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先讲一个温暖的故事。  在英国有一个名叫丹的老人，今年已经82岁了。妻子去世后，他一直过着非常孤独的生活，直到他遇见了一个善良的小女孩。 这个小女孩名叫诺拉。在诺拉4岁生日那天，她提出想要去超市买蛋糕。 选好蛋糕后，妈妈开始挑选自己的东西，这时，她听到诺拉对路过的一位客人说道：“你好啊，老人，今天是我的生日哦。”  这位老人显然也很意外，但他停了下来，两个人开始愉快地聊起天来。几分钟后，他们就分开了。 过了一会儿，他们居然又再次遇到了，这一次，诺拉的妈妈向老人介绍了女儿，并提出合影。 小姑娘和陌生的老人在短短时间里建立起深厚友谊。后来，诺拉的妈妈又带着她去拜访了老人，这一次他剪了头发，整理了胡子，看起来像是年轻了10岁。  现在，诺拉每天都会问候丹，她担心他觉得孤独，担心他冷，担心他乱吃东西，她希望自己的这个老人朋友，依然可以感觉到被爱着。 丹说：“我每晚都睡不着觉，直到遇见了诺拉，她治愈了我。” 孩子是天生的治疗师。 其实我们每个人都是，只是我们在慢慢长大的过程中，有了这样那样的价值观。我们每每要感受情绪的时候，大脑便跳出来指手画脚，说你这样想是不对的，那样想是消极的，有这么对人关心你……你不该再难过了。 于是我们给别人或自己加上了一条罪名：你不该这么难过的，你应该快快好起来。 而孩子们做的，是特别天然的共情：和你在一起，不评价你的生活，陪你玩，不急于让你变成我所期望的样子。 “共情”是所有心理咨询师在成长的过程中，经过大量的训练，才慢慢努力去掌握的技能。  共情就是透过他的眼睛，去看他的世界。岳晓东老师在《登天的感觉》中说：年轻的时候，觉得理解一个人是多么容易的一件事；而咨询做的越久，越发现一个人去理解另外一个人，是多么多么困难的事情，就好像登天的感觉。 在1970年左右，个人电脑还没有出现，有程序员根据人本主义治疗师的理论做了一个程序，叫Eliza（伊莉莎），你可以把它想成现在的Siri。 这个程序能跟你对话，她说话的方式，是提一些很概括的问题，或者将你的话重新组织下，重复给你听。 比如你说，我今天很难过。Eliza就回复说，哦，今天你很难过。 你说，我不喜欢吃巧克力，它让我发胖。Eliza回复说，巧克力会让你发胖，你不喜欢。 看起来都是正确的废话，却有着出人意料的作用。 实验人员让一些人来使用这个程序，收集反馈。有趣的是，绝大多数人坚信，这台冰冷的电脑后面一定坐着一个全世界最理解他的人。 而生活中常见的例子是：女孩跟朋友吐槽自己的公司，工资总是晚发，女生当男生用，晚上经常加班到一两点。 朋友心疼地说，那也太惨了，要不咱换个轻松点的工作吧。 女孩有点愕然，说，可是我没想换工作啊。 有时候我们抱怨只是为了倾吐情绪，并没有想要获得对方的建议。虽然都是表达真切的关心，希望别人好，但是很多情况下我们是从自己的角度，自我的主观意识出发来看待他人的问题。就跟在视频中，别人已身处谷底，只是想要一个共鸣，一个涌抱而已。当双方看事物的角度差异较大时，对方往往很难感觉到共鸣，甚至会觉得“你们都不理解我”。居高在上的悲悯也会造成被帮助者的反感。 好的共情者可以对他人的情绪感同身受，但又不失客观，给他人建议时也很注重界限，可以想想朋友中的知心姐姐。  普通人练习共情，至少涉及两个层面：一是分辨TA的情绪，二是感同身受的能力。 童年阶段父母应该积极在孩子面前表达情感，为孩子创造温暖的家庭环境，这有助于孩子模仿学习情感交流，提高分辨他人情绪的能力。在生活中也可以多观察，多加练习。 感同身受的能力很难，生活在绝大多数的抱怨和求助，其实更多的只是希求对方理解自己此刻的感受和心情。 当对方不理解，甚至强行给出建议时，只会让求助者感到痛苦和无助。尤其是当求助对象在求助者生活中扮演重要角色时，例如父母，好友，希求理解的心情会更强烈，同时，不被理解后产生的无助也会加倍。  不断的练习，可以让我们熟练掌握这项技能，避免很多的失败沟通，这也将会给我们家庭关系、人际关系带来很大的提升。 对于刚开始练习的人来说，最好的方法是做一个优秀的倾听者。倾听可以从身边朋友的心事开始： 1、务必牢记：你不是他人的专家，因而，我们可以猜测他人的感受，但了解自己最深的，还是他们自己； 2、不要仅从自己的角度去思考他人的问题； 3、永远不要将你或别人的经验套在他人身上。经验永远仅从参考，不适于所有人。 4、与他人意见相左时，记住他的才是对的。 5、不断向对方反馈，不断确认理解是否存在偏差，可以问“我这样理解对吗？” 6、对他人的情况不确定时，或不知如何提供帮助时，不要揣测，直接开口询问，由对方告诉你需要什么。 |
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