过去高调煽情，现在觉得不好意思
本帖最后由 初六 于
2012-12-31 23:47 编辑
昨天出去，还看见枯草地上缀着未融化的雪。河水还是水。阳光和树木之间，界限没有那么地清晰，也许是下午，太阳无力的缘故。木叶尽脱，却无冷峭之气。可能这个冬天没有想象中的冷吧。
在Q上很少和人私底下闲聊，一次偶然问一个女生怎么遇到南传，她很简单地说了几句，然后补充说，用庸俗的话来说就是南传改变了我的人生吧。被逗乐了。总有这样一种感觉，喜欢的南传的人，即便原来很高调煽情，也会渐渐地觉得不好意思，变得比较低调起来。
我好像也有点这种倾向，有时候不小心看到自己过去那种捶胸顿足呼天抢地的作文，咳，心想这人谁啊，怎么这样啊。现在，南传给我带来的影响是切切实实的，但我再也没办法用一种很豪华的方式去叙述了，反而会有些絮叨，不过，絮叨这一点，和自己做了家庭主妇也有关系。
其实我以前一直是这样的，碰到一个团体，最后离开。又碰到，又离开。我对于自己的忠诚性很是怀疑，所以渐渐地不会轻易地加入。无论我多么认可一个东西，也不会再说出我要一直走下去这样大言不惭的话了。对于人性有了充分估计的我，不像过去那样很轻易地给一个许诺，一个确定的道路。套用一个更庸俗的广告词，不是我选择了道路，是道路选择了我。
我碰到的人，通常都不是过得格外完美的那种。也许这世界上本来就没有那样完美无缺的生活。然后我知道他们多数人身上那些卑微的痛苦，和我一样。从出生开始，我们就要面对这些无穷无尽的大大小小的问题，有美满的也有不快的，还有各种细微琐碎或者巨大的痛苦，一直构成人生的乐章。
我觉得在遇到南传以前，这些痛苦所组成的背景，是比较厚重的，压抑的。然后现在好像感觉那种重量轻了一些，那种无法对抗的确定性松动了一些。尽管这个过程非常地缓慢，但确实在发生。
这不是一种单纯地拥有信仰之后那种盲目的乐观，也不是为了对抗绝望的琐碎性憧憬出来的前景，而是现实中实实在在的面对。
我对于那些表面看起来口吐华丽的辞藻，以及怀抱救世主情结的人毫无兴趣。因为解脱不是字面上的。
我对于那些热衷于形而上的思考的人很佩服，但是不参与。我发现所有真正伟大的东西，都是看起来很不起眼的，甚至于可能被人忽略或遗忘。融入日常的看似平凡其实不平凡的东西是最为美好的。当然，那都是我好几年以来，被那些表面华丽的人欺骗过的教训。无论是表面形式的无私，隐形的自我炫耀，或者是自欺欺人的证悟宣言，都是很自然的人性展现吧。
这一年我减少了内心的冲突，变得更加平和快乐。只是因为我减少了自欺，我的勇气和能量就回来了。
这一年我知道什么是自己想要的。什么是我不想要的。
当然，我也没多大长进。觉得自己只是过去病得太厉害，如今渐渐恢复正常了而已。
结束了吧，明年马上到了，这文可不能过期了。祝贤友们各种进步各种哈皮。--初六
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