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父母知了 幼升小专栏第42篇，先分享几条留言吧： 作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。 从小到大，无论我做什么事，都会被爸爸否定，甚者还会招来爸爸一顿大骂。哪怕只是不小心弄坏了一个玩具小汽车，即便悄悄地找人修好了，心里也同样担心害怕。以至于参加工作后，做事情总是小心翼翼、缩手缩脚，生怕出个什么差错被领导尅一顿，心里总是很紧张。 有些父母可能只是随口说说。而有些父母着实在孩子“伤口”撒盐。甚至带着挖苦，嘲讽的口吻。你明知自家孩子某项技能不如别人，为什么非得拿出来放大给别人看？除了逞口舌之快，还有什么其他的意义？ 在一些留言中，我经常能感悟到许多父母本身的不快乐，而他们的不快乐也许本身也是在被否定的家庭环境里长大。 一次在参加一个自助式家庭聚会，在现场看到这样一个场景： 阿敏（化名）的儿子今年6岁，但她对儿子做任何事情都不满意。 从上路开始她就不停地训斥儿子，一会说不要乱跑，一会又说怎么不洗手就吃饭？没隔多久，又训斥他不懂得照顾其他小朋友。 期间说的最多的一句话说就是，你就会捣乱，什么都做不好。 那次她的父母也参加了，我发现，她的妈妈也一直不停地唠叨她，一会说她给小孩子的衣服穿得太少了，一会又说怎么湿巾带这么少？转眼又说，宝贝最爱吃的零食怎么没带？ 无独有偶，她妈妈的口头禅也是，你啊，从小就是笨，缺根弦，什么都做不好。 看到这里，我觉得可以解释阿敏的那种语言风格了，就是她妈妈的语言范式，一点都没变。 想想或许也就释然了，一个人在原生家庭被长期压抑，压抑积累到一个点就容易爆发，自然不敢对压抑自己的人爆发，阿敏对自己的妈妈还是保持着敬畏，她妈妈几乎说一不二，阿敏都照着做，她就只能向更弱小的人施展自己的“报复”，很不幸，这个弱小的人就是她的儿子。 阿敏原本是个受虐者，现在变成了儿子眼里可恶的施虐者，将来他的儿子会不会对自己的孩子施虐，这个概率还是很大的，因为在他看来这是理所当然的，以为这个世界本来就是一个被不断否定的世界，等自己有了能力就去否定别人，让他们抬起头来。 今天的专栏聊这个话题是一个预防针的作用，因为订阅本专栏的许多家长都有孩子即将进入小学，目前处于幼升小的关键时刻，孩子进入一年级之后会有许多挑战，包括阅读、写字、数学作业、甚至跳绳、拍皮球等体育类的项目，以往我们在实践中经常听到的一些父母的否定句： “你看！我就知道你又会这样写，教过多少次了，还写错！真够笨的，真是没有用！唉……（叹气）” “你画的这是什么东西？像鬼画符，那么丑，一点儿都不像！真是没天分！”（摇头叹气） “不可能啦！我自己的孩子几两重，我怎么会不知道！他不可能考得上好学校的！随便读啦，反正……又不是读书的料！” “你相不相信？我可以跟你打赌，他真的不会跳绳，在家里试过，真的不行！” 要命的是，这些家长高声斥责的时候，孩子委屈的站在一旁，他能听到这些话的意思，就是意味着在父母的眼里自己一无是处。 长期在这种语境下成长的孩子会受到怎样的影响呢？ 在心理学上，有一个词汇是“权威期待”，大意是说孩子一般会朝着权威期待的方向发展，具体分为正面期待和负面期待， 在孩子的眼里，父母就是孩子的权威，而且是最重要的权威，从小一直陪伴的，躲也不躲不掉的关系（事实上有许多孩子是想躲掉这样的父母）。经常用语言和行为否定孩子的父母，传递给孩子是负面期待，而一个人经常处于一种负面的心理暗示当中，个性和心理受到的消极影响可想而知。 很多人会因为自己的行为得不到承认而变得愤怒、压抑和狂躁，一些动不动歇斯底里的成年人，小时候过得一定很压抑，很可能一直被否定，至少也是被漠视的。 最直接的表现就是一个人在做每件事情的时候，都会为自己的行为将会受到的批判而紧张，而这种紧张，有时候会让人变的真的不行。 有一位成年以后经过心理疗愈的朋友留言：“所以在我的记忆中，面对父母，我从来都是言听计从。