「身体反应能表达一个人的想法」是很多人对性事的常见看法,但其实,身体的反应很多时候是人无法控制的。比如说,气氛正好、彼此欲火焚身,但在关键时刻,却怎么都不成功? 你知道吗?除了可能是身体问题,也有可能源自于「性的唤起不一致」。Yummy主创在后台看到很多留言,比如说下面一个留言后,我们今天想聊聊有关「性的唤起」这件事。
01 生理反应是大脑在作用 艾蜜莉・纳高斯基是一位性教育者,她在她的Ted Talk里面提到,大脑有个区域叫做酬偿中枢(Reward system),里头有三个独立却又交织的系统,影响着我们的欲望以及实际反应: 喜欢(Liking) 「喜欢」系统被类似鸦片的神经传导物质控制,它会评估事物带来的快乐感:「这种刺激的感觉好吗?有多好?」、「这种刺激的感觉糟吗?有多糟?」假如你在婴儿的舌头上滴一两滴糖水,他脑内的鸦片就会被触发,产生快乐。 想要(Wanting) 「想要」系统由多巴胺控制,它能促使我们产生动机,进一步行动。
学习(Learning)
以著名实验「巴夫洛夫的狗」为例,巴夫洛夫让铃铛和食物产生关联,所以狗每次听到铃铛声就流口水,但这并不代表狗想要吃铃铛,而是狗知道「铃铛」连接着「食物」。 将这三个系统分开来看,便能解释所谓的「性的唤起不一致」了。据过往研究发现,性刺激会让人的生殖器产生反应,但是它与「想要」及「喜欢」这两个主观体验并没有很一致的关联性,落差约在 10%~50%,这区间范围非常大,你难以去猜测生殖反应与主观体验是否一致。简单来说,爱爱时,对方的愉悦感并不能用生殖器反应来猜测。
那问题就来了,如果在爱爱中,如果无法用身体反应来猜测是否满足对方、对方是否「想要」,那应该怎么确认呢?
02 我高嘲,不代表同意和你爱爱
直接表达出你的意愿,是最直接且简单的方式。
什么恋爱高手经验谈,书籍、电视、电影,甚至是 A 片,常常在传达一个观念:「身体反应能表达一个人的想法」,当男人下体肿胀,就是产生欲望,当女人下面湿了,就是想要做,甚至认为对方说不要就是要,对方说讨厌就是喜欢。 在爱爱前,我们上网查资料、听经验谈,用自己的方法先预测并归纳伴侣的行动及想法,却忽略彼此对话交流的重要性。
与其参考一堆资料,不如彼此交换意见,分享想要什么样子的姿势,想要如何被对待,两人慢慢摸索会增添更多情趣。
当然了,我们都知道,爱人之间的性沟通一直是难以启齿的,总觉得如果求欢被拒绝会尴尬,有些人甚至会恼羞成怒。男生会误以为自己的表现让女生不满意,猜测过去几次女生的反应为什么一直都不错,这一次是不是自己的身体出了问题?又或者是女生的生理有了问题?
与其苦苦猜测对方心思,不如直截了当地说明原因,例如:「我现在不想做,问题不是出在你身上,是我今天工作不太顺利⋯⋯」又或者:「我很享受每次和你地亲密,但是今天我想要你坏一点,我们可以尝试看看新的姿势(或玩具)。」 如果还是难以开口,两人可以尝试培养小默契,譬如对方真的想要,就回以一吻,或者是回抱。 当然,需要强调的是,情侣间,甚至是夫妻间的爱爱都不是义务,没有所谓「爱我就要满足我」,当双方没有达成共识、没有相同意愿,一切就不叫合情合理,所以不用认为自己拒绝对方,就要感到sorry喔!
03 为什么每个人都需要知道「性的唤起不一致」
「想像你是法官,当你知道性侵者在过程里高嘲,是否会改变你对被害者的想法呢?」艾蜜莉・纳高斯基在影片最后假设了这样的情境。
姑娘们,你觉得呢?如果只是以生理表现来判断,大众就会觉得既然受害者同意了,也享受在其中,社会会在受害者身上盖上标记,受害者也会为自己盖上标记,TA会开始为自己的生理反应感到羞耻:「我应该是厌恶的,这都是我的错,因为我高嘲了,也代表了我享受、喜欢这个过程?」
事情并不然,生理反应是一种非自愿性的压力释放,它不代表受害者的意愿。
Yummy结语: 这也是为什么每个人都需要了解性的唤起是不一样。我们应该了解:生理反应是无法被控制的,身体的反应也不代表喜欢和想要。是时候改变你的想法了,让对方知道「身体不能告诉你我喜欢什么,我才能!」 不多说了, |
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