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1、（由徐小菲编辑）有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。 这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？” 扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。 姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？ 只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。” 2、（由徐小菲编辑）邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。  3、（由徐小菲编辑）闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！” 我：“你可以去婚恋网上看看啊！” 闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！ 4、（由徐小菲编辑）朋友是个医生，我：你一般喝酒喝多了难受怎么办？ 朋友：我有配好的中药在家，回去喝点就没事了，你呢？ 我：我？我都是用手扣扣喉咙，吐吐就好了！ 他不淡定了。。。 5、（由徐小菲编辑）我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？” 魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”  6、（由徐小菲编辑）在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。 坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。 她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。 7、（由徐小菲编辑）一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。 过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。 8、（由徐小菲编辑）女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”  9、（由徐小菲编辑）公司新来了一个妹纸，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。 一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？ 对啊，怎么了？ 那他只有一个女朋友吗？ 。。。 10、（由徐小菲编辑）我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？” 朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！” 我高兴的说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？” 朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。” 我：“哪些硬件？” 朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”  11、（由徐小菲编辑）昨天去相亲，感觉很满意就向女的要电话号码，但她好像不满意说：不好意思，我手机坏了。 我虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：走，买手机去。 她。。。 12、（由徐小菲编辑）晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。 坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。 可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。 我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？” 另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。” 我当时一听这话，脸更加的红了。。。  13、（由徐小菲编辑）哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。 我：“有啥好吃的？” 哥们儿：“四菜一汤。” 我：“好，马上来。” 我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？” 哥们指着酒，道：“这不是吗？”  14、（由徐小菲编辑）和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？” 女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我妆花了！” 15、（由徐小菲编辑）我是孙悟空，我现在正在大闹地府，给我打20块把你名字从生死簿上划掉，别问我为什么这么便宜，因为没有中间商赚差价，觉得我是骗子的就算了！ |
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