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写于离家出走不知道往哪里走的下午。 01 刚过了29岁生日，即将步入自己的30岁，说来也很失败，总觉得现在的自己对不住自己前20年的努力。年龄30，硕士，已婚，一子，几个月前辞了自己还算喜欢的工作，离家和老公一起创业，孩子妈妈帮忙带，收入0。 老公很好，人很好，对我也不错，感情不错。但是我总是嫌他幼稚，嫌他说话做事不经过大脑，做事情不亲力亲为，依赖别人，嘴巴还很碎…是的，都不是什么大毛病。 只是，生活在一起，我好累，也好害怕。 可能我自视过高，总觉得自己不该过这样的生活，每当有摩擦的时候，我没有在想我们谁对谁错，而是在想 把孩子扔在姥姥家 离开家跟着他到一个没有一个认识的人的十八线小城市 前途未卜的创业 再加上， 总感觉他家人处处提防我，比如房产证总怕我加名字，给孩子上保险很奇怪的监护人只写爸爸… 这一切，值不值？ 02  我是一个丙肝患者，2岁手术在医院输血感染，生孩子的时候查出来。20多年，虽然很多和我一样因为医院医疗事故导致感染丙肝，但是医院不承认，病历不给提供，只好自己承担。。 孩子一岁我开始治疗。没有打干扰素，自己上网查了资料，直面病情，买了孟加拉的药，现在已经痊愈。 为什么说这段历史？ 因为总感觉自己会是一个抑郁症＋肝癌患者。 不知道是情绪问题，还是身体的问题，或者body and mind本相通，情绪上的肝气郁结沉淀为肝区及小腹疼痛。最近经常通过流泪排解压力，大脑放空，深呼吸，找找轻松的状态。不然我会摔东西，摔一些摔不坏不值钱的东西。 03  我想过找一个心理医生，也许我只是轻度抑郁症？ 始终跨不出这一步。 曾经有个朋友住精神科治疗，我去看望他，有点害怕，如果每天做心理测试，输液，我可能会更加抑郁。 去年，写了一篇文章:婚姻之于我blabla，写完之后觉得超级发泄，并且没有任何一个认识我的人会看到。我照样像正常人一样，化一个看起来精神状态还不错的妆，假惺惺的幸福的或者小日子。很多人说看过很心疼，那又怎样呢。自己还是自己，抑郁症，肝癌离我那么近。眼下，恨别离又求不得，冷笑。 看文字，码字，对我来说就是发泄。因为格外专注，也是唯一一个不让我无休止掉眼泪的办法。 04 路走错了，我承认。 时间回不去，未来也看不到。 一个人拖着皮箱不知道走了多远，因为我也不认识路，只能不顾东西南北一直走，这里没有家，也没有朋友，只有一个老公，现在还闹掰了呵呵，真的不知道该去哪里。天气很冷，皮箱很重。 东西没拿多少，随便穿了一双运动鞋就出门了，皮箱里也没带什么衣服，衣柜里随便抱了一打出来，走的急，我的手表和钻戒都忘记带了。 可能他以为我坐火车回家了。 我说过，吵架不会回家，不想父母担心。他根本不会想这些。 05  解决异地婚姻的办法有很多，但是，我总是牺牲自己，牺牲直博，牺牲工作，因为我总觉得男人的事业重要。 而现在，我从大城市到小地方，孩子也得跟着过来上学… 依靠不靠谱的爸？真的太可笑了。 我的梦想，是一家三口住在一起，我们自己家，白天上班，晚上回家。难么？ 叹口气，我倒希望我是真的生病了，吃了抗抑郁的药就会好一点，而不是个性问题，这让人真的改变不了。 |
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