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中国神通广大的网友曾总结出过这样一句名言，“追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的担心婆媳关系”。《婆婆来了》、《婆媳过招》、《媳妇的美好时代》、《媳妇是怎样炼成的》这些连名字都十分雷同的国产剧，成了很多中国人闲暇时光的消遣。 不少人还总爱把其中剧情拿出来说道一番，“看看别人家的媳妇多孝顺懂事”“看看别人家的婆婆多讲道理”……  其实很多人的婚后生活都是这样，常常变成一地鸡毛，夫妻关系和婆媳关系搅和在一起，真得是一言难尽。就连知名心理学专家武志红都说，中国的婆婆和媳妇仿佛是天敌一般，婆媳关系十分具有中国特色。
但其实根据薇姐的观察，婆媳关系完全可以称得上是一道世界性难题。
英国剑桥大学纽汉姆学院的心理学家特里·阿普特博士，在过去20年中对婆媳冲突的类型进行了研究。这项针对数百个家庭的调查发现，婆媳关系比岳母和女婿的关系难处得多。近三分之二的儿媳称她们的婆婆“溺爱儿子，常常吃醋”。另有相同比例的婆婆则抱怨由于儿媳的出现，她们被冷落了……  今天薇姐就带大家扒一扒婆媳关系的背后究竟隐藏着什么惊天大秘密，竟让全天下的女人都变得如此情绪化？
婆婆和媳妇该不该住一起？ 婆媳都要有一个独立空间
“你说她年纪轻轻，去外边打扮得挺好，自己的屋里怎么总是搞得那么乱？” “我真是不懂我婆婆，怎么天天就爱进我屋里乱翻，我的东西都找不到放哪里了！”
“我每次出去买菜，要逛好几个菜市场，什么都挑最便宜的买，怎么摊上她这个花钱大手大脚的媳妇！” “我天天上班挣钱，买件新衣服都要看婆婆脸色，领个快递都得问问买了什么！”
“她坐月子的时候，我天天给她做各种各样的好吃的，一天洗三十个尿布，我任劳任怨做牛做马，也没换来她一个好脸色。” “现在孩子都用尿不湿，她自己非用尿布。我有时候口子疼得不想说话，看见婆婆还得挤出个笑脸来。”  俗话说，清官难断家务事。婆媳关系的问题更是公说公有理，婆说婆有理。婆婆爱干净、省吃俭用没有错；媳妇想要自己的隐私空间、适度消费自己挣来的钱也没有错。
这些鸡毛蒜皮的背后，其实根本没有什么可恶可恨的冲突。婆婆不管唠叨了什么，她的出发点总归是好的；媳妇不管做了什么，她也肯定不是有意去伤害婆婆的。
事情本无对错之分，但是婆婆和儿媳，两个来自不同家庭，成长于不同时代背景的成年人，聚在了一起，就必然会产生价值观上的冲突，形成了处事方式上的矛盾。一点小事俨然变成了深仇大恨，婆婆对媳妇心生不满，媳妇们聚在一起吐槽自己婆婆，这些都屡见不鲜。  其实就算是亲母女之间，因为两代人代沟的存在，吵吵闹闹不也是常有的事？但亲生母女之间因为血缘关系、多年生活在一起积累的容忍度，很多言语上的伤害，双方都像听耳旁风一样，忍一下也就彼此原谅了。
但是婆媳之间却会因为这样一而再再而三的矛盾碰撞，而渐行渐远，甚至彼此厌恶。所以，在薇姐看来，婆媳关系的第一大忌就是住在一起。
婆媳能不能亲如母女？ 婆媳分属两个独立家庭
那很多人就要问了，如你所说，母女之间有那么多代沟，她们也相安无事过了那么多年，怎么到婆媳之间就有这么多要讨论的？婆婆和媳妇就不能亲如母女吗？这里，薇姐先给大家讲一个真人真事。  薇姐堂哥家的媳妇最近刚生了孩子，她婆婆特意赶去照顾，每天都尽心尽力，没想到因为一个碗却引发了一场“腥风血雨”。
坐月子这几个月，她婆婆把里里外外全包了，做饭、洗衣服、带孩子……有一天装修空调声音太大，孩子一直不停地哭，她婆婆说，“空调是不是把宝宝吓到了”，堂哥媳妇就冷不丁来了一句“关你什么事”，这些难听的话，她婆婆全都忍了。
有一天，她婆婆刷碗的时候把媳妇的碗给忘了，堂哥媳妇觉得婆婆就是故意针对她，把从第一天进婆婆家到结婚、坐月子这段时间所有的不满全都说了一遍。她婆婆很委屈就辩解了一句，“我这三个月这么辛苦地照顾你，就一个碗，我忘记给你刷了……”  没想到，堂哥媳妇更生气了，“去年，你照顾你女儿六七个月，也没见你天天挂着嘴边说你多辛苦……”
薇姐妈妈也常跟我唠叨，“我待你嫂子那么好，她天天给她妈买这个买那个的，跟我连个电话也没打过几次……”
