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分离是一种常态,但爱会一直都在

 视频转换软件 2018-08-16

我的一个朋友是高校老师,有两个女儿,大女儿小学二年级,小女儿三岁半。经常看见她晒两个女孩儿一起玩耍的幸福模样。

我们总是特别羡慕她,一是能同时搞定两个娃,二是她们家到了大的能带小的玩的年龄,把她从无穷无尽的带娃生涯中解脱出来。

她经常和我们说,她真很喜欢和她的孩子们在一起。真的很难想象,如果没有她们,她的生活该有多无聊,现在可以说,是她们陪我,而不是我陪她们。

这个妈妈确实当得很好,为人知书达礼,总显得落落大方,会演讲会主持,喜欢去健身房,不仅有蜜桃臀还有马甲线,当然她也很爱旅游和美食。两个孩子,无论去到哪里,总是无一例外地总是带在身边。

上个月趁着暑假,她自己就带着两个女儿去了清迈,还玩得很开心。我真的打心眼里敬佩她。能够把自己里外都收拾得那么完美又拎的清的人,就属她了。

相反,和很多家长相反,总是觉得自己在陪伴孩子,总是觉得正是因为有孩子的存在,耽误了他们的人生。

他们觉得很多情况下,都是在牺牲自己的时间在陪孩子,言下之意,就是说,我因为陪孩子,很多事情都做不了,而她,把孩子随时带在身边,即是一种相互的陪伴。

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而我想到了我家的喜宝妹妹。她是一个特别聪明并且隐忍的孩子,总是因为各种原因,她不能一直在我身边。

今年7月,我家婆要回老家治脚,我和先生要上班,家婆就得把喜宝妹带回老家。

回家前的那几天,我就给喜宝妹打了很多次预防针,说准备要送她回老家了,她的态度是强烈抗议的。是的,每次说要送她回老家,她的反应就是“不回去,我要和妈妈在一起。”说得多了,她就干脆哭起来。

但是现实对孩子来说就是如此残酷,她并没有能力决定明天她会在哪里,也许今天她在南宁,明天就会被老人家带回老家,后天又会因为体检的事情被送回来。

其实我从小就不喜欢这种被安排的感觉,比如小时候去幼儿园,即使到了中班,面对和爸妈分离的那一刻,我就会忍不住扯着嗓子开始大哭。

曾经我是多么不想上幼儿园,但是爸爸妈妈依然会坚持把我送去,当我明白即使哭我不能改变什么命运的时候,我就长大了。

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喜宝妹是在7月1日的那天,被带回老家的。我开车送她去地铁站的时候,曾经预想了无数遍,分离的画面,她会依依不舍哭天抢地地喊着妈妈,但那天并没有。

当车停靠在鲁班路站,她很乖很平静地下了车,奶奶牵着她一只小手,而她挥动另一只小手,用很平和的语调微笑着和我说:“妈妈,拜拜!”而后就跟着奶奶和老家的人一起进了地铁站入口。

我不知道她懂不懂她自己是要被带回老家,而不是出去公园玩。那个小小的人儿的背影,就这样一蹦一跳地消失在了我的视野里。

她出奇的懂事,让我觉得很有些心痛。其实每一次分离,我和她都是那么的不情愿,又无可奈何。纵有千般不舍,但终有离别时。

回到老家的前两天,我总是忍不住给她打电话,因为还小,她经常会不小心按到暂停键,我就听不见她的声音了。我又复拨回去,她再次接听,我问她想妈妈吗?她说想。问她在干嘛,她说在看电视。

而后几天我要求和她视频,爷爷把微信的视频给接通了,视频里的她,在吃着鸭腿,目不转睛地盯着电视机。爷爷拿着手机远远拍着她,她并不理会摄像头。当爷爷走近她的时候,她说,爷爷别挡住我,我要看电视。

