(一)
我们生活在一个讲无私奉献的国家。关于奉献，大多谈得上只问耕耘，不问收获 。貌似谈收获，就变得动机不纯，亦或是有点不耻。可是，不谈真的好吗？怎样的前提下，才可以不谈呢？
季羡林大师说，他是不在意名利的，不过，他一早就是二级教授了，若不是这样，他或许也会像别人一样。我喜欢季羡林大师，因为他很客观，不是满嘴的仁义道德。
他很爱自己母亲，容易思念母亲。不过，他6岁就离开家，之后，就回去过两次，两次时间都不长，第二次是因为母亲离世。那个年代，结婚很早，他母亲生他时，很可能20左右。一个年轻的，没见过世面，没文化的妈妈，在一个饥荒的年代，和她的儿子，会有怎样的画面？6岁前，对孩子来讲，几乎是记忆真空。我能说，他的眷恋，他的爱，更多的是出于一种渴求和情怀吗？他常年不在家，他母亲说，早知道，不让他出去的。这话听着，怎么那么真切的呢？
我们伟大的圣人孔子，三岁时，没了父亲。不是早逝，而是当时高龄，约73岁。《论语》中，孔子提到：
1.父母在，不远游，游必有方。
2.子夏问，子曰：“色难。有事，弟子服其劳；有酒食，先生馔，曾是以为孝乎？”
生他时，母亲只有18岁，三年后，父亲离世，日子过得艰难。我们可以想到那孤儿寡母的难处。是他母亲伟大到能培养出个圣人吗？是他孝顺到，能做到“不色难”，还是“父母在，不远游”?
(二)
我们不信仰佛教，道教，基督教。然而，我们会引用些句子来说事情，这一点，是不是很像古人用典？现在，有许多人不愿意去读经典，却爱将一些对上自己感觉的话，奉为真理。
我是孩子时，大人们一天到晚吵架。我慢慢长大，四年级时，学校组织看了一场电影《世上只有妈妈好》。再大些，有一篇课文，叫《背影》。
等我开始做家长，我走了不同的路，我学着做家长，自己学习，自己摸索，也看书，也请教别人，也反思。我还拒绝吵架，虽然，还是会有。
这时，画面又切换了。
一是，小孩不容易。对此，我得再转换转换角度，仿佛我是个科学家或教育专家。
二是，为人父母伟大。对此，我自己觉得羞愧，我还有很多不足之处，不觉得自己伟大。
三是，谈孝敬。这个话题上，我比较接受：父慈子孝。年幼的孩子，需要称职的父母，要懂得给予关爱，也要帮着指引方向，孩子长大后，虽离开，却始终有个温暖归处。这时，谈子孝，方合情理。也应了当下流行的一句话:你陪我长大，我伴你到老。
中国文字博大精深，如何陪，如何伴，绝对不是那么简单。
(三)
爱自己的孩子，鸟兽都会，何况人类。怎么爱是个问题。
我们相对年轻的时候有了小孩。对小孩百般疼爱，小孩对我们百般依赖。仿佛一切就这么定格了。可我看到一场渐行渐远。慢慢地，远得，仿佛不如一外人。
去年冬天，一母亲见天气降温，忙不迭地给上学的儿子送被子。到了学校，儿子电话打不通，儿子搬了住处，母亲一无所知。好不容易和其他同学打听到，等候许久，终于见到面，儿子第一句便是赶她走。母亲瞬间泪奔。痛哭着向我求助。
男生见着我，给我带来一书包零食。我希望他知道如何表达，所以，提前发了个小红包，他不肯收，我说，来的时候带点吃的，他才收下。一书包的零食，我那点钱是不够的。
男生说，他是按他妈妈喜好买的，不知道我喜不喜欢。我觉得，他挺心细的。有次见我，还专门带了杯鲜榨果汁，说是亲眼看着人家榨的，叫我放心喝。
我不想强加什么观点给他，要是能强加观点，他妈妈也不用找我了。我说了说自己家的事情，毕竟，我也有小孩。换个角度，他能多明白一点。
说来，他也很懂事，他妈妈想送他去国外读书，他不肯，不想叫家里付出太多。要毕业了，他自己找实习单位，不问家里要钱。他觉得自己和妈妈关系不错，所以，才随便说话，只是，没有共同话题。
后来，把话说开了，我说，既然知道妈妈口味，记得给她重买一份，保持联系，哪怕只是问候一下。我告诉他，他很懂事，很优秀，只是不太会和家人沟通，以后，要注意一点。
孩子在不同阶段会有不同需求，做家长的通常有些反应滞后，发现问题时，已经不在同一频道了。
此刻，我总是很愿意多抱抱小宝，长大了，再想来个拥抱，就看造化了。以后，我会越来越放手，因为孩子需要。我知道，现在的亲密，以后不会再有，不过，我希望，我们能一起面对问题，一起愉快生活。
渐行渐远后，有的还能回来，有的就再也回不来了。而且，若是因为有了下一代而被需要，晚些，渐行渐远的，可能是两代人，很多时候，再也回不来。
(四)
等孩子有了孩子，我想说，我愿意帮你，只是，帮你时，我需要先安顿好自己。想做到这一点，真的很难。但是，我真的想慢慢地去做到。那将是我最完美的节奏，请助我跟上。
我们可以清楚地看到，不是孩子不爱父母，而是，共同语言太少。20岁的，和父母共同语言太少。40岁的，共同语言更少，还上有老，下有小。老人会把子女当饿死鬼，从头到尾，只知道劝吃，自己却舍不得吃。这已经不是闹粮荒的年代，可是，她们还活在那样的记忆里。老人很想聊自己的伤，利索地扒给人看，穿着衣服，还挺体面，这一扒，反叫人直哆嗦，不由得离远了去。那伤可是她自己造成的。其他的，能聊吗？不敢啊，一聊便是是非。
你说，为什么这样呢？是子女不孝顺吗？我说，不把自己照顾好，是悲剧之源。把自己照顾好，是什么意思？那和奢靡没有关系，讲的是经济和精神上的独立。
什么?经济?精神?独立?对的!
