报告显示,最伤害夫妻亲密的几大因素分别是冷暴力(56.4%)、猜忌少信任(53.9%)、出轨(52.4%)、性生活不和谐(46.5%)、家庭暴力(43.1%)。
并且,随着年龄的增长,婚姻的亲密度不断下降,但一般到了婚龄20-25年这个阶段,亲密度慢慢变得巩固和提升。
这些数据的背后,有无数深受不幸婚姻所害的妇女的挣扎。有人说,绝大部分中国女人一辈子要经历这四种不幸:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。
听过很多已婚妇女形容自己的婚姻:明明是两个人的婚姻,却总是独自面临排山倒海的孤独,婚姻到头来好像自己做的一场梦。
台湾歌后蔡琴曾经经历过十年的无性婚姻。
年轻时,她和导演杨德昌因戏结缘,然而结婚的时候,杨德昌却告诉她,希望他们两个人的婚姻是纯粹的柏拉图式恋爱,要以无性的方式存在。
为爱情头脑发热的蔡琴答应了,婚后忍辱负重,并且无怨无悔唱歌赚钱为杨德昌的事业撑腰。
十年后,杨德昌在电影界声名大噪,却有了外遇,对蔡琴提出离婚。杨德昌总结这段婚姻是“十年感情,一片空白”,蔡琴却答:“我不觉得是一片空白,我有全部的付出。”
当最初的激情被冲淡,婚姻被柴米油盐、婆媳孩子一大堆琐事所取代,女人,便承担了婚姻中那个悲剧的角色。
多数男人只顾自己,借口外面有事业,轻易逃脱婚姻的困局,把烂摊子扔给女人,也让女人孤自承受矛盾和寂寞。
自私而懒惰的丈夫,婚内守寡的妻子,外表完整内里破碎的婚姻,这就是中国式不幸福婚姻的典型特征。
“男主外,女主内”是婚姻最大的骗局。
东方传统观念的“男主外,女主内”,其实是对婚姻最大的伤害。这种固有分配对夫妻双方都是不平等的,只会加深夫妻矛盾。
男人会觉得,自己的任务就是赚钱养家,在外奋斗,却在无形中缺失了对家庭的陪伴;
女人会觉得,凭什么自己承担了所有的家务,独自一人去养育孩子,却得不到丈夫一点的关心。
35岁的全职二胎妈妈A,没有工作,一个人接送孩子上下学,管理孩子生活。而丈夫,下班回家不是打游戏,就是躺在沙发上等人伺候。
A对丈夫怨气重重,两人也长期难以单独相处,夫妻生活等于零;
结婚十年的B和丈夫两地分居,丈夫在外和人合伙包工程,她在家照顾一家老小。B的婆媳矛盾突出,但是丈夫在电话里也不听她的苦恼,在这个家里,她觉得自己毫无存在感可言;
长期遭受冷暴力的C,得不到丈夫的关爱和理解,自从生完孩子之后,她就忍受着无性婚姻。C感觉自己被当作了生育机器,而丈夫一边还在和外面的女人搞暧昧……
好的家庭,从来不会责任分明,而是注重陪伴和爱意。
“男主外,女主内”本没有错,错的是在这种模式下,两人各自带着面具跳舞,忘记了一开始的初衷,最终把婚姻弄成一潭死水。
归根结底,是丢失了婚姻的责任感,也缺乏为对方考虑的同理心。失败的婚姻大多自私,你要怎么做不重要,重要的是你有没有努力让家庭幸福的决心。
烂婚姻的死局:无性、无爱、无钱。
有人说,构成婚姻最重要的3点是爱(语言沟通)、性(亲密关系)、钱(经济基础)。而守寡式婚姻,至少都会缺失两点,抑或是三点尽失。
这样的婚姻是失衡的,名存实亡的,很多人为了孩子在苦苦坚持,而自己却承受了极大痛苦。
周国平说过:“爱情是人生的珍宝,当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时,我们的使命是尽量绕开暗礁,躲开风浪安全的到达目的地。”
对于不珍视感情的人来说,婚姻的海面上暗礁丛生,处处都是危险,一不小心,那船中的珍宝就会失去光华,变为平凡的沙子。
结婚的前提光有爱情不行,还要有责任。务必确认自己有资格去承担一个家庭的责任,再去走入婚姻。
家庭中,夫妻关系永远大于一切关系。任何关系都要给婚姻关系让路,夫妻关系好了,其他问题也会迎刃而解。
夫妻因为不可控因素分居,必须建立在两人绝对信任和灵魂高度契合的基础上。即使是见不了面,也要维持紧密的情感沟通。
遇到意见不合,不要去妥协,而是要去理解。不要让一方亏欠任何一方,充分的沟通和理解最重要。
女人要永远保持独立的能力,当面对不公平对待的时候,要有底气维护自己。
如果你陷入了困境,首先要想想怎么去修补,找寻问题所在。如果你们都想挽回,又不知道从何下手,可以寻求专业的心理咨询。
如果你陷入了绝境,不要死撑。等别人来救赎,不如自救,千万不能将就,将就了一时,就毁掉了一辈子。
好的婚姻亲密之余,也能给彼此适度的空间,要不断磨合,才能明白生活真正的滋味。
愿每一个为家庭付出的女人,都能被婚姻善待。
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