|
一、女:“你为什么把我们的衣服分开洗，多浪费水啊！”男:“这不是浪费水，这是卫生的问题！”女:“什么？卫生？你是不是嫌我脏！”男:“没有，都说了，这是卫生问题！”女:“好啊你，你嫌弃我了，你是不是不爱我了！”男:“没有啊，我当然爱你了！”女:“你就是不爱我了，分手吧！” 二、记得小时候刚换牙那阵，手里捧着脱落下来的牙齿不知所措。然后有个大人告诉我换下来的牙齿要抛上屋顶，否则新牙就长不出来。屋顶太高，怕扔不上去，于是搬了俩长凳叠起来，再爬上去将坏牙往屋顶抛。还没来得及抛，身子一晃，摔了下来，下巴直接磕凳子上了！妈蛋！又崩掉俩牙！  三、经常调戏公司一女同事，老是问她，今晚有空没？一起去吃宵夜呀，一起去看电影等等。她总是冷漠的说，我下班要陪老公，没空理你这个臭屌丝！额，家里人发了张老家房子照片，一个圆圈里，大大的拆字格外引人注目，我就发朋友圈了，没多久，收到女同事微信。我老公出差，今晚有空…… 四、年少时，与女友偷偷早恋，有次去找她，巧遇她在林中采野花，我蹑手蹑脚摸过去，一把抱住她，嘴里说，嘿嘿，看你往哪逃…未曾想，背后伸出一双铁钳般的大手，拎小鸡样把我提了起来，我一回头，原来是她爸，他勃然大怒：小子鬼鬼祟祟，就知道你要干坏事，看你往哪逃…卧槽，果然螳螂捕蝉，黄雀在后啊……  五、一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？”瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”女孩子：“好，我试试。”……“嘭”的一声，一个大西瓜破了……瓜农：“我，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的称砣敲啊！” 六、快递小哥说：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”我说：“四楼签收！”快递小哥说：“成交！”今天早上快递小哥给我打电话，我穿了个睡衣下去，快递小哥怪怪的看了我半天，凑到我耳边小声的说：你的睡衣好萌，链接发我… 快递小哥：免费！ 签完字之后， 快递小哥又给我发信息 ：你一个大男人臭不要脸。  七、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜。 八、路过天桥，碰到了一算命先生，想着自己也该去算个姻缘啥的，便走了过去。我:先生，帮我算点事。先生：算啥？我：姻缘。先生：姻缘不算。我：为什么？先生：现在太多来算姻缘的了，算的对了还好说，要是不对，你看看，这周围本来有六个算命的，现在就剩我了。我好奇问道：那你为啥不走？先生没有说话，盯着我看了又看，然后指了指旁边的一家婚介所，笑着说到：我家开的………  九、奶奶每次拿我手机会不小心按着音量键，手机就发出声音，奶奶说”我拿着它怎么老叫，是不是我把它捏疼了，可是我也没使多大劲啊！”我开玩笑说”多半是惯的，打一顿就好了”。然后她把我手机摔了… 十、我跟经理商量给我工资加点，经理：“你现在是一万块一个月，你确定要加点？”我厚着脸皮点了点头，经理说好，转眼到了发工资的日期，我看着卡里的余额，欲哭无泪，经理还真没骗我，真的给我加了点。 |
|
|
