|
🔺  [不知道这个世界终究是否会变成自己所期待的模样，但我会学着让自己接受、面对、适应，还会想尽一切办法让自己成长。既然无法选择视而不见，也不能逃之夭夭，那么就坦然去看待那些纷扰与喧嚣，还有不堪和糟糕。不管世界变成什么模样，愿你我可以不忘初心，坚定一份信仰。] 不久前在微博里发了这样一段话，后来又认真看了几遍，看来看去也终究没有搞清楚自己到底想要说点什么，可能只是茫然地想把心底那些负面的情绪宣泄一下罢了！ 信仰是什么，初心是什么，这个世界又是什么模样？ 听说没有信仰的人就没有办法像个正常人一样活着，所以我是没有资格苟且偷生了吗？一直以为自己有着特别的信仰，把未知的梦想当做信仰，把对梦想的执着当做信仰，最后才发现那些所谓的信仰根本不存在，长久以来都是自己错把偏执当成了信仰。可我是贪生怕死的人，贪恋着这个世界上太多未知的东西，贪恋着那些向往却不曾得到的一切，贪恋着所有的光芒与荣耀。不知道自己有没有资格继续言论信仰，只是知道自己不能放弃好好活着的愿望。 这个世界有太多的糟糕与不堪，那些未见的丑陋从来也不是可以说逃就真得可以不见。明明才出来两个月不到，没有没有收到任何伤害与侮辱，却被一些丑陋的现实吓到。或许一切都是自己夸张的说辞，或许所有的不堪也只是自己的臆想，但愿一切还是那样美好！ 初心，我所能想到的便是那句——人之初，性本善。依然记得一位老师临别箴言：水至清则无鱼，人至察则无徒。最初的理解就是字面的意思，后来渐渐觉得这句话的用处远不止于书面上的理解。老师可能想要告诉我更多的是别对万事万物计较太多，对这个世界不要苛刻太多。 走到今天这一步，觉得自己需要秉承的原则还是“善良、真诚、乐观”这六个字，一生将可以授用。 我的初心也曾被冠以“天真、善良”这些好听的词语，可因为心中有愧，所以我拒绝了那些赞赏。 好多事情难以启齿，所以这里就不加以叙述。 知人不评人、知事不异事——这是在一位作家的文章里看过一句印象比较深刻的话。曾经不觉得自己是和喜欢议论纷纷的人，也不是一个爱八卦的人，可不知从何时起我也成了那个自己曾厌恶过的人。管不住自己的思想，竟然也管不住自己的嘴巴了！ 面对那些不堪与丑陋、糟糕与恶心的人事，已然做不到安安静静、悄无声息地忘去。想想一切与自己又有何干系，可能一晃眼就会成为过去，可能一恍惚就会烟消云散，而自己所关注的、所纠结的只是别人云淡风轻的往事而已！那些小事小闹更不该提起，只因内心的好奇才演变成了什么轶闻大事。 也许最难过的事不是自己无力无能面对现实呈现的那些不堪与糟糕，而是内心的患得患失竟可以延伸到了每一个我所在意的地方。而患得患失的情绪最后幻化的更是一些更糟糕的情绪——急躁、不安、害怕、慌张、瞎想、失望、抑郁，甚至有时觉得自己患了双重人格分裂症。白天的自己、夜晚的自己全然不是一个模样，好似那些开心与欢乐、那些悲伤与恐惧从来不曾出现过一样。 爱笑的是自己，爱哭的也是自己！说我坚强或脆弱呢？ 一直自我麻痹着告诉自己：这个世界美好而闪耀，这个世界温暖而友好。一次一次触碰到了那些不堪，也都一一回头当做全然没见。直到有一天发现所有的一切都不可逃，一切都避不了，那一刻才真正体味到了什么才叫做无能为力、无可奈何。 其实，我们每个人好像都是一路成长、一路面对、一路适应、一路接受。因为低微的身份，因为说话没有分量，我们很多时候只能听着、看着、忍着，想着却没有一丝权利抗议着。一个领导、即使不是位高权重的人物我们也说不得…… 渺如尘埃，轻若鸿毛！曾不止一次否定自己，那些卑微的想法不是来源于不心底的自信，更多的是畏惧，因为畏惧的太多，所以一直显得唯唯诺诺、笨手笨脚的吧！ 记得有人说过我像一个被束缚着的囚犯，没有属于自己真正的自由，也没有属于自己的喜怒哀乐。曾经自然不会那么认为，甚至觉得可笑荒唐，然而到了今天我却再也好像没有争辩的理由。 时不时心累，因为林林总总的原因会莫名感到疲惫，身体上的、精神上的都无一可幸免。喜欢用微笑掩藏心里的悲伤难过，喜欢用微笑掩藏心里的丑陋不堪。那些明明非常讨厌的人事也会假装喜欢，以为只有自己明白自己有多么荒诞可笑，或许大家早就看穿了我的不堪了吧！ 混混沌沌的日子觉得无法继续下去，安逸也说了不要却每一次都在妥协。怨天怨地，是因为不曾怀疑过自己，还是不敢呢？ 每次失眠的黑夜里都在醒悟，都在感想，最后能够叙述出来的却只有几个字。 生活感悟应该正面一点、阳光一点、温暖一点，然后我所呈现的只是糟糕不堪的一面。 是否像个疯子一样呢？ 或许是吧！只是最近真的觉得有些累了，对人、对事，更对自己失望多了一些…… |
|
|
