婚外情人和老公都填补不了内心的空虚？| 树洞故事

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这封树洞来信，我觉得对于寻求爱的人来说，非常具有代表性：婚姻里的男人对她很好，但她感受不到爱了。在情人那呢，可以感受到部分的爱和性的快乐，但是她知道自己并不会爱上情人。在这种情况之下，她该如何选择呢？

火养，你好，非常喜欢你的文字。经常看你写婚外情，写怎么在婚外情中不受伤，那婚姻到底应该怎样才能保持热情呢？

我很作，我老公付出了很多才在一起，我觉得他是世上对我最好的人，超越了我爸爸。他总是说当他用尽全力完成了我的要求，我总有新的出来。他说得对，现在我不会再很作的折磨他了，但是我对他也没有开始的热情了。

我的荷尔蒙真的非常忠于七年之痒的说法。从去年开始，我对他就越来越没有关注，然后对性生活完全的排斥，不是不和谐，而是真正的厌恶，每次我都忍着让他快点结束。

我不知道自己到底怎么了，总是不耐烦，我想找回感觉，我们去旅游，可是我和他吃喝玩乐各种兴趣都不一样，他可以顺着我，却给不了我志同道合的乐趣。我知道我还是爱他的，我就是觉得厌倦了。

今年一月开始，我碰到了一个男人，他也有婚姻，但是我们在一起了。前三个月我内疚并开心着，那种热恋的感觉又回来了。但是三个月过后，我对这个男人也没有多少兴趣了。

我和他还保持着联系，偶尔还会出来见面。因为我和我老公，我一度以为我得了性冷淡，去医院各种检查，但这个男人让我知道，原来我只是对我老公冷淡。

我是个很拎得清的人，老公是老公，情人是情人。但是，不管是老公还是情人，他们都无法填补我内心的需求，我想和我老公回到过去啊，回到我一心一意把我放在我老公身上的曾经。

我试过沟通，可是我自己也不知道怎么样我才能重拾热情。我试过接受平淡，可情人的出现让我的心活了，我渴望爱和被爱。

我觉得自己特别的恶心，我觉得情人特别的虚伪，我觉得我和他都软弱而自私。有时心里对情人特别的鄙视，我会好几天不想联系，可是有时和老公吵架了或者生活上不开心了，我又忍不住回复情人的信息，甚至出来见面。

因为我不管情人对我是真心还是假意，他满足了我一部分的需求。我需要他，他永远第一时间就会在。他也满足了我身体的需求。

情人有很多我不喜欢的性格，可是那又怎样呢，我又不想和他结婚，不过是弥补。我想断，因为我不想这么没有道德的继续，可是为什么我就是这么软弱。

所以，我该怎么找回自己。我知道的，我要培养自己的兴趣爱好，可是再多的兴趣爱好，还是有对爱的渴望啊。

PS：允许公开

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最近树洞里很多邮件，之所以想写这封信，是因为触动了我很多东西。我们该如何爱？

我觉得爱是一种能力，这种能力并不是每个人都有。有的人有赚钱的能力，有社交的能力，有运动的能力，但并不一定有爱的能力。

那爱的能力从何而来？爱他人的首要条件是爱自己。

弗洛姆说：“一切有能力爱别人的人必定也爱自己。原则上爱自己和爱别人是不可分的。真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸因素。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福。这种追求的基础是人的爱的能力。”节选自——《爱的艺术》

也就是说如果你想拥有爱情，首先得自己的能量足够，你能够给予他人，然后才会懂得如何去爱。

爱有个前提是，我有能量给予别人，而不是索取。那你首先得爱自己，你爱自己，能量充足，你能够给予他人爱，那才是成熟和真正的爱。否则再多的感情和情人都填补不了你内心的虚空。

自爱的人是有内在生命力的人。“缺乏对自己的爱和关心表明这个人内心缺乏生命力，并会使他感到空虚和失望。在必要时这个不幸和胆怯的人会通过各种其他的满足来弥补他失去的幸福。”节选自——《爱的艺术》

就如来信中的女主一样，她觉得自己恶心，觉得自己和情人都虚伪，但她还是去贪恋情人某一时刻和某一部分的好，这只能叫做贪恋，而不是爱。

 

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爱的能力是让一个普通人，更成熟更理智更热爱生命，而不是走向它的反面。

爱是一种能力，不是被动的等待，也不是索取。而是我能给予他人，让他人变得更好，而自己也身心愉悦的东西。不是爱了还虚空，也不是爱了还失落。爱不会失落，只会满足。

“利己者只对自己感兴趣，一切为我所用，他们体会不到‘给’的愉快，而只想‘得’。所以他也没爱的能力。”节选自——《爱的艺术》

女主明显的就是只想“得”，而不是“给”。当她只想“得”，而不付出的时候，就体会不到真正的爱。

 

那如何才能学会“给”？那就是自身的强大和能力边界的提升。当你知道如何去爱的时候，其实也会很好的判断谁值得爱，谁不值得爱，谁值得付出，谁值得托付，甚至什么时候收手，什么时候离开等等，你都可以很好的判断。这种能力的获得，需要你不断的磨练和提升。

我总觉得我们一直缺乏爱的课程。我们很简单的认为，男女有好感就是爱，或者发生性关系就是爱，其实不是。好感本身有荷尔蒙的吸引，性关系本身是一种动物本能大于爱的欲念。

爱应该是一种让你自己和你爱的人，都变得更好的过程。而不仅仅是说，我贪恋他能给予我性的快乐，他能给予我一点情绪的价值。这些其实只要是正常的异性都可以给到。但如何学会爱，懂得爱，却不是容易的事情。

弗洛姆在《爱的艺术》里说：“对自己的生活、幸福、成长以及自由的肯定是以爱的能力为基础的，这就是说，你看有没有能力关怀人、尊重人，有无责任心和是否了解人。如果一个让你有能力创造地爱，那他必然也爱自己，对如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。”

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这是我给女主的部分回信内容：

我觉得每个人的感情态度和需求都不一样。所以感情的事情是没标准答案的。

譬如按照你的描述，你老公对你那么好，你也可以任意索取他的爱，但你就是对他没性趣了啊，也感觉不会爱了。

而婚外的情人呢，你知道自己有爱的感觉了，但是估计很快又会厌倦，在这种不断的寻找过程中，其实你也是在不断的消耗自己。消耗自己的精力，消耗自己的爱，也消耗自己爱的能力。

我觉得爱的能力不是索取，而是付出。譬如你老公对你付出多，那你也试着去付出一些，也许你会重新爱上他呢。

而情人的话，其实你也是在索取，你索取得越多，你就越觉得是有爱的。其实不是，你真正地付出，和真正的接纳才是爱。

你这种是属于，想要很多人来爱你，想要很多爱、性、激情，但你没有爱。不断索取的话，任何人都不会保持高强度的付出，而你习惯了索取，而不是付出，内心也会干枯。

遇到一个你真正值得付出的人，而对方也可以接受你的付出，也会对你付出，我觉得这才是真正的爱的感觉。而不是你现在这种，它更多是一种慰藉和利用。

其实每个人的选择都是多样的，道德的谴责不会有多大意义，希望你能够更明白自己内心需要的是什么，祝好！

火养