 几年前，我一次遇见开放关系的时候，还是个傻白甜。机缘巧合，我认识了来中国出差的美国男生S，一见钟情。那时我对性与性别的想象近乎贫乏，他告诉我他是个双性恋，性取向是有光谱的，他和他的伴侣是开放关系。当时我第一次听到“open relationship”这个词，让他给我解释。他非常惊讶：“你不知道什么是open relationship吗？” 我在网上搜索“开放关系”，文章里写道，“她在美国的时候，有一些朋友就是开放关系，他们在跟一个人交往的同时也跟很多人交往，彼此都知道，但并不是所有人都接受这种模式。”同时跳出来的词语还有“多偶制”。我想起看不太懂的一部电影《午夜巴塞罗那》，片尾三个人暧昧地生活在了一起。 我跟S在他短暂出差的这段时间有了一段露水情缘。他告诉我，他认为性就像是跳舞一样，既然可以跟很多人跳舞，那么为什么不可以跟很多人发生性呢？我问他，那么你会嫉妒吗？他说当然会，但我会努力让自己做到“因对方的快乐而快乐。” 不同的样子，相同的关系 后来我陪他去给他的伴侣买项链，心里其实是疼的，但又觉得他们这种真正为了对方快乐而快乐的关系特别健康。他离开了中国，我开始对性与性别感兴趣，完成了自己双性恋的自我认同，认识新的朋友，开始接触越来越多的开放关系。开放关系的种类繁多，根据每段关系的具体要求不同呈现出不同的形态，有单纯的性的开放，也有完全的关系开放。 女孩H来自英国，她有两个男友，她说：“开放关系是我们一生的功课，需要不断学习。” 男孩P来自美国，他和女友的亲密关系非常活跃，他说：“我跟我女友会提前约定，比如这段时间你几个，我也几个。” 女孩F来自中国，她说：“我跟我的男友不会每次都提前跟对方说，但是我们会隔一段时间找个合适的时候说，总之，或早或晚，一定要知会对方。” 女孩Y是个85%的女同性恋，她说：“所有的关系本质上都是开放关系。” 合则开，不合则散  开始接触这种新的亲密关系形式后，我开始检讨自己被一对一关系压抑了的人生。我想起我在幼儿园的时候曾经同时喜欢过八个男生，那些情欲此起彼伏。我被人嘲笑，也同时在内心苛责自己的花心和欲望。长大后，我开始规训自己的欲望：要指向异性的，要一对一的，要忠诚。 我曾经因为开放关系跟伴侣分手。我第一次进入同性关系，一切对我来说都是新的，也是这时，我发现，很多习以为常的异性恋“制度”开始不适应于新的同性关系了。比如，我过去总是掐灭男友跟同性的过度交往，大家也对异性之间的边界心知肚明，但是同性之间显然不是那么回事儿。我会因为伴侣跟她的闺蜜睡一张床而感到嫉妒，对于她跟曾经喜欢过的女生之间的情愫和交往，我似乎无能为力。  就是这时候我感受到了自己情感需求的空缺。人和人的关系本质是流动的，并没有什么绝对的友情和爱情的界限，每一对关系都是独一无二的，为什么要自我禁锢呢？如果我们可以通过多种方式来满足自己的各种需求，那么为什么不可以尝试着建立多种亲密关系呢？ 这时候我遇到了新的追求者。我想要和他开始一段新的关系，于是跟我以前的伴侣商量开放关系的可能。一开始，她很开心地答应了，理由是“你终于也不会管我了”。但后来，她意识到开放关系会极大地挑战她对安全感和占有欲的需求。也正是在谈判的过程中，我发现了自己的感受被长期地忽略，于是选择了分手。 尊重对方的需求，互相信任 我曾经读过一篇文章，女作者讲她和伴侣是如何地相互信任，在关系的一开始就非常默契地选择了开放关系，因为她和伴侣都向往终极的自由，显然并不希望对方因为关系本身变得不自由了。尽管，他们在11年的关系中只使用过三次开放的权利。 我的伴侣一开始也不能接受开放关系。这很自然，我并没有逼迫他。但是随着对于我和开放关系本身了解的加深，他开始意识到这种方式会让我更快乐；同时，他也不避讳自己对于更多性的好奇。  我在这期间交往了其他的对象，虽然都很快地结束了；我也鼓励他多去探索一些可能。在这个探索中，我意识到所谓的公平不是绝对的，它是流动的。比如，在现实情况中，会存在我同时有两个伴侣而他只有一个的情况，但这种看似的“不公平”其实非常健康，因为每个人每个阶段的情感需求不同，他目前只需要跟我的这段关系就可以满足，但同时他又有随时交往的自由。我们的约定是：任何一段交往之前都征得对方的同意。实践了一段时间后，我问他现在对开放关系是什么理解，他说：“尊重对方的需求，相互信任”。 几年之后，我已经成为朋友们中关于开放关系的小百科。再去定义开放关系，我不再把它等同于多偶制。开放关系的边界非常宽阔，所有不预先框架、不自我设限的关系，都有开放的可能，都随着人和情境发展出新的形势。所有不臣服于一对一刻板模式、彼此坦诚的情感方式，都是开放关系。
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