因为见到父母，我就会启动防御的心理机制，就好像鸵鸟一样，将头深深的埋进了沙子里，将自己的状态调整为很封闭、幼稚的状态。什么也不想，什么也不说，爸妈说什么就是什么。”现在当然他已经走出来了，人变得非常积极，也开始完全摒弃原生家庭的方式来教育自己的下一代，孩子成长得非常好。这当然需要新生代父母的努力摆脱，通过阅读，自我疗愈，非常艰难，是一个主动“排毒”的过程（因为这种否定某种意义上是一个成长的“毒素”）。 明白了这一点，父母该怎么面对即将到来的一年级现象，怎么做才算是发自内心的认可和肯定孩子呢？这里给出几点建议： 首先，无论孩子有没有达到自己的要求，都要用肯定和鼓励的语气、表情、动作接纳孩子 这一点特别重要，当孩子一开始没有达到自己要求的程度时，要学会安慰、肯定和鼓励孩子，告诉孩子可以慢慢来。每个人都会有做得不好的地方，只要努力就会成功，而不是采取讽刺挖苦甚至体罚的方式来刺激孩子，那样很容易让孩子失去自信。肯定和鼓励，会让孩子更有自信面对困难。 一些细节：语气应该是轻松的，例如孩子没有获得好名次，但基本过关了，父母应该这么说“怎么样，你挑战了有难度的一局，我看着也蛮紧张的。这个结果已经很不错了，祝贺你顺利过了关。”表情应该是自然放松的，保持微笑鼓励的眼神，动作应该是拥抱孩子一下，拍拍他的背，抚抚他的头。 其次，孩子没有做完美，要帮助他一起找出缺失的原因 凡事有果必有因，无论是什么事情，没有完成自然是有原因的，孩子做的不够好也是一个事实，接纳之后也要理性分析，而不能盲目乐观，故意赏识，只看优点了事，而忽略对问题的实际解决，这也是不负责任的，下一次孩子还会在这个地方栽跟头，你总不能一直这么盲目鼓舞下去吧。 要知道孩子在一年级的时候，自我解决问题的能力还不够。 所以，父母要在接纳孩子的结果，安抚了孩子的情绪后，一定要务实的帮助孩子一起找出原因，制定解决方案，才会让孩子在接下来做得越来越好。 一些细节：“你刚才跳绳的时候，脚跳起来，甚至没有甩下去，结果当然跳不过了，我示范给你看一看！” “这里的计算我看了一下，你其实在进位上还有点疑惑，来，先试试这几道题，专门突破一下。” “这几个字没有默写出来，确实可惜，你抽我默写看看我怎么记，待会也让你说理由，可要想好了。” 最后，父母要尊重孩子表达感受的权力 还记得你小时候伤心时，父母是怎么说的吗？他们会说，不许哭，要坚强，再哭就要揍你了。 于是，哭声就戛然而止，长此以往，慢慢的，孩子忘记了如何表达自己真实的感受，他首先考虑的是如何迎合父母的态度，这显然是不健康的。 当孩子做的不够好，或者没有达到一定的目标时，其实他们内心已经很难受了，因为在一年级开始的时候，就是一个有生态的小社会了，孩子们之间是有一些团队内部的竞争，他们会有自我的情绪表达。即使父母不批评，失败之后，他们也会很难受，我们应该做的不是要求他不哭，而是鼓励他们用自己的方式表达真实感受，比如确实难受，可以哭出来，但不是沉浸在其中不可自拔。这个年龄段的孩子心性还是很快就会调节好的，反而父母的过度关注会让许多情绪得以延长，负面效应更多一些。 看起来，在孩子遇到难受的事情，就让他发泄出来，有时候父母什么都不用做，反而是对孩子最大的肯定。 一些细节：“觉得难受就哭出来，这五分钟你可以独自把情绪发泄出来！”父母可以把毛巾或者纸巾给他准备好。“ “喜怒哀乐是人的天性使然，合适的时间表达合适的情绪，你连这个都做的很棒，恭喜你，又长大了！” 小结一下今天专栏的内容： 经常否定孩子会让孩子变得自卑，并且真的走向父母话语里的那种“不行的人生境界”！ 教训深刻，例子很多！ 如何改变这种原生家庭的语境，三个路径：一是接纳孩子的未完成状态，真诚的接纳！二是不做情绪判断，而是客观理性地找出具体的失败原因，和孩子一起改进措施；三是让孩子真实的流露情绪，合理的宣泄本身就是一种尊重生命的体现，不必要求孩子做完人， |
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