老人就算不工作，也应该经济上独立，这个独立，可以是年轻时的积蓄，买过的保险，孩子支付的赡养费等等。
精神上，自己该有自己的爱好，有自己的圈子，活到老，学到老，保持一种开明的心态。到老了，还能享受生活，而不是只剩下抱怨。
我们应该付出，但是，付出得有章法。饥汉给吃撑的留食物，快累趴下的伺候闲的蛋疼的，穷人省钱给富人花……这些都是不对的，可是，生活中常有。我想，我们在谈付出的时候，要把诸多关系理理顺。
费尽心血去做些不痛不痒的事情，何苦呢？自己害失去了自我，叫别人如何在意你?枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。换做你，你欣赏哪个?就算是选择枯藤，敢问，你是欣赏出了喜来吗？若有喜，是否是，冬天来了，春天还远吗？
此刻，我很被动，十分地身不由己，好在，我还没有老去，小宝也十分地需要我，我自当好生陪伴，日子辛苦，但很愉快，够了。朝夕相处一个多月，大宝消失了的幼年记忆，仿佛回来了一点。
前些日子，我们离开大哥家时，我说：可惜，你没来书房看看，我特别希望，我们也有那样的书房。大宝说：我在那书房住过，还在里面哭过。
住过的话，应该是6年前，哭的话，那应该是因为想我。我没接话，因为，我不喜欢煽情，她也不喜欢。
现在，家里和谐多了。外出时，大宝会抢着抱小宝，好像那是一种荣幸。对小宝也宽容了很多。对我们，也开始聊天了。
我们经常不在一个频道，这个时候，我总是讲：“你看，我都说了几遍了，你也没听懂吧？下次，都要好好说，仔细听。”
有时，我们会把话复原，找找出错的点，有次，我说:“宝宝闹，恐怕是因为环境大变。”另外两个立刻攻击我，说我真会找理由，牵强附会的，竟然把小宝大便归到环境上。我说:“不对吧，你们听的发音都是对的，是你们自己理解有问题吧？”大宝觉得有趣，笑眯眯地和我扯了一番。
有个笑话，讲的是闹水灾，动物们挤在诺亚方舟上。船要沉，得丢动物，丢谁好呢？动物们决定比讲故事，谁讲得故事能把大家都逗笑，就不丢它。第一个讲的是猴哥，大家都笑了，只有猪八戒没笑，猴哥被丢了下去。第二个讲的是山羊，结果，还是只有八戒没笑，山羊被丢了下去。第三个讲故事的动物很害怕，它还没讲，八戒笑了，八戒说:猴哥的那个笑话真好笑。
现在，我们会调侃，吆吆，家里出了个二师兄。
不得不加一点，幽默是笔大财富，是个大话题，大润滑剂，最好多多使用。
一辈子，说长不长，说短不短，放眼看去，如今80岁的人，已经经历过多少阶段，从战争到解放，从贫穷到当家做主，或小资到一贫如洗再到恢复，从使坏的红卫兵到当代坏人变老了，从懵懂到为人父母为人祖父母，从豪迈到年迈，从饥寒交迫到资源过剩，从足不出户到地球村……人生太短，一切变化得太快。为人父母为人子女也是，我们没法照搬，总是很多意外和挑战，我们或许都做不好自己，或许都跟不上时代。
鉴于此，我认为，一方面，我们该独立，有自己的追求，随着时光，像美酒越陈越香；另外一方面，我们要注重情感，归宿感很美，不要去切断。世间太多沧桑，我们需要传承美好，而不是亲自诉说更多沧桑。