当时作为亲妈的我,简直是受到了一万点点伤害。居然电视都比你妈都还重要。

如果说那天已经很过分,后来发生了更过分的事情。

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继续又是中午鸭腿看电视的场景,爷爷再一次打开摄像头,喜宝妹这次完全是拒绝的态度,拼命地摆着手,还带着哭腔说,不要不要不要。一边说一边跑到沙发上,躺到哥哥身上哭,无论如何,就是不肯面对摄像头,更不肯叫妈妈。

我真的有点生气了,这个娃子,到底在搞什么鬼。我在镜头这边有点气急败坏了,但是我又能怎样。她一定是在生我的气,一定是气我没经过她同意就把她送回老家。

接下来的一个月,每次和她视频的时候,历史总是不断的重演。她宁可盯着电视,或者故意发呆不理人,又或者哭闹以拒绝的姿态面对摄像头,甚至无论爷爷奶奶怎么劝她,她也绝对不会喊一声妈妈。

我感觉我就这样失去了我的宝宝。这个天天在我怀里撒娇的小可爱,天天在我耳边说着“妈妈我爱你”的小天使,天天喜欢捣蛋折磨我的小妖精,居然对我是如此的抗拒。

平时上班已经足以让我精疲力尽了,回头开个视频又遇到如此大的打击。我和家婆说,快点带她南宁吧,喜宝妹准备不要我了。我家婆说,你亲女儿,你以为她会不认你啊。嗯,是的,讲真我还真心害怕了。

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终于到7月底,幼儿园突然发布通知说要举办家长新生见面会,喜宝妹才得以从老家回来。那天是工作日,是爸爸去地铁站接她和奶奶的。看到爸爸在地铁拍来的照片,觉得她又胖了许多,感觉到特别的欣慰。

外婆也第一时间来我家给他们做饭。

她问喜宝妹:“你想妈妈吗?”

喜宝妹想了一下,从喉咙里低低地说了一声:“想!”

外婆说:“你想你就大声说出来呀,要不我和你妈妈说,你不想她,让她不回来了。”

喜宝妹急了,这才大声喊了一句:“想!”这瓜娃子,是压抑了多久,才能让她一个月不想妈妈,对妈妈不理不睬呢?

其实我也何尝对你不是日思夜想呢?可是你为何要如此隐忍和压抑?

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当天下班我立即冲回家。

这个肉乎乎的小天使时隔一个月以后再次见到我,她愣了一下,很快确认我真的出现在她眼前了,她眼里透露出欣喜万分的样子,眼前的妈妈,正是她日夜思念的人啊。

那瞬间,她的整个世界仿佛“哗”地一下被点亮了,到处是blingbling的小星星。是的,确认过眼神,你就是我的妈妈。

这一次,她没有再假装对我不理不睬,这一次,她把手上拿着的玩具往桌上扔了,这一次,她欢呼雀跃地喊着:“妈妈,妈妈”,迅速地扑到了我的怀里。

我把她抱了起来,抱得紧紧的。我的脸贴着这个热乎乎的小脸,她把肉乎乎的小手臂环在我的脖子上,这一切是如此的真实和美好,我多希望,如果每一天都和今天一样,我随时都能抱到这个小小的天使该有多好。

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后来我问她,你认真的回复我,在老家,你为什么不愿和妈妈视频,她说,奶奶的的手机不能视频啊。那爷爷的手机不是可以视频吗?她说,爷爷的手机信号不好啊。

我至始至终也没有从喜宝妹妹那里,问到我想要的答案。

和令芳老师沟通,她说,孩子他有自己的判断,理由不重要,重要的是,我们如何做才能让孩子有安全感。

我知道有时候,有些时候确实难处,只要能克服,尽量给孩子快乐,安全感,幸福。

分离之前也可以和她商量一下,让她知道妈妈过一段时间就会来看她或者把她接回来。孩子就是孩子,只要我们足够真诚,孩子能够理解我们的。

在她往后成长的岁月里,她会见到无数的分分合合,我多想让她永远都不知道分离的痛苦,但事实上,离别就像空气不可避免的存在着。

但人的快乐童年何其匆促,何其珍贵,如果可以,就用高质量的陪伴化解她内心的不安吧。虽然分离是一种常态,但爱会一直都在。不是吗?

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