薇姐举这两个例子是想说明，婆媳关系难处理的一个致命点就是彼此都想把这段关系发展成为虚假的母女关系。婆媳亲如母女？这个设想是很好，也的的确确有人能够做到。但是从婆媳关系的本质上来看，婆婆和媳妇只不过是两个陌生人因为一个男人而被迫连接到了一起。  婆媳关系的诸多矛盾就是因为彼此都想建立这种自欺欺人的“母女”假象,从而给对方设立了一个较高的道德标准，对彼此形成了不合理的期待。
婆婆不是亲妈，儿媳不是亲闺女！这话听起来虽然难听，但如果婆媳双方都能把心态放平一点，婆婆别要求媳妇像女儿一样对自己亲昵，媳妇也别想着婆婆能像亲妈一样事无巨细地照顾自己。这样当媳妇送婆婆一个礼物，当婆婆对媳妇嘘寒问暖，双方反而会对彼此好感倍增。  其实婆媳关系和谈恋爱差不了多少，如果一开始就做减法题，只看到对方的缺点，那婆媳关系很快就会到达冰点。世上很多东西都讲究一个顺其自然，婆媳之间也是这个道理。就像哲学家埃里克·卡普兰在书中所说的，“付出也一定要划好界限。”
儿子&丈夫的角色是什么？
在中国，有一个问题一直大行其道，风靡于全国男女老少之中，那就是“母亲和老婆同时都掉水里了，你先救哪一个？”这个问题之所以困扰广大男性同胞，就是因为这个问题本不该成为一个问题。 讲道理，夹在婆媳之间的男人，他对母亲、老婆产生的亲密度是不应该、也不能摆在一起衡量的。  母亲属于男人的原生家庭，已经有无数研究证明了原生家庭对人的影响有多么巨大，对待自己的母亲，男人总是会多一些维护的；而老婆属于男人的核心家庭，是自己心爱的人、是接下来和自己生儿育女、陪护一生的伴侣，又怎么不珍惜珍视呢？
在婆媳关系这场战役里，一边是母亲，一边是老婆，让男人去分辨这两个女人谁对谁错，实在是太为难男人了。那男人面对婆媳之间的冲突，就应该置之不理吗? 有传播学研究表明，男人的冲突管理模式，是男人情商的重要表现。只有那些不逃避问题、不偏听偏顺一方，积极解决问题的男性，才能塑造出一个和谐的家庭关系。  婆婆和媳妇虽然的确是陌生人，但是被命运安排在一起后，她们也不会在一开始的相处中就剑拔弩张，故意为难自己的儿子、丈夫。当婆媳因为一些有小问题而产生矛盾时，正是中间这个男人发挥作用的时候了。
男人必须要认识到婆媳关系的主角不只是婆婆和媳妇这两方，婆媳关系的根本是一段三角关系，而聪明的男人要懂得在这段关系中扮演黏合剂的角色。女人都是感性动物，当她们难过伤心的时候，男人要及时送上几句良言，而不是气急败坏地摔门而走。
就算是陌生人也要有陌生人的善良
薇姐鼓励所有女性追求独立，希望天下所有的婆婆能拥有自己独立的老年生活，有自己的喜好，不管是烹饪、遛狗还是跳广场舞，都不能把自己老年后的精神寄托全部放在自己下一辈身上；也希望全天下的媳妇都能实现自己的经济独立，不管是住房还是工作，毕竟拿人手短吃人嘴软。  但与此同时，薇姐还想要说的是，婆媳关系虽然不是中国独有的问题，但也的确是在中国几千年文化积累下与众不同的产物。
注重家文化的中国人绝对不可能像欧美人那样把家庭关系分割得那么清楚绝对，更何况欧美也仍然存在婆媳问题。因此，就算是婆媳双方都划定了清楚的界限感，居住在自己的独立空间里，婆媳问题也绝不会就此灭绝。
其实，解决这个婆媳问题的关键就是以真心换真心，尽量地换位思考。 如果你是媳妇，你想想你婆婆含辛茹苦养大的孩子如今视你为珍宝，而她日渐衰老，生活里全都是困乏无聊，为什么你不试着给她打几个电话，发几张孩子的照片，送她一个小小的礼物？ 如果你是婆婆，你想想你儿媳也是别人家的掌上明珠，突然就嫁到了你的家里，要问陌生人叫爸叫妈，到了新环境，她难免有不适应的地方，为什么你不试着宽容一点，对晚辈少一点挑剔的眼光？
总之，婆媳关系的千古难题肯定不是薇姐三言两语就能解决的，但家里有了婆媳问题，不论是婆婆还是媳妇也不用过于伤心愤怒，毕竟大部分家庭都有这个问题。 如果婆媳双方都能在划定界限感的基础上为彼此做加法，中间那个男人也懂得不时说几句甜言蜜语，那婆婆和媳妇就算住在一个屋檐下，也绝对能和睦相处的。 |
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