第 1 则 -THE FIRST- 4岁的小男孩儿跟在妈妈身后, 妈妈吃力的拎着一包东西, 和刚买的一根将近2米的长杆, 往停车场走。 妈妈手拖重物, 恨不得脚下生风, 立刻走到车边卸重。 偏偏跟在身后的磨磨蹭蹭的小男孩儿, 吵闹着要拎那根相当于他3倍身高的长杆。 妈妈先是拒绝, 回头催促男孩儿快走。 小男孩唧唧歪歪, 继续纠缠。 妈妈灵机一动, 索性妥协, 长杆的一头儿交到了小肉拳头里, 另一头儿拎在自己手中, 孩子破涕为笑, 妈妈也不必再担心儿子没有跟上或是走丢。 相处甚欢, 一路走到车边。 第 2 则 -THE SECOND- 出入境管理大厅, 闺蜜及她儿子同去续办护照, 轮到闺蜜拍照, 她儿子主动接过妈妈手里的包, 工作人员说, “您的衣服没领子——” 没等她说完, 儿子迅速从墙上摘下备用西装外套, 递到妈妈手上。 她儿子14岁, 正值青春期, 却远没有想象中那样叛逆, 反而带些成人准备期的成熟。 问她怎么做到? “从小, 家长就不和他拧巴着来, 他不压抑, 还有什么必要叛逆?!” 当晚她就让我见识了什么叫“不拧巴”, 晚上一起去看《复仇者联盟3》, 挑电影座位时, 本来还有许多排在一起的空座位, 儿子却想单独坐, 他要静享观影时刻。 闺蜜说, 可以啊, 正好我和顺子阿姨坐在一起, 我们享受闺蜜时光! 入场前, 儿子想买一包平常坚决抵制的薯片, 妈妈爽快同意, 并说, “谁还没有小小放纵一下的时候, 下周咱好好减肥!” 第 3 则 -THE THIRD- “不拧巴”的亲子沟通, 才是有效的沟通。 为什么? 一方面, 在不拧巴的沟通中, 孩子内心的要求和成长 得到充分的尊重与发展; 他自然心情舒畅。 愉快的心情中, 彼此更容易达成协作与共识。 想想我们在商务工作环境下, 协作单位之间, 为什么总要不时聚聚餐、吃吃饭~ 另一方面, 孩子会对父母的理解和支持心怀感激, 并转化为信任。 日常沟通中积累的信任和默契, 到了关键时候, 便能发挥作用: 他手足无措了、没法子了, 会向你求助、请教, 而不是去找一些你可能根本不知来路的朋友, 孩子便不会跑偏! 家长和孩子的努力方向一致, 就像进了一个阵地, 站进了一个战壕, 就不仅仅是家人, 同时更像是战友! 并肩战斗的信任、理解、默契, 是何等深厚! 父母不“为难”孩子, 孩子哪里还会为难父母? 所以,对于孩子, 画好原则的底线, 剩下非原则的事, 商量着来, 我们尊重孩子的要求和意愿, 尊重他们的选择权, 甚至在他的需求发展的过程中, 提供更多的帮助和满足。 第 4 则 -THE FOURTH- 有个故事, 一个女孩儿, 同学都穿了小薄衫, 她却穿了很厚的羽绒服。 同学问她, “你是觉得冷吗?” 她无可奈何, 双手一摊: “有一种冷,是妈妈觉得冷。” 许多妈妈因为爱, 往往将自己的意志进行强加。 孩子听话, 依妈妈的思路行事, 可能取得了最好的结果。 但也可能出现所谓 “有一种冷,是妈妈觉得冷!”的尴尬。 既然成败各占50%, 何不把选择权交给孩子! 我们家长可以根据自己的经验提出“自认为”更好的, 所谓“自以为是”的建议。 但选择权最终在孩子的手里。 当孩子做了选择和决定, 家长就要给予尊重与协助。 而不是, 大家一起吃饭, 点菜时, 孩子说,“我想吃焦溜丸子”。 妈妈却说, “你懂什么, 焦溜丸子那么硬, 一点也不好吃! 要个炸排骨!” 或者索性没好气儿的说, “我看你就像焦溜丸子!” 而不是, 他13岁了, 和家长看电影, 想单独坐一个座位。 你斥责, 哪有你这样的, 谁家不是坐在一起? ——不欢而散是注定的结局吧! 其实,这时, 你就不如以建议的语气询问: “咱们全家能一起看电影, 这种相处的时间多珍贵啊? 咱们大家坐在一起吧?!” 他如果坚持, 好吧,那就自己坐呗! 反正他又不会影响谁, 影响的不过是, 妈妈想和孩子多多相处的小心思和小情怀! 但返回头想, 看到孩子长大了, 我们是不是也可以体会到一种满足感和成就感呢? 那种满足感和成就感充盈了内心, 是不是可以抵消一点点的小失落呢? 或者, 我们可以理解为, 孩子提出主张、提出要求, 正是表明他们在一点点的、我们没有看到的长大。 细细体会, 这, 难道不是一种幸福吗? 戳关键字,发现更多惊喜 彩虹箴言∣ 今日占卜 奉爱线上课堂∣ |
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