古人笑话11则，民间的趣味…
摘自《笑林广记》
1.谢周公
一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：
“夫妻之礼是何人所制？”
嫂子说：
“周公。”
女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：
“周公何在？”
嫂子说：
“他是古人，寻他做甚？”
女子说：
“我要做双鞋谢谢他。”
2.不怕死的
媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说：
“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：
“谁？”
只听门外媳妇笑道：
“不怕死的来了，快开门！”
3.家属
官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道：
“把屁给我捉拿归案！”
差役回禀：
“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”
老爷大怒：
“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：
“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
4.怕冷
甲问：
“世间何物不怕冷？”
乙答：
“鼻涕。专在天冷时出来。”
甲又问：
“何物最怕冷？”
乙答：
“屁。刚从菊花里出来，马上又往鼻孔里钻。”
5.合买靴
兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；
弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。
弟弟说：
“我还要睡觉呢。”
6.偶遇知音
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜：
“原来知音在此！”
去邻家叩门。
开门的是个老妇，哭着说：
“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”
7.箭靶助阵
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。
武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。
神说：
“我是箭靶神，前来报恩。”
武官问：
“小将我有何恩于您？”
箭靶神答道：
“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”
8.劈柴
老父亲跟儿子劈柴，孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头，父亲用斧往下劈，结果误伤了儿子手指。
儿子骂道：
“老乌龟，你眼瞎吗？”
孙子见爷爷被骂，怒道：
“狗日的，怎么跟你爸说话呢！”
9.考文章
教师在骂学生。
某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师：
“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
教师说：
“出个题目，罚他们写篇文章。”
监生不悦：
“罪不至此！你这就太过分了！”
注：明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。
10.借牛
有人送信，向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不识字，于是打开信封装作看信。
看完对送信人说：
“知道了，一会儿我亲自过去。”
11.训子
富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：
“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”
富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。
从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：
“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”
