薪却被老板驳回。明明为公司付出很多,却不知从何辩起,最后只暗生闷气……



听了菲菲的吐槽,她的朋友精准总结道:你一肚子的委屈,都是因为不会“有效谈判”。


01

会“谈” 真的那么重要吗?


大部分人会觉得,谈判是一个很“高大上”、很不亲切的话题。 


其实谈判并不仅仅发生在经济或者政治中,更多地发生在日常人与人的互动之间。


比如说:


  • 女生想让男神主动追求自己,要怎样撩?


  • 辛苦做了一年想升职加薪,要怎样谈?


  • 妈妈想让宝宝早点睡觉,要怎样哄?


  • 想让客户快速认可自己,该怎样聊?


其实这个时候,你需要的不仅仅是普通的沟通技巧,而是“有效谈判”


有效谈判,本质上是通过双方的价值交换,来达到你自己的目的,是一门关于“给”“要”的艺术。


每个人想会想要什么:想要名誉;想要钱;想要家人更好的关心……


为了得到这些“想要”,又得给出什么:给出钱;给出时间;给出劳动……


如何协调自己的“想要”和对方的“想要”,从而达到双赢,或者让对方同意自己的条件,这就是“有效谈判”想要教给你的。



生活中,处处都能感觉到“会谈”真的可以是核心优势,甚至说是一个职场人的核心竞争力都不为过。


  • 资历相当的人,会谈的那个,薪水却能高出一截,凭什么?


  • 同样的交易方,会谈的那个拿到更丰厚的分成,凭什么?


  • 同样是讲提报,会谈的那个得到领导更多认可,凭什么?


是领导、客户看人不准吗——当然不是!是你不会“谈”,不会强调己方(包括公司)的价值,自然也无法从对方那里拿到更好的价格。


“谈”其实渗透进了工作和生活的方方面面:


面对客户,合作共赢是第一要义,谈的好会提升业绩,更让你增加成就;


面对领导,肯定工作是第一要义,谈得好会升职加薪,更让你得到价值;


面对家人,理解懂得是第一要义,谈得好会幸福翻倍,更让你享受生活……


谈判可以更好地帮你提升自我,与他人建立良好合作,更快地达成目标。


学习谈判,更像是在“转换”思维、“升级”情商,让你从战略角度面对与他人的冲突,用战术技巧解决人生的矛盾。


所以谈判对我们的工作和生活是至关必要的,如果你会“谈”,真的具有改变人生的效果。


而想要学“怎么谈”,不妨听听他的故事。


02

这个人,靠“谈”赢得人生和世界


他是游梓翔,台湾世新大学新闻传播学院院长;中国台北市政府发言人;“奇葩王”黄执中的老师……


他学习、钻研了将近二十年的谈判技巧,时不时会去央视的《海峡两岸》栏目和凤凰卫视去露个脸,拥有一群爸爸辈粉丝。


游梓翔 / Photo by 余惟(台湾人像摄影师)


他不仅仅很会“谈”,也很会“侃”,能够把一件事情说得生动有趣,让听的人不但能够听懂,还能够记得很牢。


他的好友、著名歌手伍思凯说:在和他的交谈中,我常常会被他的睿智和生动叹服。


他的学生、“奇葩王”黄执中说:到今天还记得,他通俗风趣的讲课方式和在讲台上的妙语连珠。


游梓翔自己说:“我初高中开始,就开始靠嘴巴吃饭啦!”



从高中开始,他参加各项口语竞赛,接二连三拿到了优胜。


那时候电视台上会有很帅的主持人,举止优雅、言语睿智,对什么话题都能侃侃而谈 ——“我也想成为这样的人!”这是小游梓翔的梦想。


大学他选择了新闻传播这个热门专业,大二时,偶然发现美国的传播学还有一个支派——口语传播。


专门研究说话的艺术,研究怎样说对话,怎么“吵架”,怎么“砍价”……实在太有趣啦!


后来,他就开始全心投入对口语传播的学习和研究,大三开始翻译、写作、出书、四处演讲,毕业后赴美留学,攻读口语传播博士。


如今游梓翔教授活跃在凤凰卫视及央视的《海峡两岸》节目,真的实现了当时的梦想


他研究的谈判,并不是严肃的商务谈判,而更强调谈判技巧在日常生活中的应用。


谈判技巧怎么在日常生活中应用呢?来看一个游梓翔的学员分享的案例


有个学员是个妈妈,孩子刚刚上高一,认识一帮新同学,经常出去唱卡拉OK。


她觉得孩子和同学出去玩会影响学习,就总是不让孩子出去。次数多了,孩子的逆反心理被激发出来,老是责怪她影响自己的社交,她也不知道如何去跟孩子沟通,导致母子的关系越来越僵。


游梓翔给她的建议是,其实学谈判,最重要的就是掌握可商可量的谈判精神面对与孩子的矛盾,可以这样解决:


谈判中首先要注意的是,对方的需求到底是什么?如果孩子会跟你有矛盾,一定是有需求要满足。


比如说,如果孩子要和同学到KTV唱个通宵,同学都会去,不去他会有团体压力。


但是做父母的,会担心通宵的安全问题。这里有矛盾,可以不通过吵架,而是协商解决。


比如你可以和孩子说:“我让你去,但是要求一些确保安全的措施,你能帮我忙吗?地点必须是相对安全的、同学的姓名和父母联络方式必须让我知道,如果换地点也要让我知道,任何时候手机要接。”


就像这位妈妈一样,太多人在生活中不知道如何应对职场上的利益冲突、应对外界的偶发刁难、应对家人的不理解,应对孩子的顽皮捣蛋。


结果要么就是爆发,彻底毁坏了关系;要么就是憋屈,导致自己出了问题…… 

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