言语是有魔力的。 它会反向塑造你的人格气质和思维方式。 它也可以改变他人对你的看法,及在你需要的时候达到你的目的。 这个栏目就讲这些。 今天顺便改了个名。为啥是高阶语法? 低阶语法想啥说啥,中阶语法学几句话术四处乱用,高阶用言语增长心智。 是不是很酷。 你可能认为,聊天是一件非常随机的事。 有的人微信上聊一晚,攒出上千屏聊天记录。有的人则永远三五句结束对话,尽管双方的本意是多说几句。 大部分人把这个叫做“投缘”。所谓酒逢知己千杯少,话不投机半句多。 但其实你以为的缘份,背后都有套路。只是你不知道。 有一种人,只要他愿意,跟哑巴也能聊一宿。他不愿意时,快速结束谈话,对方也不会觉得不愉快。 洋洋洒洒和欲辨忘言都不算本事,收放自如才是高手。 规律上讲,收与放,只要两个词就够。 你想聊下去:“为什么?” 你不想聊了:“挺好的。” 先讲“你想聊”。 你和别人聊天时,如果抱有“和他多聊几句”的想法,通常是因为你对他有好感,或希望他对自己有好感。 但你对他有好感,最终目标也还是让他对你有好感。 无论“他”是你想恋爱的男士,你需要讨好的老板,还是你想结交的朋友。 于是“你想和他聊天”这个问题,就变成了“你想通过聊天让他喜欢你”。 那么,他会喜欢什么样的人? 和星座、年龄、职业统统无关——正常人都喜欢那种喜欢自己的人。 但你若把你的好感直白地讲出来,就既唐突,又可疑——把心挂在嘴上的人,不是傻子就是骗子。 任何情感,都应该用行动表达。想让他觉得你对他有兴趣,向他提问就好。 “为什么?” 他做了某事,问他“为什么会那么做?” 他对某事有看法,问他“为什么会这么认为?” 他对你有评价,问他“你怎么看出来的?” 他讲了往事,问他“当时你是什么感觉?” 任何话题,都有可以问的点,待他回答后,从答案里找一个点再问。 “当时你是什么感觉?”“换做现在你还会那样做吗?”“为什么?”“什么事使你改变想法?” 这样充满好奇的提问,是最受欢迎的聊天方式之一,因人们最喜欢的话题莫过于自身。 提问也是一种最好的恭维:你想了解他更多,正说明他是一个值得了解的人。 且你这样聊天,可以了解他人,丰富视野,又可以避免交浅言深,过早摊牌。 当然,你可能会想,话题围着对方转,如何“展示自我”?不“展示自我”,别人怎么会喜欢我? 很多女士都是在这儿栽倒的——未经训练的心智,有一个很大的弱点:自恋。 自恋的人,总想把聚光灯打在自己身上,但求一时爽,罔顾目的地。 在这个世界眼中,你的形象、行为、身份地位就能展示你,对此不够自信的人,才想用言语表达来补充。 “为什么”式的探寻,还有很多有趣的变体。 “原来如此,我本以为……” “然后呢?” “你觉得呢?” “好看吗?” “好玩吗?” “为什么?” 无限循环,使谈话充满细节,触及灵魂。而触及灵魂,才能为人所恋。 注意区分: 想开启有趣的聊天,你的发问就只能出于好奇。你若是带着目的提问,对方一定会感到“被打探”的不快。 要相信你不是厚黑学大师,别人也不是傻逼。你心里想什么,对面的人或多或少都能感受到。 再讲“你不想聊”。 不想聊,有很多原因。 你不想给对方期待,你此刻很忙,你不喜欢对面这个人…… 总之,你需要结束这场聊天,但不希望冒犯对方。 你就 judge 他。 “挺好的。” 他滔滔不绝讲完近况,你说“挺好的,挺努力的。” 他发表对某事的看法,你说“嗯,有一定的道理。” 他对你有评价,你说“你又不了解我。” 他讲完往事,你说“难怪你现在这么强势。” 理性探讨很难,随口评价却很容易,不管对方说什么,你就拿一个形容词来总结他的话。 你帮他总结完毕,也没说他坏话,但他听完后,就不会继续和你说下去。 因为你一旦祭出形容词,就意味着“你说的我都知道,不就这么回事么。” 对方若再表示“不是这样,其实是那样……”会显得像争辩,而争辩有如伸冤,让人自我感觉糟糕。 聊天时进行 judge 式总结陈词,就像你抢先说出“让我们庆祝本次大会圆满结束”,对方很难在后面跟上“我还要补充两句。” 如果你用正面的总结陈词回复,对方虽接不上话,也不会有什么不满。 可“挺好的”式的总结陈词,有许多令人讨厌的变体。 “你太偏激了。” “等你有了孩子就懂了。” “你这个人就是听不进反对意见/不讲道理/软弱/男权思想……。” “你不就是想红/泡我/骗人/……么。” “男人都……” “女人就是这样……” 长期这样说话的人,一般是为了显示自己是“大明白”。但越想显示什么,就说明越缺乏什么。 大千世界,芸芸众生,聊天可以有无数种话题,但你只用区区几个形容词,就能陷对方于不爽之地,这倒是个无本买卖。 不过,你若仔细回味一下,会发现你被人这样对待过,你也这样对待过别人,虽然你确定自己和对方都没有恶意。 许多人觉得自己或他人“不会聊天”,就是因为这一点——越是弱小的自我,越需要用 judge 别人来维持自我感觉良好。 但自我感觉良好,并不会促进你进步,只会使你停留在“虽然我不行,可别人也不怎么样”的幻觉中。 好在,你一旦意识到这一点,戒掉 judge 他人,心智就会自行寻找其他强大的方式。 注意区分: 在你需要的时候,你可以用“正面总结陈词”来结束对话。 但若你不想当那种招人烦的人,就要时刻警惕,不要说出“负面总结陈词”。 招人喜欢和达到目的,这些都可以用改变说话方式来完成。 言语来自心智,心智又决定了一个人生活的方向。 刻意改变心智,可以从此做起:关掉心智中糟糕部分的表达权,并开启最好部分的表达权。 戒掉某些词汇,多用某种词汇,就能达到提高心智的目的,这也是一个无本万利的生意。 另外,以前我写过一篇女性朋友倒追指南,提到要对男士进行Due Diligence 尽职调查,许多朋友看完提问“DD该怎么做?”请参照第一部分。 |
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